Мартиросян учит танцевать под кавказские песни
Сегодня обнаружил, что моя игра "Бункер 21" вышла на первое место в топе игр в категории "Приключения" в магазине Apple.
Чёрт возьми! Эмоций выше крыши!
Моя маленькая личная победа!
PS: Простите, если кому-то не угодил. Как и многим инди-разработчикам, не с кем особо делиться радостью.
[2] Опять голова болит?
Вот захотите вы девушке эротический массаж сделать, а у неё голова болит. Эх(. На этот случай можно сделать удивительную, но элементарно простую технику. И заодно прокачать свои массажные скилы.
Часто, головная боль появляется из-за спазма (напряжения) в шее, по всей видимости усложняя питание и нарушая обменные процессы.
И да, технику можно делать самому себе и она помогает, если только головная боль у Вас не из-за каких-то серьёзных проблем, коих может быть много. Если данное упражнение не поможет и голова будет болеть, то есть смысл обратиться к врачу.
А ещё эта техника помогает с концентрацией, так что, для офиса имеет смысл тоже запомнить, поскольку делать её можно везде, стоя, сидя, за рулём (припарковавшись) и т.п. Что очень удобно, поскольку не всегда есть возможность сделать массаж шейно-воротниковой зоны в более классическом варианте:
Для выполнения техники нам нужно попросить "партнёра" выполнить серию движений, словно он машет головой "нет нет нет", с очень мелкой амплитудой. Т.е. движения должны быть мелкими, мягкими и желательно ровными, ритмичными.
Вы со своей стороны ставите подушечки пальцев на мышцы вдоль шеи. И в процессе плавно проходитесь снизу вверх или в обратном порядке. Под подушечками пальцев вы почувствуете, что мышцы пришли в некое движение. Для пущего эффекта попросите партнёра направить своё внимание в то место, где вы поставили пальцы.
Выглядит это так:
Немного потренировавшись, вы легко научитесь находить напряженные места и оказывать на них нужное давление(которого почти нет(давление без давления)) подушечкой пальца.
Эффект возникает именно из-за движения головой. Точнее из-за того, что под пальцем мышца работает. При воздействии на пассивную мышцу, такого вау-эффекта не будет.
Ну и пусть у каждого получится примерно так, как у одного из пикабушников, который своей обратной связью вдохновил меня выложить этот метод:
Она действительно работает, хоть с виду очень проста. Кто-то может эффект сразу получить, кому-то надо потренироваться, желательно перед зеркалом.
1. Просите двигать головой словно показывать: не не не. Мелкой амплитудой (Потому что важно включить мелкую группу мышц и отключить мышцы которые не должны учавствовать в процессе поворота головы).
2. Находите напряженную мышцу, ставите на неё подушечку пальца.
3. Включаете свои ощущения, чувствуете, как мышца под пальцем "плавится", становится мягче.
Если автоматически партнёр не включил своё внимание в этом же месте, а читает пикабушку, просите его "посмотреть" в своё напряжение, там где стоит ваш палец. И тогда высока вероятность, что напряжение тут же уйдет, а вслед за ним и головная боль.
4. Повторять пока есть напряжённые участки, но не более 5 минут за раз. Есть ещё вариации с движением головы, типа: да да да и ай яй яй, что позволяет проработать все напряжённые мышцы шеи. Но, вы начните с одной, что почувствуете?
Для тех, кто хотел бы поставить мои посты в игнор, теги: "alhimikvs" и "записки массажиста"
Для тех, кому не хватило описания или лучше воспринимается говорящий и показывающий человек, вот пару видео от первоисточника, значительно подробнее:
Тут уже снимал я, а не меня, так что не так красиво будет, но уж простите, первое вводное, нижнее подробное и с хорошим разбором ошибок.
Ответ на пост «Петли надо смазать. »
Вот тут все делятся неловкими ситуациями, а у меня был период, когда пердёж очень даже поощрялся окружающими. Попал в больницу с аппендицитом, в палате все лежали после операций, все мужики. Первым признаком начала правильной работы кишечника является метеоризм, ну и врачи говорили ни в коем случае себя не сдерживать. Коллектив подобрался весёлый, поэтому принято было пукнувшего громко и весело поздравлять ) и чем громче и смачнее получался пук, тем веселее было в палате ) всем не болеть и не попадать в неловкие ситуации )))
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Креативно и точка
Вслед за великолепным ребрендингом отечественного Макдональдса предлагаю ещё несколько вариантов названий для других именитых брендов. Что тут сказать? Креативно и точка.
Сбрендил для вас,
Соседи
Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехала. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
Ну, раз уж пошла такая пьянка.
4 класс. Природоведение. Училка задаёт простой, казалось бы, вопрос: "Почему семь звезд, образующих в ночном небе ковш, называют Большой медведицей?". И ведь как специально, как знал ведь - за пару дней до этого читал я такую замечательную книгу, как "Я познаю мир. Астрономия". Может, помните такие.
Естественно, тяну руку и отвечаю:
- Потому что в состав Большой медведицы входит около 200 звёзд, просто большинство из них мы не видим.
Училка посмеялась и сказала что вообще-то столетия назад эти СЕМЬ (. ) звёзд были расположены так, что действительно напоминали медведя. В ответ на моё резонное возмущение в стиле "Ну, нарисуйте на доске семь точек так, чтобы они были похожи на медведя!" мне поставили два за поведение. Мораль проста: не хер математичке вести природоведение!
Риэлтор
Ответ на пост «Петли надо смазать. »
История из лохматых годов. Сидели на лавочке пили пиво веселой компанией.
2-е подруги пошли «звезды посчитать».
Возвращаются - ржут как лошади.
Одна присела в кустах, ну и по ходу дела решила шептуна пустить, а вышло как-то громковато. С ближайшего балкона первого этажа голос: да не стесняйся дочка, я и сам порой как дам… Посуда на кухне звенит.
Лёгкий способ похудеть
Пропажа на работе
Объясните РЖД
Проводила маму на электричку. На выходе из здания вокзала меня остановила сотрудница в форме и спросила, с какого я поезда.- А какая разница? - Ну, Вы должны билеты предъявить - А Вам зачем?! Не ответила.Так я не понимаю, зачем на выходе предъявлять билет. Услуга уже оказана, я покидаю вокзал, зачем. А если нет билета, меня не выпустят или что. Если есть сотрудники жд здесь, поясните, пожалуйста
Вместо
Улыбки в метро
Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю. ". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается.
Ответ на пост «Уъу»
8 лет торговал одеждой и могу вам сказать, что тут всё не так однозначно.
Приведу в пример футболки.
Стандарт размеров идёт S-46, M-48, L-50, XL-52, XXl-54, и так далее.
Но если вы возьмете китайскую футболку размера L и положите её на тайландскую аналогичного, то знатно охуеете удивитесь тому, что по площади китайская будет в два раза меньше.
Вообще судя по всему эта цифра изначально представляла из себя полуобхват груди(расстояние от шва подмышки до шва подмышки) И в идеале должно было выглядеть вот так:
И это было бы очень удобно и правильно. И вы могли бы зная размер точно заказать себе вещь.
Тут в дело вступают 4 всадника апокалипсиса алиэксперсса: Генерал Жадность, Рядовой Похуизм, Капрал Криворучко и Капитан Тайланд.
Генерал Жадность (сначала хотел назначить прапорщиком, но получилась тафтология Прапорщик Жадность звучит как Масло Масляное) чаще всего встречается в изделиях поднебесной, жители которой любят развести глупого лаовая, поставив ему футболки и сэкономив с каждой минимум по размеру. Можно получить от 7% экономии на материале. Часто заказав с алика можно получить подобный результат.
В цифровом эквиваленте это выглядит так:
Рядовой Похуизм. Тут грешат Все недорогие ноунеймовские бренды. Когда у вас нет задачи сделать хорошо, а просто похоже на известный бренд, и вам вообще насрать на то, что вы шьете, то в дело вступает он:
Обычно этот всадник держится вместе с первым, но иногда как на картинке выше логики я совершенно не вижу.
Капрал Криворучко. Практически ничем не отличается от второго всадника. Но есть нюанс.
Вроде бы китаец решил сделать красиво. И ткань нужную закупил с фурнитурой и даже лекала заказал правильные. Но вот квалификация персонала подкачала. Получаем следующее.
Ну и мой любимый. самый неожиданный и безумный КАПИТАН ТАЙЛАНД!
Почему? Да потому что
То есть банальная Мка уже на 4 см больше по обхвату, а XXl уже на 12 см.
И слава богу с футболками такое не так критично а вот всякие платья работают только на подходящую по параметрам фигуру. И там вообще начинается жесть.
Оверсайзнутых футболок вы за жизнь насмотрелись. Вместо этого ловите:
Врать не буду, смотрится секасно)
P.S. Что могу сказать в завершение. Не знаю как от этого уберечься при покупках через интеренет. Но с теми же футболками, которые я печатал на заказ я вывел следующий алгоритм. "Берете свою самую красиво сидящую футболку, не путать с самой любимой, и кладёте её на ровную поверхность. Расправляете и меряете сантиметром от подмышки до подмышки. Вот это число и есть ваш размер".
Что с этим делать. При покупке берите с собой сантиметровую ленту. Стоит она копейки. Но если у вас не идеальный глазомер сэкономит огромное количество времени на примерках откровенно неподходящих моделей. Для себя вывел что футболки можно покупать на 2 см меньше(если у вас атлетичная фигура неплохо её подчеркнёт и не 6 см больше, дальше ваша оверсайз футболка в большинстве случаев превращается в нечто откровенно пугающее.
Для заказа через интернет уточняйте у продавца хотя бы этот базовый параметр. Но учитывайте, что Рядовой Похуизм может легко появится и на этом этапе)
И помните: Логики нет)
Мечта взрослого дяди
На волне постов про сбычу мечт.
Супругу 39 лет. Серьезный такой дядя, с бородой и усами. Работает в образовании. На работе пиджак-галстучек. В общем, Нестор Петрович.Собственно, история. Сидим на балконе. 10 этаж. Вечер, сумерки. Пьем чай, традиция у нас такая. Соловей за соседним домом в лесу надрывается. Красота и умиротворение.И вдруг дражайший говорит:- Знаешь, о чем я так давно мечтаю? Вот как переехали сюда ( 11 лет назад), в эту квартиру?- О чем же?- Только не ржи!- Постараюсь.Интрига интриг просто.- Капитошку запустить. Во, блин!Мои глаза становятся вот такие 0.0- А давай! Скамейка пустая, вроде нет никого, я ща. Иду на кухню, в нижнем ящике стола вечная барахляндия. Там же шарики лежат, детям покупала на праздник. Беру шарик, набираю полный воды. Хороший такой капитон получился. Азарт, такой детский азарт. Заготовка шалости. Приношу на балкон. Муж смотрит на капитона, на окно, снова на капитона. - Че, реально запустим? - А кто нам запретит? Берет капитошку, размахивается и. секунда, полет нормальный, блямс! Капитон пришел в соприкосновение с асфальтом и издав смачный шмяк, растекся красивой звездой по асфальту.
Минут 10 счастливый муж любовался этим следом. Потом ещё 2 дня ходил радостный.Как говорится, первые 40 лет детства в жизни мужчины сложные. )))