Мои стихи | Айзек Оливер
Я ненавижу свои стихи. Раньше я любил их – тогда они еще знали свое место. Стихи – это собаки, с которыми ты гуляешь в парке, чтобы привлечь отдыхающих пожарных: если им понравятся собаки, потом им понравишься и ты. Мои стихи совсем не такие.
Когда-то они были застенчивы и день-деньской вертелись перед зеркалом, жалуясь, что их фразы раздуло, а на логике выскочили прыщи. Сейчас же они покидают дом двустишиями, которых я не складывал, и на вопрос, куда и с кем они идут, отвечают: «Он не в твоем стиле. Он пишет эссе и памфлеты».
О боги, только не эссе, только не памфлеты!
Мои стихи, едва завидев парня на другом конце переполненной людьми комнаты, начинают говорить ему красивые комплименты, сравнивают его глаза со звездами – и вот я уже стою один у чаши с пуншем. Я хватаю за рукав свой сонет:
– Оставь мне хоть этого, пожалуйста!
– Кто не успел – тот опоздал! – закатывает он глаза.
– Думаешь, точки с запятыми делают тебя красивым? – кричу я. – Но ты – просто домашнее задание! У меня даже вдохновения не было!
Мои стихи ходят в театры с красавчиками, а я остаюсь в дураках. Они умеют шутить и делать многослойные комплименты; они подпевают припевам песен. Они тратят деньги, не задумываясь. Они держат мужчин за руки в метро, не заботясь, кто это увидит.
– Откуда у тебя столько смелости? – спрашиваю я особо модный опус, который не признает заглавных букв и отзывается только на «без названия».
– Не знаю. Завидно? – отвечает он, а его большой палец выписывает круги по ладони современного танцора или активиста.
Мои стихи зазнались. Подумаешь, побывали на парочке фестивалей – это еще не значит, что они знают меня.
– Ты такой неблагодарный – не то что мои ранние работы, которым я еще давал названия! – возмущаюсь я.
– Это та нудятина, которую ты писал под Тори Эймос? – ухмыляется «без названия».
Под утро стихи стучатся в мою дверь, спят на моем диване и жалуются на жестоких мужчин, предательство и гомофобную политику Карла Роува, а я прижимаю их к себе и вспоминаю, зачем я их писал.
Мне нужно было стать бесстрашным, научиться начинать предложения с маленькой буквы, смеяться, тратить деньги и не давать некоторым вещам названий.
Мне нужны были шпионы, которые выходили бы в большой мир и возвращались оттуда с разбитыми сердцами и измочаленными душами.
Они возвращаются, моля об уколах запятыми.
Уколы запятыми! Бьютифул.
Божественная кара
Не, ну а что?
Жизненно
Единственный вопрос риэлтору
На Пикабу снова наплыв риэлторов.
Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.
Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:
Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?
. вот пока ни один здесь не ответил.
Упаковщик из 1963-его года
Набор фруктов на 10$ в Эквадоре
Поиск
Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись. Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!
Звуковые дальтоники?
постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.
тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:
- ишь, как разорались!
- ну да. ты не слышишь, что ли?
- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.
с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.
Прям про меня
Пригорело
Наблюдал вчера прекрасную картину на работе. Театр, спектакль намечен на 14-00 билеты проданы, идёт дождь но люди идут, спектакль для семейного просмотра, многие идут с детьми зал 300 человек. Как оказалось позже среди зрителей были люди которые приехали семьей за 100 км, билеты купили давно и ждали этот день. Выхожу из театра и наблюдаю картину как людям говорят - извините, спектакль отменён по техническим причинам, можете вернуть билет. Разворачивают всех. Я ничего не понял, технических причин нет, знаю это наверняка. Все было готово. Спрашиваю у коллег, оказывается к нам едет губернатор, обещал заехать в театр. Да, узнали только что. Поэтому зрителей в дождь разворачивают обратно, зал 300 мест. В фойе большого зала разворачивают столы, стулья, привезли откуда-то. За час в театре появилась картинная выставка. Работникам обьявили, что пользоваться главным входом запрещено, ходить в предполагаемой зоне появления губернатора запрещено. Вход/выход осуществятся через курилку. Вопрос. Какого, простите, рожна? Ради приезда губернатора разворачивают 300 зрителей и заставляют всех работников надеть цак и лежать пол часа? Я люблю господина ПЖ! В итоге губернатор НЕ ПРИЕХАЛ…………………………….. Мне просто интересно, губернатору самому это все надо? Чтобы людям портили выходной? Чтобы кошмарили всех работников театра, чтобы вот так все фальшиво…… Просто представьте другую картину - театр работает в штатном режиме, полон зрителей, идёт спектакль, все довольны, все идёт по плану, приезжает губернатор, ему показывают что у нас тут все хорошо…. Конец, все довольны. Видимо мне никогда этого не понять.