Курсы собаководства
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
Бля, это мне напомнило моего инструктора по вождению.
Прямо, как сейчас вижу его лицо и голос: " Я не машину учу, я вас, дураков учу, как с машиной обращаться. Она и без вас умеет стоять, ехать, поворачивать и тормозить!"
Мудрый кинолог считает дураками тех кто приходит к нему учиться)
Можно нам гифок с дрессированными собаками? @mainka
Сразу возникла стойкая ассоциация с Антуаном Наджаряном.
Вот уж действительно замечательный человек, и наш заклинатель собак.
мой знакомый кинолог постоянно говорил: " Не бывает глупых собак, бывают глупые хозяева."
Это говорит каждый кинолог или специалист по поведению собак, не мудрость, а обязанность.
Ответственные пешеходы
Попался сегодня пост про то, как крошка-курьер переползает "зебру". Почему-то перекликается с наблюдениями за "дикой природой".
На оживлённом кольце в Севастополе есть две зебры. Настоящее проклятие для водителей - в час пик или в выходные пешеходы идут и идут, стоять можно долго. Безхозные собаки тоже курсируют, но только вместе с людьми. Могут долго стоять у перехода, ожидая человека, но сами не бегут.
И вот недавно - ура! - поставили светофоры. Некоторые пешеходы, особенно пожилые, регулярно по привычке топают не глядя на красный. А вот собаки - сидят и ждут зелёный! Они усвоили перемены быстрее, чем люди.
О пользе знания языков
Ранее утро среди недели. Выходим с собакой на утренний попис, когда едва рассвело. Есть неподалеку от дома большой пустырь, место паломничества всех собачников района. Утренняя тренировка с кинологом отменилась, поэтому, вкусняхи по карманам, мячик в зубы, и вперёд, по пустырю, отрабатывать концентрацию.На пустыре гуляет новенький.Девушка с щенком бигля, посматривает на нас испуганно, близко не подходит. Но видно, что интересно, стоит поодаль, наблюдает.Нам зрители не мешают. 10-15 минут интенсивной работы, отдаю мяч, псина носится вокруг, играется.Биглю страшно интересно, тянет поводок, девушка все время дёргает и подтаскивает к себе. Потом вдруг решается подойти.-А собака нас не съест? - спрашивает, и снова бигля к себе подтягивает. - Подойти можно?Собака грызет мяч, и на бигля ноль эмоций.-Вроде не замечена в каннибализме - говорю. - Пусть знакомятся Биглёныш тут же летит играть, моя удирает, мячом она не делится ни с кем, но в целом знакомство проходит вполне успешно.-А меня напугали вами - говорит девушка. - Встретили вчера женщину, она говорит, мол, тут, в это время овчарка иногда неадекватная гуляет, чтоб мы осторожнее были. Мол, ее хозяйка на всех ее травит.Я: 0_о.Девушка: а зачем вы собаке "фас" все время говорите, она же не бросается?И тут до меня доходит.Собаке все команды отдаются на немецком ( для краткости и звучности, распространённая практика). И команда "рядом", звучит как "фус"( а команда на атаку совсем по другому). И вот кого-то же услышал и решил, что собаку натравливают. Это она ещё не слышала, как "ко мне" отрабатываем на занятиях. Стоишь себе, такой, и орёшь с чувством "хе-е-е-е-р". И собака радостная несётся.Девушке объяснила, вместе посмеялись, конечно.Вот так слухи и рождаются.На фото, собственно, страшный зверь.
Покушай борщ
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
Ну что купила?
История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена. Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось. "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить. - ты же кошелек забыла на столе?!
Хорошая девочка
Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.
Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э. никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень". Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура.
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!
На второй акт мы решили не идти.
Веселая хирургия
Поставили мне протез тазобедренного сустава.
Лежу себе в постоперационной реанимации, жду когда анестезиолог разрешит в палату отвезти.
Заходит хирург, что оперировал, ко мне, смотрит на мои ноги и взяв себя за подбородок, так задумчиво: вроде одинаковые.
Понимаю, что имеется ввиду длина, но не удержался я:
Не оценил он, похоже это не оригинальная шутка в отделении хирургической ортопедии.
Хотя на просьбу во время операции не жалеть солидолу в протез гыкнул))
Щедрый хирург.
Здравствуйте, пикабу!Вышло так, что у моей Бабушки под грудью образовался чиряк. Гноем внутрь.Насмотревшись Малышевой она решила что у нее рак груди (чиряк был под грудью).Она вся такая: дом семье, полотенца Ленке, Шубу Шуре, Платки соседке и т.д.(Она считала что умрет от рака груди)Но я собрался, и отвез ее в больницу, показал хирургу, и хирург сказал:Надо резать, и вычищать гной.После чего вышел диалог между бабушкой и хирургом на
- Доктор, а наркоз делать будете?
- А наркоз у вас есть? Если нет, то я пойду, куплю.
- Та есть, есть. Вон целый бутылёк стоит.
Делает укол и буквально через секунду делает надрез скальпелем. Она, конечно от боли и неожиданности айкнула.
- Чего ты айкаешь?
- Так больно вееедь.
- Так это наркоз еще не подействовал (сказал как философ).
- Так зачем вы, не дожидаясь действия наркоза, резать начали.
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда вы наркоз делали.
- Я человек щедрый, мне не жалко!
Глупая собака-питбуль
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.
Сварщик и труба
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?
Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.
По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.
Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.
Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.
Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.
Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.
Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.
Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.
И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.
Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом: