Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 2
Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного: — Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей? — Есть, но все они здесь, в тюрьме.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком? — Вам нужно выйти из зоны комфорта. — Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.
— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. — Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
— Вот сижу я и думаю… — Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным? — А что еще в тюрьме делать?
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: — Как вам это удалось? — Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.
Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук: — Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла? Бабуля: — Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. Внук: — Да ладно, бабуль, давай вареную… Сидит жрет. Бабуля: — Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Внук: — Да п*дор он, бабуль, п*дор! Бабуля: — А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Внук: — Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор! Бабуля, вздыхая: — Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью… Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое… Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а соленое… Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — Родители уехали, просили с братом посидеть.
— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла. — Цивилизация надоела? — Уголовный розыск…
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.
Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!
Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? — Да ерунда, отлежал. — А что за наколка на левом плече? — А это отсидел.
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.