Френдлента. Часть 3. Отражение
Ты хочешь стать своим же отражением. Отражением тебя, твоей перевернутой души. Таким же холодным, недоступным, равнодушным. Сколько бы эмоций ты не видела в нем – это обман. Обман не против тебя, а сладкая ложь себе самой. …… Пустота. Это то чувство, что разъедает тебя изнутри. Правда же странно ? Равнодушие к самой себе, даже нет, к жизни. Ты же видела в ней смысл, почему нельзя было понять все раньше? Ты просто хотела отдаваться моменту, не думая о том что может произойти, ведь ты же все понимала, а теперь впереди пустота. Пустота одиночества среди множества людей, которым ты дорога, ведь это так страшно – когда вместо сердца у тебя вечно раскаленная рана, когда по сути на это плевать тем, кто так сделал. А потом ты испугаешься – потому что перестанешь чувствовать совсем. Потому что на месте чувств появится расчетливость, потому что ты поймешь что больше никогда не будет как раньше, потому что ты поймешь что вовсе не хочешь своего прошлого, ты не хочешь быть стереотипом других людей. Тебе будет страшно, потому что именно этого ты хотела так в начале, не понимая чего добивалась. Ты просто перешагнешь ту черту зеркала, и станешь отражением себя прежней. Только внутренней пустотой. …… У неё напротив ванной всегда стояло зеркало. Обычное продолговатое зеркало, стекло и серебро. Горячий душ всегда мешал смотреть на себя. Зеркало покрывалось матовой пленкой и становилось холодным – холодным. На нем можно было конечно что-нибудь написать, например своё или его имя. Но сейчас она хотела видеть себя. Зеркало видело в ее жизни всё: то как она смеётся, поправляя светлые прядки, упавшие на глаза, как сосредоточенно вглядывается в свои черты, пытаясь как будто что-то понять, как она плачет, уткнувшись лицом в коленки и в отчаянии вцепившись руками в белый платок. Как она расплетает ленты, крутится, падает на ковер от усталости, разметав руки в стороны и мягко улыбаясь вспомнившимся строчкам из памяти, как она прибегает домой с пылающими щеками и, усаживаясь на коленки в коридоре, рассматривает свои губы, легонько дотрагиваясь до них пальчиками, будто пытаясь сохранить его прикосновения, вкус его поцелуев. …… Была середина лета, то самое время когда внутри зарождается какое то грустное тянучее чувство, всплывают воспоминания об осени, теплых дождях, шуршащих под ногами красных и желтых лепестков на дорожках аллеи, о последних слепящих лучах яркого, но холодного солнца. Мы шли вдвоем, не за руку, а наоборот, будто пытаясь расстоянием вызвать друг в друге хоть какие то чувства. Он как обычно шутил, делал какие-то нелепые вещи, чтобы просто увидеть на моем лице улыбку, совсем привычно брал руками за цепочку на моей юбке, когда мы переходили какую-нибудь попавшуюся по пути дорогу. В том месте куда мы пришли совсем не чувствовалось лето. Деревья закрывали дорогу солнцу, а между дворами сквозил сильный ветер, поднимая тучи пыли и зеленых листьев. - Как думаешь ? – наконец спросил он, когда мы сели на исписанную чьими-то руками скамейку, устало опуская взгляд и переплетая свои пальцы с моими. – Почему у нас ничего не получается ? - Наверно зря начали, еще тогда. Мы же друзья, были и наверно навсегда ими останемся. Помнишь как ты сказал мне тогда: ты первая девчонка с таким характером, кто может терпеть меня и прощать за все и всегда ? Я люблю тебя как друга, не более, и ты меня тоже. Не стоило пытаться, хотя уверена нашей дружбы это не испортит. Он лишь слабо улыбнулся, притягивая меня к себе и кладя голову на плечо, мягко перебирая пальцами пряди моих волос. - Ты единственная, кто понимает меня до конца. Потом мы еще долго сидели в тишине, пока на улице окончательно не стемнело. Рядом с нами рос куст шиповника, ярко розовые цветы с нежными лепестками, и жесткие зеленые листья с шипами. Он протянул руку и сорвал один цветок, поцарапав руку. - Этот цветок, как ты. Такой же маленький, нежный, стоит сомкнуть пальцы – и лепестки сломаются. Не будет больше этой яркости, листки погнутся и не станут прежними. Сломаются навсегда. А шипы – это я. Верь, я хочу тебя защитить от внешнего мира. Я не хочу видеть тебя сломанной, я боюсь что потеряю тебя. И я обещаю всегда быть рядом, веришь ? - Верю. Он обнял меня, улыбнулся и поцеловал. - Мы расстанемся ? - Расстанемся. Когда-нибудь, - тихо прошептала я.
…… В голове было тысячу мыслей, но я не могла найти ни одной нужной, не могла вообще ни на чем сосредоточиться. Такие моменты между мной и ним были очень редки, он вообще редко когда серьезно задумывается над чем то. И именно поэтому меня мучило сомнение, а не влюбился ли он? Нет, никак не мог, он обещал мне, а я ему верю и буду верить, кто бы что ни говорил. Из раздумий меня вывело замигавшее красным окошко привата. “Сейчас перегружусь, и буду. Я ник сменю, а ты пока вышли мне фотки. Ок?” Одновременно зазвонил телефон, в тишине комнаты звук получился неожиданным и слишком громким, и я нечайно смахнула рукой со стола кружку кофе. Горячая жидкость пролилась на паркет и на мои недельные зарисовки. Подхватив попавшиеся первыми под руку носовые платки я принялась спасать свои записи, одновременно отодвигая клавиатуру поглубже на столе, чтобы кофе не залилось под пластик. Прозвенев еще пару раз телефон отключился, и я с облегчением отложила его в сторону, даже не взглянув на определитель. “Я еще раз перегружусь, давай быстрее, мне скоро уходить. Фотки подпиши, чтобы я всё понял, кто там где и когда. ” Я быстро скинула файлы, успев сделать это прежде чем приват загорелся словом оффлайн. А потом не смотря на список ников быстро щелкнула по вновь появившемуся его нику, и начала расписывать фотографии. “Мы знакомы ?” Я тупо уставилась на горящий экран монитора, два раза перечитала ник и засмеялась. Ну надо же, щелкнула не туда.
“Сорри, я случайно, руки ни к черту трясутся, не туда попала (:”
В ответ появился такой же смайлик и предложение поболтать, если обладательница неровного характера не слишком занята. Я подумала что не занята совсем, и разговор продолжила. Сколько мы болтали совсем вылетело из головы, а потом мы обменялись фотками. Мальчик был очень симпатичным, милым по характеру, вообщем весь спектр положительных качеств в одном флаконе. Писал реп, значит творческая личность, значит веселый. А еще он был жутко похож на бывшего парня. Вообщем мне понравился. Тут некстати я подумала об Илье и решила что лучше пока окончить разговор с новым знакомым, поболтать с ним я еще в любом случае успею, и связаться со своим парнем.
Мы немного поболтали по телефону о всякой ерунде, я рассказала ему о знакомстве, а он почему то обрадовался и сказал: - Так это ж хорошо, Ленчик. - Как это, хорошо ? - Ты ведь хотела расстаться, теперь даже повод есть. Его голос звучал приглушенно, как будто кто-то приложил с обратной стороны трубки платок. - Боже ты мой, что за ерунду ты говоришь! Не обижайся, я ведь просто рассказала тебе, зачем столь поспешные выводы? - Знаешь, - начал он, - в наших отношениях страдаешь больше ты, чем я. Потому что ты единственная кто заботится о том что будет дальше. - Тихо, - попросила я, - не надо больше всего этого. Мы сами сделали это, чего теперь винить кого-то другого. - Я знаю почему ты согласилась со мной встречаться. Тебе нужно было забыть того твоего мальчика, я помню как мы сидели на заборе и ты написала ему смс. Скажи, ты правда хотела с ним расстаться ? - Знаешь что я ценю в людях ? Когда они умеют правильно тебя понять. Не сделай этого я, он бы сделал то же самое через несколько дней. Так хоть он не будет себя винить в случившемся. Мне легче. - Почаще пробуй думать о себе, а не о ком то. Он положил трубку, а я еще долго слушала телефонные гудки, вдумываясь в его слова. …… На следующее утро я проснулась очень рано, солнечные блики прыгали по комнате, беспрепятственно скользя сквозь прозрачную тюль на окнах. Разбудил меня звонок по телефону. Смс. “Я сегодня приезжаю на один день, надо вещи постирать, и все такое. Встретимся ?” Конечно встретимся, как не встретиться. Тогда я обрадовалась, наверно зря, но как никак лучшая подруга приезжает. Нет, не то чтобы она понимала меня, она зачастую делала вид что понимает, но я привыкла к ней и считала что хватит с меня мужских компаний, парни никогда не смогут сообразить что там у девушки на уме до конца, даже чувства они понимают по другому. Как раз в этот день я договорилась встретиться с Сашей, тем мальчиком из чата, чтобы он передал мне диск со своей музыкой. Я подумала что это хороший шанс, пойти с подругой, тем более что она приедет ко мне в район гулять на весь день. В тот же день я услышала впервые его голос по телефону. …… Мы сидели на бордюре у магазина, дожидаясь уже лишних 15 минут. - Как думаешь ? Похож он на фотки свои ? - Не знаю, - равнодушно отозвалась подруга, - но если они не придут сейчас же, то я ухожу. - И что? Не хочешь познакомиться с новым реппером ? – насмешливо продолжила я, - да неужели, Кать ? - Ну… - она поднялась и прошлась вперед, - одевается он ничего. Понтовый мальчик. Я опустила взгляд и улыбнулась. - Я ухожу, надоело уже, мне домой пора. – подруга подняла сумку с курткой. - И что? Бросишь меня одной ? - Понимаешь, ты же знаешь мне домой пора, уже довольно поздно. Я пропущу Дом. - Ладно можешь идти. Нет проблем. Не успела она отойти, как тут же вернулась и села рядом. - Они идут.
Какое у меня было первое впечатление ? Он мне понравился, понравился так же как и тогда, в чате, хоть и не похож был на те фотки. Тогда я сразу поняла что меня в нем привлекло – его глаза. Они были голубые-голубые, и даже несмотря на то что он щурился, они ярко выделялись на фоне бледного лица. Мы о чем то говорили, я даже не вспомню теперь о чем, что то рассказывали друг другу, пытались познакомиться поближе.
Мы шли впереди с Катей, когда я ее спросила : - Ну как тебе? Кто понравился ? - А тебе? - Никто, - соврала я, пытаясь увидеть ее реакцию, - Саша не симпатичный. - Да я так тоже думаю! Синяки под глазами, Боже…. – она засмеялась.
…… Потом началась череда дней в чате. Мы о чем-то болтали с ним, иногда встречались, чтобы передать диск, о котором все время забывали. Я помню тот день когда я поняла что влюбилась. Помню как купила сердечко из розовых камушек, одела его и решила что не сниму пока у нас с ним все будет в порядке. Я готова была ждать его хоть год, не стала все говорить сразу, а ведь его друг сразу все заметил в тот вечер когда мы гуляли. Потом в чате он мне написал: “Ты же влюбилась в Сашу по уши. Разве не так ? J” В моей голове всё перемешалось. “Он мне сильно нравится, я не отрицаю. Но влюбиться – сильно сказано.” Он был конечно прав, но я даже сама не хотела с этим соглашаться. Слишком рискованно было влюбиться опять. Конечно глупо отрицать всё, пытаться обмануть себя, но так легче потом прийти к правде. Я порвала с Ильей. Не виделась с ним неделю а потом позвонила и сказала : - Давай расстанемся ? - Ну давай. И всё. Весь разговор. Я просто понимала что Илью обманывать не смогу, да даже если бы хотела, не получилось бы. Плохо умею врать. Потом я долго об этом думала. С этой встречи жизнь пошла кувырком. Не стоило встречаться, не стоило попадать на тот ник, не стоило идти за диском. Не стоило много чего делать. Но ведь сделала же. …… Позже мы стали встречаться. Я хорошо помню это время, помню что чувствовала тогда. Мы часто виделись, но казалось даже этого было мало. Я утонула в нем. Тогда. Раз и навсегда. Я помню все что тогда думала, во что верила. Эти дни были самыми хорошими в моей жизни. Я просто не могла представить без него своей жизни, я думала он всегда будет рядом, такой смешной и нежный. Что он всегда будет целовать меня, сидя на холодной лестнице, улыбаясь и чмокая меня в губы, переплетая свои пальцы с моими. Тогда, я знала точно, если бы всё резко закончилось, я бы не смогла пережить этого. Когда он уходил на пару часов буквально, я не могла его подолгу отпустить, хотелось чувствовать тепло его тела рядом, хотелось смотреть в его глаза, смотреть на нас обоих, смеяться что всё так хорошо, знать что это такое – счастье. Я запоминала все эти моменты. Помню как дико скучала когда его не было рядом, долго сжимала руками по ночам подушку, представляя: а что он сейчас делает ? И как было бы здорово, если бы он лежал здесь со мной рядом, закрыв глаза, обнимая руками меня за талию. Я бы чувствовала себя защищенной от всего мира, мне было плевать на всё что творилось вокруг. Я знала – пусть даже весь мир взорвется тогда, я бы не заметила. Для меня был важен только один человек – он. Я хотела потеряться в его глазах, я терялась в них тысячу раз. Я наверно была в те моменты самой уязвимой во всей своей жизни, такой открытой, открытой насквозь для него.
Потом было чувство умиротворенности. Были обиды, но я готова была сделать что угодно на свете чтобы мы не ссорились, не важно была ли виновата в них я или он, всё равно, сделать хоть что-нибудь чтобы знать что он не уйдет. Взять вину на себя, просить прощения за то что у него появились какие то проблемы в жизни, за то что это наверно я позволила им проникнуть в наш мир. …… А ведь стоило лишь сделать шаг в сторону. Потом подруга начала с нами часто гулять, что-то говорила мне, говорила что хорошо у меня всё получилось с ним. Говорила что он нравится. Я думала что не может быть на свете ни одной девчонки, не способной влюбиться в него. Потому что я не понимала – а как это может такое быть, чтобы кто то посмотрел на него, и не влюбился ? Он идеален, был, есть и будет. Идеален со всеми его недостатками, привычками, невыполненными обещаниями. Я думала что он моё отражение. Мне часто говорили – вы так не похожи. Но как так, не похожи? Он мог понимать меня с полуслова, и я его тоже. Разве даже это не значит чего то ? Понимать сразу и во всем человека которого люблю. Он как будто был частью меня. Однажды мы стояли перед зеркалами, и я смотрела как он целует меня, как держит руками, и я тогда точно знала, что наверно так и бывает по настоящему любовь. А потом мы смеялись, он опускал голову и я могла чувствовать его горячее дыхание у себя на шее. С этим было больно расстаться. …… Позже произошла вся та история с подругой. Мне сказали : Это была лишь оболочка, я не хотела видеть что было внутри. На самом деле я просто не могла подумать что он открыл двери в наш мир еще кому то, кто с радостью воспользовался ситуацией. Я думала мы были вдвоем – а оказывается нас было трое. Все четыре дня я вообще не понимала чем живу. С каждым днем становилось всё хуже, всё чаще Катя начинала говорить мне такие жуткие вещи, от которых меня трясло. Я хотела встать на подоконник, посмотреть в небо, увидеть что там тоже все видят, всё понимают. Но на небе было солнце, и плакала над всем что произошло одна я. Меня спасали только таблетки, я ела их горстями, чтобы попытаться хоть как то успокоиться. А потом Катя сказал мне такую вещь : Да какая разница что ты его любишь ?! Ну повстречаюсь с ним. Ему же нравлюсь я, а не ты. Отношения – лишь поцелуи и слова, лишь прикосновения и секс. Ну а где же чувства ? Почему все так произошло ? Почему ему нужна та, которой он не нужен. Эти слова засели прочно у меня в голове. Я готова была простить ей то, что произошло. Но то что она даже вины не чувствовала, что ей оказывается было плевать на то в каком состоянии я нахожусь…..нет, это было слишком. И тогда я подумала: а вдруг он ей тоже нравится? Может стоит им попробовать, хоть кому то будет хорошо. Хотелось верить хоть во что то, в самую малость. …… Когда он сказал: давайте перестанем общаться все, мне стало совсем плохо. Они сидели на лестнице: парень, которого я люблю больше всего на свете, и очень близкий мне друг. Ногти непроизвольно впились в ладони, до боли, до крови, но я этого не видела, не замечала. В голове стучала только одна мыль : я не могу без них. Не смогу. Он тогда дал мне понять что и думать больше не о чем, его решение окончательное. Поцеловал пальцы и прижал к моим губам. Если бы не мама, открывшая дверь, у меня наверное бы подкосились ноги еще там, в коридоре, но упала я только в квартире, захлебываясь своим горем и солеными слезами.
Позже, в классе математики, уже утром, мы сидели на разных партах с ней. С утра тошнило, от эмоций и таблеток, а внутри была пустота. Я была готова на всё – всё ради того чтобы они остались. Любой компромисс, любое действие, любые слова. Я не представляла как это – можно взять и потерять их. Не видеть больше никогда. Она подсела рядом : - Я не могу видеть тебя такой. Ты же всегда была сильная, а сейчас все дни такая убитая. – и тут же прерывая себя – Если они будут уходить, я наверно вцеплюсь в них и прыгну в их объятия. Иногда бывает такое ощущение, что тебя режут тупым ножом, медленно, будто пытаясь вытянуть из тебя последние силы, последние надежды, услышать твой крик боли: да какой я дурой была, что думала что он ей нужен также, как мне. Никто не станет говорить о расставании, если боится его. А она сказала, сказала именно это. Её слезы – не обман, но и не правда. Привычка и любовь разные вещи. Я вообще не готова была узнать что такое может сказать она, понять что оказывается расставание для нее не боль, а обида. …… Я теперь всегда думаю об этом, ведь если не буду, то о чем еще думать ? Смысла жизни нет, кроме него. И не будет. …… Когда мы встретились после школы, когда мы обе заплакали тогда, почему она не пошла на компромисс? Ведь ей было проще пойти на уступку, а пошла на неё я. В любом случае бы пошла. - Я согласна чтобы вы встречались. – слова вырывались равнодушно, но в глубине у меня плескалась боль. Я просто посмотрела в его глаза, когда мы стояли все рядом, и поняла: они – как небо. Такие же голубые, такие же чистые. И я не могла потерять его, мне было всё равно, я была готова видеть их рядом, знать что она касается его, только чтобы хоть еще один раз посмотреть в них. Утонуть снова в своем отражении, утонуть в своей боли, видя как небо смеется солнечными бликами надо мной, видя что в глазах у него тоже частички неба.
…… *До свидания, спасибо вам, нам было весело Я помню всё, и вы меня наверно не забудете Но время в путь, зовет, И я лечу за осенью расставив руки желтым парусом. Новые ветра несут мне приключения, И я иду, не зная, куда, зачем.. Я пленник времени идей тяжелым бременем. …. Мечтая о прощении. Сегодня пуст наполовину, а завтра полон Я не вернусь сюда, я не смогу не должен И там в дали однажды вспомню эти дни Теплом любви согреют сердце мне они. Вы там где-то, у вас наверно лето, А у меня опять зима…