Новые( а, может, и старые) приколы
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский. А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте. Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву. Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. Каким еще сексом. - Вагинальным, оральным, анальным. Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески.
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся: - Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет. Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный. -
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя. а они дружно смотрят на тебя и думают.. ну что же ты мама так долго.
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
iсточник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац. и 80 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
-- Иди ешь кашу! -- Ты же вроде суп варила? -- Мало ли что я варила.
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная!
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
-Милый, сходи в магазин! - Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь, - Господи, ну сходи без собаки!
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю! Эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у-у. На память!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы: Муж: - Секс! И ведь не поспоришь.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Мой друг страдал сексуальными расстройствами. Когда не было секса, он сильно расстраивался.
Я к анекдотам, отношусь как к женщинам - люблю, но ни одну не помню..
- Ты с ним спала? - Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. опаньки.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трaхнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трaхнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трaхнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трaхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д. и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
- Дорогой, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново. А завтра в Париж ехать! - Дорогая, не уезжай, умри на родине.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.