Мамам, женщинам со сложным внутренним миром

Почему для человека находиться в близости, то есть доверять, принимать и отдавать, может быть непереносимо, опасно, я писала в статье по ссылке выше.

Близость когда-то давно, настолько давно, что это уже забылось, принесла боль. И потому подсознание (или ум, кто как называет) решило вас с тех пор оберегать от неё.

Прерванный поток любви от родителя к ребёнку является причиной того, что ребёнок начинает избегать того, что принесло ему боль – любви. Так, любовь, о которой мечтают и поют, становится невозможной – потому что, несмотря на сознательное усилие по её достижению, подсознательно она опасна, человек сам себя охраняет от близости. Как бы он себя и окружающих ни убеждал, что любит или хочет любить, его действия указывают на обратное. В его действиях присутствует мотив ребёнка спрятаться от боли, заново пережить травму и пройти урок, связанный с ней. Научиться искренней любви вопреки случившемуся.Как это выглядит внешне. Ниже я описала несколько самых распространённых способов ухода от доверия в отношениях, от развития искренности, от тепла.Способы не быть в близости (вы можете узнать себя):1. Пить алкоголь. Кажется, что алкоголь сближает, правда? Я сама много раз выпивала с людьми, чтобы «стать ближе». На самом деле алкоголь даёт временное чувство эйфории, расслабления (которые мы не умеем достигать в жизни своими силами, постоянно крутясь в своих проблемах и пытаясь их не замечать), позволяя использовать это неестественное состояние для создания искусственной близости, за которую на следующий день чаще всего стыдно и неловко (потому что разрешительная система человека не подготовлена). Потому что эта близость надуманная, ненастоящая, она создана за счёт невежественной энергии, поэтому по законам Мира она заберёт больше, чем дала.2. Много болтать, прячась от своих переживаний и от чужой реакции на них. Много и быстро говорить – способ убегать как от себя, так и от другого. Не давать ему вступать в коммуникацию, проявлять своё мнение и чувства, не давать себе время почувствовать.3. Ничего о себе не говорить близкому человеку. Например, жена мужу ничего о себе не рассказывает. Он не знает, что она чувствует, чего хочет, о чём болит её душа, что ей важно. Или человек поддерживает поверхностные, приятельские отношения с друзьями, но никогда не позволяет им увидеть свои настоящие чувства, не доверяет им свои переживания. Каждый из этих людей оставляет отношения на платформе некой формальности, чтобы ему не причинили боль, не понимая, что отрезает от своей жизни огромный кусок истинного счастья.4. Делать домашние дела, когда другому надо твое внимание. Например, мать сбегает в домашние дела, когда ребёнок просит поиграть. Или жена вместо того, чтобы посидеть с мужем вечером, уходит в мытьё пола, посуды и т.п.5. Молчать, когда другой просит говорить. Уходить от коммуникации, когда другому особенно нужно ваше внимание. Часто это – защитная реакция, избегание сильной внутренней боли.6. Отшучиваться, никогда(или редко) бывая искренним. Это свойственно чаще всего мужчинам. Они часто решают свои проблемы сами, не считая нужным включать в свои переживания кого-либо ещё. Часто это становится разрушительным для их здоровья.7. Не говорить о своих переживаниях и чувствах. Говорить свои мысли, не показывая то, что за ними стоит, какие переживания, эмоции и чувства.8. Выбирать себе в друзья тех людей, которые вас предают, обижают, оскорбляют, в партнёров – абсолютно неподходящих людей. Травмированных, холодных партнёров, маменькиных сынков, тех, кому вы не нужны, кто вас не принимает, не ценит и не будет ценить, даже если вы расшибетесь в лепешку.9. Не любить и не уважать себя, свой труд. Когда мы не уважаем себя, не видим ценности того, что делаем, мы так же не уважаем других, закрывая перед собой двери к интересному и живому взаимодействию с самыми разными людьми. И это лишь одна грань неуважения к себе.10. Не извиняться искренно, не раскаиваться, не просить прощения. Извинение – это всегда признание собственного несовершенства. Это всегда раскрытие себя перед другим человеком, это – умение быть несовершенным и выдерживать это. Это – краткий миг истины, когда «мне жаль, что я причинил тебе боль». Это – настоящие чувства.11. Замалчивать свою боль, избегать конфликтов, не ссориться. Это для «хороших девочек» и «хороших мальчиков». Ссора происходит тогда, когда тебе наступили «на мозоль», когда случилось что-то болезненное. Те, кто не говорят о своей боли, избегают доверия, которое может возникнуть, когда в отношениях рождается компромисс. Того доверия, которое мы испытываем, когда открываем своё сердце.12. Не принимать человека таким, какой он есть. Или обесценивать, или идеализировать, не умея увидеть человека таким, какой он есть - целостным, с недостатками и достоинствами.13. «Убегать» в фильмы, выставки, концерты, вечеринки, лекции и т.п. 14. Избегать тишины в отношениях с другим и собой (продолжение п.13). Музыка рождается из тишины. И истинная близость также расцветает в тишине. Мы не позволяем слушать себя и другого тогда, когда тишина приносит боль – когда внутри просыпается боль, которую мы старательно годами пихали внутрь и старались не замечать. В тишине она неизбежно выходит наружу.15. Не слушать другого внимательно, перебивать, думать о своём в то время, как человек пытается что-то вам донести. Каждый человек, которого мы встречаем на пути – проводник воли Бога. Через людей он посылает нам не только уроки, но и свою любовь. Марина Таргакова на одном из своих семинаров сказала потрясающую вещь. Я не помню дословно, но смысл фразы сводился к следующему: во вселенной всё устроено с математической точностью, всё работает как часы миллионы миллионов лет, планеты не сталкиваются, сменяются времена года.. И почему мы думаем, что на Земле люди, которые встречаются нам, встречаются случайно? Каждый момент мы оказываемся рядом с теми, с кем надо, и этот человек для нас именно сейчас очень важен, он несёт какое-то послание от Бога, и надо уметь слушать как себя, так и других, чтобы это послание расслышать.

Думаю, каждый из вас может дополнить этот список, мне будут очень интересны ваши дополнения, пишите!

Я не хочу написать, что всегда необходимо раскрываться людям. Это зависит только от вас. Но эта информация может помочь тем, кто думает, что хочет любви, дружбы, отношений, но может увидеть через свои действия, что на самом дел избегает их.Иногда нужно промолчать, иногда отшутиться, иногда надо быть искренним. Самое важное – чувствовать себя, чтобы понимать, когда и что уместно.

Я желаю вам искренности в отношениях с собой, С любовью, Зина Е.-Г.

Tags близости , избегание , личный опыт , любовь , наблюдать за собой , подсознание , позволить себе счастье , прохождение уроков , работа над собой , работа с чувствами , родительские сценарии , страх близости

Share
Flag

zinaida_eg
March 14th, 2016 , 12:37 pm

ПРО ПРОЕКЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ И НЕЗДОРОВЫЕ СЦЕНАРИИ

Напомню, что у обычного среднестатистического человека, который не развивает осознанность, не изучает психологию, Род, Священные Писания, законы построения этого мира, подсознание на 95-98 процентов управляет жизнью. Это значит, что подавляющее большинство ваших поступков, эмоций и переживаний диктуется вам вашим прошлым, а ваши настоящие потребности и желания не учитываются.Мы общаемся с людьми и не можем сказать, в какой момент из нас выходят наши чувства, а в какой – не наши; в какой момент мы высказываем свои убеждения, а в какой-чужие. И это касается каждого. В нас постоянно говорят страхи, которые идут родом из детства, обиды, которые идут родом из детства, а ещё перенятые установки и чувства родителей и – глубже – Рода. Всё это я пишу не как абстрактное знание, а как мой опыт. Я больше 5 лет занимаюсь самоосознанием, психологией, и я на своём опыте почувствовала, что это такое. Месяц за месяцем доставала (и достаю!) из себя чужие установки о себе, чужие установки о мире, чужие чувства! Чужие чувства – это самая страшная и опасная вещь в нашей жизни, они влияют на нас совершенно незаметно и разрушают самые благие начинания. Чужие установки можно понять умом, проанализировав себя, страхи начинают отслеживаться в процессе терапии, в процессе развития осознанности, но чужие чувства можно понять, только обладая достаточным опытом в отслеживании своих состояний и умении задавать себе вопросы.Я была в ужасе полгода назад, когда почувствовала совершенно отчетливо, как через меня говорит боль моих предков, как женщины, над которыми издевались, которым изменяли, которых бросали, кричат через меня на моего мужа; как испытала на своей жизни, что такое «не позволять себе счастье» - медленно, но верно я разрушала свои отношения совершенно неподвластными мне чувствами – сильной, «патологической» ревностью, которой в настоящем не было причин, агрессией на ребёнка, которой так же не было объективных причин. Когда чувства человека не адекватны ситуации – это знак, во-первых, о том, что он накопил в себе столько мусора, что болевой порог стал очень маленьким, а во-вторых, что в Роду есть непрожитые чувства, которые придётся проживать и отпускать именно вам. Так просто в нашу жизнь ничего не приходит.

Это выглядит сказочно, правда? Невидимые законы, невидимые «люди», которые помогают нам или говорят через нас? Сходите на расстановку, это и правда магия. Наш мир многогранней и интересней любой сказки. Мы привыкли думать, что магия – это выдумка, но реальность содержит в себе немалую долю магии, которую можно видеть чувствами.Я не говорю о магическом мышлении ребёнка, которое многие сохраняют и во взрослой жизни: «если я повернусь три раза через левое плечо, то со мной ничего не случится» или «меня сглазили, потому денег нет». Я говорю о нашей природе, о силе Рода, которая питает каждого из нас, об уроках, которые проходит каждый из нас в этой большой школе Жизни, развивая в себе любовь, терпимость, сочувствие, уважение к каждому. Я говорю о страхах, которые мешают нам жить, о непрожитой боли, тормозящей наше развитие, и также о том, что неслучайно мы рождаемся в нашей семье и проходим её уроки. Всё это надо именно нам.Желание стать собой – бесценно. Оно каждого человека из «обычного» превращает в индивидуума, в личность, которая может всё, что захочет, которая может изменить мир через себя. И желания её несут благо, потому что желание души – счастье других. И это сказала не я, но ощущаю это так же на своей жизни Чем боль я становлюсь собой, чем больше очищаюсь от страхов и боли, тем интереснее жить, тем больше хочется дарить свет. А раньше я думала «как это – отдавать, мне же не хватит!» И это «раньше» было даже полгода назад.

Сегодня я хочу написать о проекциях, которые чаще всего приходят в нашу жизнь, разрушая наши отношения.

Очень часто женщина, не имея перед глазами здорового образа брака (выросшая без отца, напитанная фильмами, книгами, замечаниями матери, неправильной моделью построения отношений между мужчиной и женщиной, иллюзиями и чужими страхами), создаёт такую модель семьи, которая складывается у неё в подсознании благодаря этому комплексу установок. Если мать отзывалась об отце нелестно, если вокруг не было семей-примеров, где мужчина был мужчиной, а женщина не боялась быть слабой и женственной, то о какой счастливой семье может идти речь для такой женщины?И я не говорю сейчас о том, что мужчина должен приносить по 100 мамонтов в день, а женщина сложить ручки и ничего не делать, скучая о окна в перерывах между готовкой и уборкой. Сегодня многие женщины обладают огромными талантами и желанием реализоваться в социуме. Но при этом в семье у них есть определённые роли и обязанности, которым они должны следовать для блага своего и своих близких. Если этого не делать, семья развалиться. Это – позволять мужчине совершать ошибки, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его идеи и верить в него, слушаться его (чтобы сам мог постигать мир, а не идти за «мамочкой»). А самой женщине – наполняться, расслабляться, просить, принимать, благодарить, творить.

Для женщин же, выросших в советских семьях, чаще всего модель отношений с мужчиной одна – жалеть, бояться потерять. Потому что мужчина после войны – на вес золота. Потому что мужей не было, были сыновья, а как же ему позволить набивать шишки, познавать мир, ведь если что-то случится, никого не останется! И эти страхи перешли к нам, хотя действительность изменилась.И вот девочек воспитывали маленькими мужчинами, а мальчиков нежили и баловали. И это ломало психику всем – матерям, дочерям, сыновьям, отцам. Отец становился ненужным, жалким, получая материнскую заботу от жены и не получая того, что ему действительно нужно. Девочки не чувствовали любви и принятия, учились заслуживать любовь свершениями, надрываясь. Сыновья ходили в чистеньких брючках, боясь наступить в лужу, не зная, чего хотят от жизни, ожидая заботливую жену (мамочку), чтобы не переутомиться. Мужчины, потерявшие смысл жизни, который у них заключается в слове «достигать!», легли на диван. Женщины, не умеющие расслабляться, закрытые в клетке постоянного стресса, болеют, ненавидят, не умеют наслаждаться жизнью, создавая всё более опасные ситуации в семьях.

Жена, которая носит мужу к телевизору ужин, которая заботится о нём и не разрешает ему ошибаться – чью роль она взяла на себя по отношению к нему? В кого она его превращает? В сына.Вы уже догадались, что это психологический инцест? Что из этих отношений со временем уходит чувственность, искреннее восхищение мужчины женщиной, желание положить мир к её ногам, секс, влюблённость именно потому, что в отношениях мать-сын их и не должно быть? Для такой матери муж становится сыном, и, чаще всего, сын – мужем. Муж виноват во всех неудачах, ему нельзя ошибаться, все его промахи за последние годы припоминаются ему каждый раз, как он пытается придумать что-то новое. Его садят на диван с пивом, а потом за это ещё и винят, что ему «ничего не надо». Сын возводится на пьедестал, для маленького кумира мать готова сделать всё, она выкладывается по полной, заставляя его достигать для неё звёзд.. В результате, он или не оправдывает огромных, неправомерных требований мамы, и, не в силах нести этот груз чужих ожиданий и вины перед обоими родителями, уходит, подсознательно избегая инцеста, или становится «маменькиным сынком», покорным её воле. И это происходит за счёт его здоровья и любви с другой женщиной, за счёт психологического здоровья его детей.Такой человек не может быть счастлив в отношениях, потому что подсознательно он не отделился от мамы. Вина за инцест, за неоправданные ожидания, за то, что он занял место отца, будет преследовать его всю жизнь. Жена становится вечной соперницей матери, а если мать (Творец, как говорит Марк Ифраимов, знаменитый расстановщик) не отпустила сына, он не может чувствовать себя свободным в отношениях. Скорее всего, конце концов он уйдет от жены к матери, которая его всегда ждёт. Многие женщины не могут понять, почему их муж не борется за сохранность их семьи, почему он не ведёт себя, как в фильмах, героически отстаивая до последнего своё право находиться рядом с ней? Всё дело именно в матери, в психологической связи с ней – он не способен понять, чего хочет, так как мать – сильнее, и она тянет его в прошлое, к себе, в своё одиночество, в свою боль. Он не знает, хочет ли оставаться с женой, иди же уйти, потому что изнутри его раздаётся голос: «вернись», которому он не в силах противостоять. Бороться незачем, жена проиграла сразу же, как выбрала этого мужчину себе в мужья.

Но бывает и так, что мужчины, не отделившиеся от матери, панически боятся потерять свою женщину. Это другая сторона этой нездоровой связи. Они прощают ей даже самое мерзкое поведение, измены, и не напоминают о нём – потому что образ жены подсознательно слипся с образом матери. Потерять мать – это почти равно смерти. Поэтому мужчина терпит флирт и похождения свей жены с другими мужчинами, истерики, грубость, всё, что угодно, лишь бы она была рядом. Если в детстве человека (или даже в Роду) есть какая-то непроработанная ситуация с матерью, боль, то, несмотря на внешние тяжёлые обстоятельства, мужчина остаётся рядом с женщиной, которая его разрушает. Внутри себя он верен матери и боится потерять именно её, но в отношениях это выглядит, как верность той, кто его не стоит. И часто даже сам мужчина понимает, что его поведение нездорово, но ничего не может поделать.

Есть ещё случаи, когда мужчина злится на жену за то, в чём она не виновата. Таким образом, через ссоры, через обвинения, он пытается вернуть матери несправедливое обращение, её эмоции ит.д., но сделать это у него не получится, так как это война с фантомами, вернуть мы можем только тому, у кого взяли.

Для женщин советского и постсоветского пространства нет понимания, что такое «быть женщиной, быть женой». Слова «жена» и «мать» в понимании многих просто слились. Потому жена стала той, кто делает то же, что и мать. Готовит, гладит, убирает, воспитывает. Потому что никто не учил нас отношениям, потому что здоровой модели семьи не было, и все видели только образ «гиперзаботливая мать – ленивый сын». И даже если на заре отношений встречаются два с виду нормальных человека, через несколько лет, когда утихнут гормоны, женщина силой своей мысли, психики загонит мужчину в это состояние «овоща». Мужчина ляжет на диван, а она ему с ворчанием будет подавать еду на подносе и гладить по головке, запрещая пачкаться на улице и заниматься своими делами.Он или уйдёт, если найдёт в себе силы быть собой, следовать свои желаниям, оторваться от удушающей заботы, или станет пить, не в состоянии преодолеть самому этот сценарий. Потому что настоящий мужчина должен жить. Он должен сам решать, что делать, ошибаться, за счёт этого расти, он должен сам хотеть чего-то, а не слушать желания, навязанные женой. Женщина, в страхе потерять, одомашнивает мужчину, теряя следом свою важную роль музы и вдохновительницы, застревая в роли контролирующей мамы.

Помните, в детстве вы смотрели на своих родителей и думали, что «я никогда так не буду!»?Прошли годы, вы выросли, «а воз и ныне там». Из ваших отношений ушли влюблённость и секс, и всё стало таким же, как в отношениях родителей – мало эмоций, колючие подколки, только ссоры вносят разнообразие в рутину дней. Потому что надо знать, а как именно я хочу? И уметь этого достигать.Для женщины важно постоянно быть расслабленной, и в то же время сконцентрированной на своих целях. Наслаждаться жизнью, получать от любимого человека плоды его достижений и питать его своей верой, при этом не забывать желать. За счёт этого творить свою счастливую реальность. В настоящее время же чаще всего женщины из состояния колючего, не отпускающего стресса, создают страшную реальность, которая начинается из их семей – неудовлетворённые, одинокие мужья, обозлённые, не чувствующие любви дети.У каждой женщины есть много ролей в семье. С мужем она – хозяйка, любовница, королева и девочка. Каждое из этих состояние, умение находить в них и легко переходить из одного в другое, помогает женщине достигать желаемых целей в отношениях, оставаться для своего мужчины желанной, получая необходимую подпитку. Также каждая женщина должна быть для своего мужа иногда сестрой (выслушать, поддержать, верить, но не жалеть!), иногда находиться в роли матери (когда он уставший пришёл домой, ждёт домашнего уюта и горячей еды), иногда – в роли дочери (уметь принимать подарки, радоваться жизни, чтобы хотелось для неё свершать ещё и ещё). И, как я уже писала выше, умение быть любовницей и королевой.Если женщина застревает в одной из ролей, отношения начинают разрушаться. Или если она негармонично находится в этих ролях. Например, женщина, которая не напиталась любовью отца, принятием, его одобрением, восхищением своей принцессой, начинает тянуть их из мужа – по-детски, с капризами, при этом совершенно не осознавая неправомерность своих требований. Жена, привыкшая всё нести на себе, иногда хочет стать для мужа королевой, получать цветы, признание, но, опять же, неправильно ведёт себя, требует, разрушая отношения.

Быть в отношениях – большой труд. С близким человеком из каждого из нас начинает литься грязь, накопленная годами, причем накопленная как нами, так и нашими предками. Вылезают неправильные паттерны поведения, например, излишняя жертвенность, создание кумира из близкого, «муж – сын», «муж – отец», «жена – мать», « я сама, никому не доверяю» ит.д. Каждая из этих установок – результат комплекса неправильных действий целых поколений, и каждый из нас может при желании заменить их на правильные, создав гармоничную семью с привычкой жить счастливо.

Помню, когда я начинала (и продолжала) заниматься самоосознанием, я всё время кидала мужу разные статьи, пытаясь увлечь его за собой, рассказывала ему различные психологические «штучки», таскала его на разные собрания, завидовала семьям, где муж с женой вместе пришли к чему-то такому духовно-психологическому.. Но теперь я понимаю, почему тогда он не пошёл за мной. Мужчина должен быть первопроходцем. Если бы мой муж пошёл за мной, слушал бы меня – я стала бы ему воспитательницей, просто «мамочкой». Но это мужчина должен быть паровозом, который тащит нас к светлому будущему, а не идёт, покорный воле «матери». Я рада, что у меня сильный муж, хотя было время – я очень сильно обижалась на него из-за того, что он «не разделяет мои интересы». А теперь я рада. Это не всегда просто – когда с близким человеком не можешь говорить на одном языке, но я знаю, что он остаётся рядом со мной мужчиной со своей волей к жизни и своими интересами, а это важнее. И его мудрость питает и поддерживает меня в самые сложные моменты, несмотря на различия устремлений, интересов и подхода к жизни.

Я написала лишь о паре случаев неосознанности в жизни, но эти случаи мы наблюдаем каждый день. Каждый день рушатся семьи, страдают дети от неосознанности родителей.И начинается счастливая жизнь не с «делай, как я говорю», а с «что со мной происходит, почему я так действую?» Только это способно изменить ваше будущее и будущее вашей семьи.Если в вас осталась тяга к счастью, тяга к любви, к тому, чтобы сделать человека рядом истинно счастливым, согласно его природе, а не тому, что вы за него решили, начните разбираться в себе, научитесь сами быть счастливыми, и ваша жизнь станет лучше, чем в сказке.

Фильмы: «Огнеупорный» (Братья Кендрик), «Маленькая Большая Я» (Софи Марсо), «Бумеранг» (короткометражка), «военная комната», «История про нас» (Брюс Уиллис, Мишель Пфайффер), «Головоломка».

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎