Похороны атеиста
Буквально месяц назад умер мой дедушка. Родственников кроме моей семьи у него больше нет. Мать и Отец уехали в командировку и похороны пришлось устраивать мне. Сразу скажу дед был атеист, за что я его особенно уважал, я и сам не верующий.
Перед смертью он попросил похоронить его без всей религиозной мишуры. Я долго объяснял в похоронном бюро, что отпевание не нужно. Потом прощание в морге, близких родственников кроме меня больше не было, так что все прошло крайне спокойно.
Попрощались, труп положили в гроб и поехали на кладбище. Когда весь народ вышел и я сказал, что мы хороним деда минуя церковь начался такой треш, словами не передать. У пгмнутых бабок сраку разрывало. Начали орать на кладбище, что дурные и донимать меня. Потом к бабкам могильщики подключились. "Как так, все отпевают.. Надо же..". И все в таком духе, ебаное быдло.
Могильщикам я сказал, что ещё хоть одно слово и они лишаться работы и сам закопаю дедушку. А бабкам, что это было желанием деда и на этом точка.
Закопали гроб и я сказал всем расходиться по домам, после чего столкнулся с ещё большим недопониманием и агрессией. Как же я мог забыть про поминки?! Да мне похуй на них. Но вот им оказалось не похуй. Никакого нажиралового не будет! - говорю я в толпу бабок. Все начали расходиться причитая при этом, что будут ставить мне свечки за упокой, классное православие да?!
Позже я все происходящее проанализировал: некоторым людям религия настолько выела мозг, что они не могут (не хотят) уважать волю усопшего. Вот так надо, плевать, что он атеист, так все делают. И постоянно нужно навязывать, сука навязывать свою веру. Бесит. Спасибо, я закончил.
По мне так ещё кремации не хватает. И развеять прах где-нибудь (только ради романтизму для оставшихся) Вот мои идеальные похороны.
Ко всей остальной ритуальной вакханалии прикасаться не хочется даже будучи трупом.
Не то чтобы я очень люблю разговаривать с копипастой, но, вдруг кому-то будет интересно:
1. Для православных поминки в том понимании, что мы привыкли в него вкладывать, неприемлемы - нельзя бухать "за упокой", накрывать стакан с водкой хлебом и проч.2. Отпевать можно только крещеных
ну а в целом тут текст несет в себе остатки взрыва возмущения)
Очередной "Религию надо унчитожить. 11" вброс. Достали.
Обряды это часть наших традиций, даже во время войны, когда была самая жесточайшая борьба с религией, убитых на поле боя закапывали и ставили крест, из двух палок. А в память о убитых выпивали.
да вы охуели столько плюсов ставить за спизженую историю,причем спизженую не до конца?!Было на пикабуhttp://pikabu.ru/story/bugurt_na_pokhoronakh_573095А оригинал на Лурке http://lurkmore.to/Копипаста:Бугурт_на_похоронах
а может и еще раньше. Вообщем @moderator
В Бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, Бога это вполне устраивает.
сочувствую((((сама атеист и понимаю какого тебе было(((
хоронили подругу, пока гроб стоял дома, пришла толпа бабок (соседей/родственников) и стали орать, что тело теперь не чистое и всякую такого рода ерунду т.к. кошка и собака в доме были при покойнике и ходили в ту комнату.. потом орали как надо руки завязать, какую обувь одеть. развели такой срач. сволочи. хотелось их всех выгнать. безумно было жалко мать моей подруги, которая все это слышала!
Свечку за упокой? Вот сучки..Молодец, ты сильный, не поддался на провокации.
Я себе таких же похорон хочу!
это не всегда религия. в большинстве случаев это традиции. а вообще это просто способ заработать деньги :)спроси у них для чего отпевания уже умершего человека - вряд ли кто даст внятный ответ.
я, как евангельская христианка, считаю, что смысла молиться над умершим или отпевать просто напросто нет. человек либо верил, либо не верил в Бога и от влияния чего либо или кого либо после его смерти, ничего не зависит и ничего не изменит. имхо.
Православный - если он действительно православный - не может спокойно относиться к атеистам. Потому что те обрекают свою душу на вечные мучения. И не попытаться их спасти это:
а) ты сам не веришь в спасение - ты вообще не православный; б) тебе похуй на ближних своих - ты нихуя не православный.
У христианина есть долг. Как у родителей перед детьми. Если родителю похуй, что его ребенок подсел на героин (уважает выбор ребенка сторчаться) - то это в любом случае хуевый родитель или не родитель вовсе.
Такие дела. Отеиздло, учим матчасть. И прокачиваем похуизм - это ваша прерогатива. В конце концов, настоящим атеистам на волю усопшего должно быть плевать, он же усоп. Мумия на Красной площади, которая при жизни просила себя похоронить, это подтвердит.
История произошедшая в Антарктиде
Эта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание. Источник: https://t.me/historixxx
Записи из собственного дневника “Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного.” К полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкии посвятил ему песню.Источник: https://t.me/historixxx
Почему в Средние Века Моисей изображался с рогами?
Рассказывает Артур Чех, ну а ниже версия для тех, кто не может смотреть видео.
После того, как Моисей поднялся на гору во второй раз, вернулся он оттуда в божественном виде. Из-за головы его сияло два пучка божественного света, как символ его просветлённости.
Гравюра Гюстава Доре
Именно таким текстом это было записано в оригинале Ветхого Завета . Когда же святой Иероним впервые переводил Библию на латынь, он неправильно перевёл слово "пучок/луч света" и в следствие этого оно стало звучать как рога.
Святой Иероним, Караваджо
В 11 веке английский миниатюрист решает изобразить тот самый сакральный, священный сюжет спуска Моисея с горы. И так как единственный доступный ему текст Библии соответственно был на латыни, он воспринял написанные там слова буквально. И логично, что вместо пучка света у моисея появились РОГА.
Потом уже все подумали, что так и нужно делать, и последующие 500 лет Моисей всегда на изображениях появлялся с рогами.
Причём даже великий Микеланджело не избежал этого стереотипа. Так что если вы на средневековых миниатюрах видите мужика с рогами - это не обязательно Дьявол.
О ЛАЙКАХ
. и заодно тест на IQ для комментаторов, которым понадобятся пруфы.
Без кота никуда
Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы. своего кота.
Москва. 1930. Парк Горького
Москва. 1930. Парк Горького.
Всем кто считает что "раньше было лучше" посвящается
Встречайте - Берта, Джози и Софи. Первым двум по 6 лет, Софи - 10. И все втроем на постоянной основе работают на сборе кукурузы корпорацией Maggioni Canning Co в Южной Каролине. На дворе 1911й год.
Как мне промывали мозг Часть 2
Прошло уже 72 часа, со стороны мы выглядели как сумасшедшие.
Кучка людей сидящих закрыв глаза в темном ангаре. Никто из нас не двигается, хотя у каждого ноют колени и болит спина от сидения на полу скрестив ноги.
Уже знакомый скрипучий голос из колонок помогает создать смысл во всем этом абсурде.
Я уже почти не сопротивляюсь, мне было сказано перестать верить что мой разум мне говорит.
Используя метафоры голос ловко мне объясняет как я могу быть мастером, а не рабом своего разума и тела. Мне эта идея нравится.
Меня не смущает что кто-то говорит как мне следует думать.
Я даже начинаю чувствовать свое превосходство над другими, после того как кто-то из нас встал и начал кричать и бить подушки.
Его попытались успокоить, но без результата. В итоге его увели.
Вот они люди без характера, промелькнула приятная мне мысль.
Даётся новая инструкция: сканируй свое тело, и не позволяй своему вниманию быть без дела.
Я не могу понять зачем мне это надо. Однако у мудрого мастера на это есть ответ. Вместо того чтобы искать смысл, лучше довериться умному доктору что даёт тебе лекарство что может спасти тебе жизнь.
Перестань слушать свой злой ум, научись отпускать.
Дальше все превращается в кашу.
Пропадает интерес ко всему. Все что меня интересует это бытие умиротворенным.
Теряется счёт дней, я смеюсь, плачу.
Через 12 дней ретрит подходит к концу. В последний день мы сидим и учимся состраданию. Затем нам разрешили общаться друг с другом.
Однако я знаю что все это мирское мне не интересно.
Я хочу познать то что просветленные умы познали.
По приезду домой вначале все было нормально. Затем начались странные перепады настроения. Я с трудом мог выполнять обычные бытовые функции. Хотел тупо сидеть один и не общаться, не взаимодействовать. Я похудел на 15кг и плохо спал. Почти все моё внимание занято тем чтобы отслеживать ощущения в теле.
Мне потребуется ещё 3 года чтобы из этого состояния выйти и начать нормальной жизнью.
Потом я уже стану Буддийским монахом на два года, но это другая история.
Думая об этом опыте появляется много красных флагов:
• Большое количество ритуалов согласия (хотя в лекциях много раз говорится что здесь нет ритуалов и религиозных действий: начиная от тройных подписей при заполнении документов, просьб Учителю научить практике, и заканчивая ритуальным "саду-саду-саду" в конце песнопений (выражающих согласие с длинной песней на непонятном языке).
• Провокация физических страданий и мучений (боли в спине, ногах) и сознательное игнорирование исправляющих это практик.
• Много странных внушений на тему отказа от критики, и вообще от имения собственного мнения. Туда же идёт идея об запрете на чтение и интернет.
• Подмена ценностей, под соусом этичности. Хотя вроде идёшь ты туда для того чтобы научится быть счастливым а не слушать лекции о том как надо жить и кого надо уважать
Спасибо что прочитали, задавайте вопросы если они есть)
Секта братьев Эрнандес: афера, ставшая настоящим кровавым культом с жертвоприношениями
История мексиканской секты, в которой бывшая проститутка уверовала что она является реинкарнацией древней ацтекской богини, и приказала своим последователям совершать человеческие жертвоприношения
Всё началось в последние месяцы 1962 года в штате Тамаулипас с братьев Сантоса и Кайетано Эрнандесов, пары мелких мошенников. Эрнандесы разработали план обмана небольшой сельской общины: они собирались выдать себя за верховных жрецов древнего божества, которые обещали бы открыть путь к несметным сокровищам в обмен на имущество сельчан. Сегодня такая схема кажется наивной, но в сельской Мексике в середине XX века это вполне могло сработать, и сработало.
Для воплощения своей аферы в жизнь Эрнандесы выбрали ранчо Ла Йербабуэна, где их точно никто не знал. Перед пятьюдесятью жителями общины братья заявили, что являются посланниками богов инков и что в обмен на выплату дани они откроют путь к сокровищам, спрятанным в горах в течение тысячелетий, а сомневающихся в их словах, они накажут ужасающими способами, известными только древним богам.
Братья были убедительны и подавляющее большинство жителей согласились платить экономическую и сексуальную дань Эрнандесам. Так возникла новая секта. Иногда Сантос и Кайетано уезжали в ближайший город, чтобы купить марихуану на отобранные у сельчан деньги, и возвращались, чтобы поделиться ею со своими прихожанами, которые, поддавшись наркотику, охотно участвовали в оргиях, организованных братьями.
Когда кто-то хотел протестовать, ему предлагали наркотики. Если кто-то не соглашался заниматься сексом, ему объясняли, что это единственный способ сохранить своё тело чистым и непорочным для богов, поэтому чем больше они занимаются сексом со святыми мужчинами, тем лучше.
Какое-то время для братьев всё шло хорошо, но члены новой секты начали уставать от того, что не получают обещанных сокровищ, нет знака от богов, нет знака от богов, нет ничего. Стало ясно, дальше так продолжаться не может и нужно что-то делать. Но вместо того чтобы победоносно бежать из Ла Йербабуэны с награбленным и повторить ту же аферу в другом месте, братья сделали нечто неожиданное: отправились на поиски проституток.
Рождение кровавой богини
Братья прибыли в Монтеррей в поисках проституток, которые помогли бы им продолжить аферу в Ла Йербабуэне. Там они связались с некой Магдаленой Солис и её братом Элеазаром, по совместительству её же сутенёром. Эта девушка уже много лет занималась проституцией, она выросла в на самом дне общества Монтеррея, и казалось, что выхода из этого образа жизни нет. Прибытие Эрнандесов и их предложение превратить её в богиню, должно быть, показалось девушке чудом. Поэтому Магдалена с братом быстро согласились на предложение Сантоса и Кайетано.
В одной из пещер, служившей святилищем для прихожан Йербабуэны, братья Эрнандесы представили Магдалену как реинкарнацию богини-матери мексиканских инков Коатликуэ. Магдалена предстала в образе любящей богини и пообещала, что скоро для людей все изменится. Так и случилось.
Если Эрнандесы просто любили секс, то Магдалена была от него без ума. Она требовала свою сексуальную дань с мужчин и женщин в любое время суток и устраивала регулярные оргии, пропуск которых строго наказывался. Через несколько дней ею овладела иллюзия, что она настоящая богиня, отчасти благодаря вере в неё сельских прихожан.
Солис начала проявлять религиозный и садистский бред, её сексуальные партнёры становились всё моложе и моложе, а остановить её было некому, потому что она буквально захватила культ, оставив братьев Эрнандесов на вторых ролях.
Через несколько недель после приезда Магдалены несколько молодых людей из общины, уставших от сексуального насилия, захотели покинуть культ. Их привели к Магдалене, которая в состоянии наркотического опьянения решила судьбу дезертиров: La Muerte.
В тот же день их линчевали.
Кровь для богов
Страх быть принесённым в жертву остановил любой протест общины против братьев Эрнандес и Магдалены Солис. Местные были напуганы, и мошенники отлично это почувствовали это, поэтому в течение следующих шести недель они увеличивали жестокость своего обращения с жителями Ла Йербабуэны. Теперь они требовали жертв кровью и болью. Они забирали «слабых» членов общины и подвергали их пыткам кольями, сожжению и постоянным избиениям. Других заставляли истекать кровью до смерти, чтобы «накормить» богов, как это делали ацтеки.
Кровь членов культа смешивалась с куриной кровью и пейотом, и этот коктейль употреблялся богиней или её избранниками. Видения, вызванные наркотиком, заставили членов группы поверить в свою богиню ещё сильнее.
До конца неясно, как именно начались ритуальные жертвоприношения с извлечением сердец, но они начались ко второму месяцу пребывания Верховной жрицы Крови в Ла Йербабуэна. Известно, что за очень короткий промежуток времени у шести человек были извлечены сердца в пещере, служившей местом поклонения Богине. В момент извлечения сердца все они были в сознании.
В мае 1963 года 14-летний мальчик по имени Себастьян Герреро пришёл в культовую пещеру, привлечённый рассказами о богине и звуками, доносившимися из пещеры. К своему несчастью, он стал свидетелем жертвоприношения. Испугавшись, он бежал из деревни и прошёл 25 километров до города Вилла-Гран, к местному отделению полиции.
Усталый и, по-видимому, в бреду, Себастьян рассказал полиции, что группа вампиров приносит в жертву его соседей. Но над ним лишь посмеялись, посчитав его очередным малолетним торчком и заперли в камере. Только полицейский-следователь Луис Мартинес принял слова мальчика всерьёз и последовал в указанное им место. Живыми их больше никто не видел.
Адский рейд
Коллеги офицера Мартинеса в итоге заметили его отсутствие в последнюю неделю мая 1963 года, а потому они тоже решили серьёзно отнестись к рассказу Герреро и отправились в Ла Йербабуэна. Однако члены культа забаррикадировались внутри одной из пещер и были вооружены. Началась перестрелка, и большинство членов секты, включая Сантоса Эрнандеса, были убиты. Кайетано был убит членом культа, который вырезал ему сердце чтобы получить милость Богини в битве.
Магдалена и Элеазар сбежали из-под обстрела, но вскоре после этого их нашли прячущимися в соседнем фермерском доме с «большим количеством марихуаны» и расчленёнными телами офицера Мартинеса и мальчика Себастьяна Герреро.
В общей сложности в окрестностях пещеры культа были эксгумированы останки шести человек.
За эти два убийства и Магдалена, и Элеазар были приговорены к 50 годам лишения свободы. Их вину в других убийствах доказать не удалось, поскольку выжившие члены секты отказались давать показания.
Что касается остальных членов секты, то с учётом смягчающих обстоятельств, таких как их неграмотность и бедственное положение, каждый из них получил 30-летний срок заключения. Спустя годы некоторые из бывших членов секты начали давать интервью об ужасах, пережитых ими во время пребывания в секте.
Закалка
Умер экс-президент Белоруссии Станислав Шушкевич
Ушел из жизни первый глава независимой Белоруссии Станислав Шушкевич. Ему было 86 лет.
О смерти Шушкевича сообщила его жена. Дата и место прощания с первым главой Белоруссии пока не названо.
Шушкевич — один из авторов «Беловежских соглашений». Подписанный вместе с Борисом Ельциным и Леонидом Кравчуком документ зафиксировал распад СССР. До 1994 года он был председателем Верховного Совета Республики Беларусь.
После того, как президентом Белоруссии стал Александр Лукашенко, Шушкевич организовал в стране несколько партий. Несколько лет назад ушел на пенсию, выступал с лекциями в университетах Польши, России, США, Литвы, Латвии, Эстонии, Украины и других стран.
Юнона-Монета
Римская богиня Юнона имела титул Монета, что в переводе с латыни означает «предостерегающая» или «советница». Возле храма Юноны на Капитолии находились мастерские, где чеканили металлические деньги. Именно поэтому мы называем их монетами, а в английском языке от этого титула произошло общее название денег — ‘money’. Кстати, первоначальное значение слова «монета» вступает в силу, когда мы подбрасываем её в поисках совета.
Ответ Hempua в «Порфирий Иванов и его секта»
К вам приходили. У нас же напрямую преподаватель, классный руководитель, задвигал эту тему. Как сейчас помню - холодной водой обливаться, босиком по снегу, не стричься, не бриться, не плевать и не сморкать. Типа всё, что от человека - должно оставаться с ним.
Правда, не совсем понятно было, как быть с физиологическими потребностями дефекации и мочеиспускания, нам так и не объяснили.
Видимо, слишком малы были для таких знаний. Во втором или третьем классе то.
Порфирий Иванов и его секта
Автор: Алина Говенько.
Что ассоциируется у вас со словом "секта"? Наверняка что-нибудь одиозное. " Храм народов" Джима Джонса или там "Ветвь Давидова" Дэвида Кореша. Могу понять — они действительно на слуху. Ну, а если перенестись в советские реалии, то что придёт на ум? " Виссарионовцы", "кедрозвоны"? Да, интересные ребята, но о них поговорим как-нибудь в следующий раз. Сегодня будет про " Детку" Порфирия Иванова.
Как говорил мой дед, ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, вылитая за шиворот. Впрочем, обливания ледяной водой бодрят не меньше. К теме нашего сегодняшнего разговора они имеют самое прямое отношение.
Порфирий Корнеевич Иванов родился в конце 19 века. Окончил церковно-приходскую школу, успел поработать в шахте. Потом переквалифицировался в снабженцы. Попался на мошенничестве. А потом он увидел "вещие" сны. В первом ему явился прекрасный и совершенно обнажённый человек, ходящий по снегу, а во втором — его засыпало спелой пшеницей. Герою нашей заметки смысл снов был совершенно очевиден. Пшеница символизировала природу, ну а с голым человеком, думаю, и так ясно. А тут еще окружающий мир будто бы сам подавал ему знаки: Порфирий взял на руки плачущего младенца, и ребёнок затих (ну, точно Порфирий чудесной силой обладает), вышел без шапки в мороз — так это ближе к природе. Наконец, на руке у Порфирия появилась опухоль, и он решил героически умереть, замерзнув насмерть, но не умер, а, напротив, почувствовал облегчение — и, наконец, окончательно почувствовал свою исключительность и ощутил себя хозяином своего тела и самой матери Природы.
Иванов стал разрабатывать собственную методику "возвращения к Природе", через которую можно было добиться бессмертия. Закаливание, состоящее из обливания ледяной водой (как там у Высоцкого, помните? "Если очень вам неймется, обтирайтесь чем придется. Водными займитесь процедурами."), пищевых ограничений (голодание с пятницы по воскресенье), ну и, наконец, обнажённая натура — Порфирий в самый лютый мороз не надевал ничего, кроме чёрных "семейных" трусов. Да, представьте себе картину — босой мужчина, одетый исключительно в трусы. И не мерз… Слухи о том, что Иванов обладает целительскими способностями, а тренируясь по его системе, можно едва ли не достичь бессмертия, поползли по всему СССР. К хутору, где жил Иванов, потянулись страждущие со всей страны. Ну, а после статей о Порфирии, сперва в "Химии и жизни", а чуть позже и в "Огоньке", к нему пришла поистине всенародная слава. В конце концов, его сочли чуть ли не богом.
А на самом деле…
На самом деле, такая идиллическая картина существовала лишь в воображении самого Иванова да самых преданных его фанатов. Порфирий на регулярной основе проходил лечение в психиатрической больнице, имел диагноз "шизофрения" и, более того, инвалидность в связи с ним. Помните знаменитые рассуждения Джека Воробья о том, что, мол, "гений и безумец - две крайности одной сущности"? Ну так вот, в нашем случае, кажется, крайность была лишь одна. Когда жена Иванова, Ульяна, упала с сеновала и получила тяжёлые травмы, он запретил ей обращаться к представителям традиционной медицины. Ульяна в итоге умерла. Сам Порфирий, когда во время пребывания в Казанской психиатрической больнице заболел пневмонией, исцелять себя сам отчего-то не стал и настоял на лечении его антибиотиками. До торговли воздухом Иванов не дошёл, а вот воду, которой обливался, успешно продавал всем желающим.
Ну а в заключение стоит сказать, что хоть он и прожил довольно долгую жизнь, умерев в 85 лет, уникальная система оздоровления не продлила молодость тела: на видео последних лет жизни запечатлён глубокий старик. А умер он, в соответствии с горькой иронией, от гангрены ног.
В настоящий момент об Иванове и "ивановцах" подзабыли, да и число активных его последователей сейчас много меньше, чем во времена позднего СССР — на 2006 год "ивановцев" было около 10 тыс. человек. К ним принадлежала и такая одиозная личность, как Геннадий Малахов.
Такая вот история.
Автор: Алина Говенько.
Апокалипсис своими руками
Автор: Даниил Ли.
В поисках инфы по пожару в Gran Circus Norte-Americano я случайно наткнулся на случай, мимо которого просто не могу пройти. Итак, вот вам очередной культ в копилочку культов. Всё как положено: тут вам и конец света (спойлер: RTFM, зря я его писал что ли?), и самозваные пророки, и проданные в пользу секты дома — всё как у людей. Но обо всём по порядку.
Жила-была в Уганде старая, давно вышедшая в тираж, проститутка Кредония Мверинда. Устав считать гроши на пенсии (если таковая вообще имела место быть), Кредония придумала хитрый план, как поднять деньжат по-лёгкому. Поскольку Уганда кремниевыми долинами не особо славится, самый простой стартап в местных реалиях — это секта или ОПГ. В общем, наша героиня не стала изобретать велосипед и объявила, что видела Деву Марию, которая явила ей откровение, что, мол, конец света близок. Шатаясь по Уганде с этой телегой, она встретила Джозефа Кибветере, упоротого католика. Тот проникся красотой идеи, и в 1989 году они совместными усилиями запилили Движение за возрождение десяти заповедей Бога. Рецепт спасения, как водится, был прост, как мычание: молиться, поститься, слушать радио Радонеж и ждать конца света, который наступит в 1995.
Котаны, читайте мануалы! Я уже писал, что конец света не должен быть слишком близко. Представьте: ваша контора только набрала обороты и вы, наконец, вышли на нормальную прибыль, жизнь начала налаживаться — и тут, как снег на голову, обещанный вами конец света. Конечно, дедлайны порой можно отодвинуть, но не до бесконечности же! Такие просчёты — бомба замедленного действия, заложенная под ваш бизнес! Не делайте так!
Поначалу, конечно, дело потребовало определённых вложений, благо Джозеф, в отличие от Кредонии, нищебродом не был. Поначалу приходилось довольно часто переезжать из-за различных скандалов с местными, но ближе к концу девяностых секта уже крепко стояла на ногах и приносила стабильную прибыль. Хомячки продавали всё имущество и вливались в стройные ряды избранных, чтобы вкалывать, как рабы, на плантациях секты, обеспечивая себе жизнь вечную. Успех! Увы, нет…
Повторюсь: тщательней продумывайте дедлайны в своих пророчествах. После нескольких переносов, не прибавивших руководству авторитета, окончательной датой апокалипсиса назначили 31 декабря 1999. Не, нуачо, красивая дата, линолеум, тьфу, миллениум, все дела. Хомяки распродали последнее, бросили все свои земные дела и приготовились спасаться. Стоит ли говорить, как они оказались разочарованы утром первого дня нового тысячелетия? Просыпаешься, а вокруг всё та же опостылевшая Уганда вместо райских кущ. Не свезло, не фартануло…
После такого фейла даже простодушные угандийские хомячки начали роптать и голосовать ногами, требуя вернуть их вложения. Бизнес затрещал по швам, и перед руководством Движения замаячила перспектива раскулачивания. Пришлось почесать в затылках и срочно придумать план «Б». Выглядел он примерно так:
1. Назначаем очередной ужеточносамыйпоследний конец света
2. Собираем всех прихожан в церкви
3. Запираем двери
4. Поджигаем здание
5. Сами делаем ноги
Преимущества плана были очевидны: прихожане получают апокалипсис, который они так ждали, руководство избавляется от обманутых вкладчиков и неудобных вопросов – в общем, все получают то, что хотели. Датой выбрали 17 марта 2000, но прежде требовалось провести подготовительные мероприятия. Пока хомячки молились, топ-менеджмент подчищал хвосты, отправляя к гуриям вне очереди почти четыре сотни (!) человек небольшими партиями, что несколько перебор даже по меркам Уганды. Но основная часть плана была впереди.
К празднованию апокалипсиса подошли с размахом. За пару дней до — закатили грандиозную вечеринку, зажарили трёх быков, закупили семьдесят ящиков напитков. Наконец всех собрали в церкви, чтобы молиться и поститься, заколотили гвоздями двери и окна, плеснули бензина и подожгли.
По уточненным данным вместе с церковью сгорело около 530 человек, вкупе с убитыми до пожара это дает итоговое число в 923 жертвы, что позволяет считать этот культ одним из самых смертоносных в новейшей истории, ибо ему удалось переплюнуть по этим показателям даже Храм Народов. Поскольку в пожаре не выжил никто, какое-то время это считалось массовым самоубийством, однако, по мере нахождения жертв предварительной зачистки, становилось всё очевиднее, что речь идёт об убийстве. Мверинду и Кибветере на сегодняшний день можно официально считать пришедшими к успеху, ибо доказано, что в пожаре они не погибли и поймать их до сих пор не смогли. А учитывая современные африканские реалии – вряд ли смогут. Мверинде уже под семьдесят, и, если она ещё жива — скорее всего живёт на положении крайне обеспеченной бабули-божьего одуванчика; Кибветере наверняка уже помер (если жив – ему почти девяносто), о нём ничего не слышали с 2014. Так что, котаны, покупайте благодать божию только у проверенных и сертифицированных поставщиков, а не у мутных пушеров в подворотне, а лучше вообще не пробуйте это дерьмо. На этом всё, до новых встреч!
Автор: Даниил Ли.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Как учёные в одну чикагскую секту проникли
Автор: Виолетта Хайдарова.
В настоящую секту, члены которой уверены в своей правоте, трудно попасть. Это каким-нибудь Свидетелям Иеговы достаточно увидеть вас, чтобы начать вербовать в свои ряды. А истинные адепты тайного знания, имеющие прямую связь со сверхъестественным, сначала десять раз посмотрят, подумают, достойны ли вы счастья присоединиться к ним, а потом плюнут и решат что ну нафиг, лучше не рисковать, пусть живет во тьме невежества. Но троим учёным всё-таки удалось проникнуть в одну такую компанию. И вот что они увидели.
Никто не заподозрил приятных молодых людей Лео, Генри и Стэнли, когда те заявили, что полностью доверяют откровениям лидера маленькой чикагской секты. Точнее лидеров было два: госпожа Мэриан Кич обладала выделенной линией связи с духовными сущностями инопланетного происхождения, а доктор Томас Армстронг помогал ей с организационными нюансами, а также считался признанным авторитетом в вопросах НЛО и эзотерики. Стражи (так назывались существа) общались с Мэриан посредством автоматического письма – это когда ты вроде как не при делах, а твоя рука сама по себе записывает на бумаге текст. Очень популярная вещь среди спиритистов и разных медиумов.
Итак, Стражи выбрали мисс Кич для того, чтобы открыть ей наконец-то всю истину о том, как устроен этот мир, зачем всё и прочие вещи, о которых до сих пор мы знали только, что это 42. Да, один из них уже посещал нашу землю под ником «Иисусус Христос», настоящее его имя – Сананда, будем знакомы. Те немногие избранные (около 30 человек), с которыми делилась полученными сведениями Мэриан, высоко ценили оказанную честь, знаниями не разбрасывались, использовали систему паролей и секретных знаков и уничтожали записи, которые могли попасть в чужие руки.
Ставки резко поднялись, когда пришло сообщение о близком конце света. Оснований сомневаться в показаниях следователя (зачеркнуто) в полученной информации ни у кого не было, поэтому члены секты серьезно подошли к вопросу подготовки. Кто сказал «предупредить человечество, чтобы оно не погибло»? Выведите этого идеалиста отсюда, пожалуста. Летающие тарелки не резиновые, всем места на борту не хватит. Если кто-то прям очень хочет прикоснуться к истинной вере и стать одним из избранных – ок, мы с ним поговорим. А журналисты и телевизионщики – лесом, лесом.
Журналисты, кстати, действительно осаждали членов секты. Развлечений в Чикаго середины 20 века было не так уж и много, а тут такое событие. Но на все запросы репортёрам отвечали: «No comments» и на сотрудничество никак не шли. К тому же у команды своих дел было невпроворот. Надо выучить пароли, по которым инопланетяне будут их опознавать. Избавиться от всех-всех металлических деталей на своей одежде – металл на НЛО ни в коем случае проносить нельзя, не спрашивайте. Уволиться с работы. (Кому нужно ходить на глупую работу, когда через несколько дней конец света, ну чё вы на самом деле?) Отбиться от родственников, которые хотят забрать от вас детей, а самих упечь в психушку. Ну и так далее.
И вот день Х. Все собрались в одном доме и сидят в невероятном напряжении. Ровно в полночь инопланетные сущности должны их забрать с этой обречённой земли. Часы почему-то показывают разное время… Один из наших учёных оглядывает мужчин, чьи штаны подвязаны верёвочками, и понимает, что забыл вырезать металлическую молнию из своих брюк. Что тут началось! Вывести, срочно вывести из комнаты! Куда? Давайте в спальню! Посторонний зритель увидевший, как один мужчина в крайнем волнении производит манипуляции с ширинкой другого, мог бы неправильно понять ситуацию, но посторонних тут не было. После того как при помощи бритвы была вырезана молния на брюках и кусачками выдернуты все заклёпки, ему позволили вернуться к компании. Ожидание продолжилось.
Без двух минут двенадцать… без одной… Ровно! Все сидят в полной неподвижности. Неизвестно, о чём думали рядовые участники, но нашим учёным было чрезвычайно интересно, что произойдёт после того как ничего не произойдет. В пять минут первого один из учёных не выдерживает всеобщей неподвижности и громко сообщает время. Ему дружно отвечают, что полночь ещё не наступрила. Ах, ну да, это ж как раз те часы, которые спешат… Но после того как верные часы показали полночь с тем же результатом, наступил момент столкновения с жестокой реальностью. И с этой реальностью что-то надо было делать.
Признать, что всё, во что они верили, ради чего противопоставили себя целому миру, отказались от житейского благополучия – что всё это оказалось ложью? Совершенно невозможно. Как сказал чуть позже доктор Армстронг: «Мне пришлось пройти длинный путь. Я отказался почти от всего. Я разорвал все связи. Я сжег все мосты. Я повернулся спиной к миру. Я не могу позволить себе сомневаться. Я должен верить. И нет другой истины». Следовательно надо было как-то примирить реальность с концепцией, причем примирить так, чтобы можно было самим в это поверить. Задача, прямо скажем, непростая.
До утра группа разбирала «писания», пыталась понять, что пошло не так и почему. Часам к пяти утра рука Мэриан Кич написала новое послание. «Маленькая группа, – говорилось в нём, – просидев в ожидании всю ночь, излучила столько света, что Бог спас мир от разрушения». Это, конечно, был хороший, проверенный временем ход. Ещё в ветхозаветные времена Бог регулярно отменял конец света благодаря присутствию в нём нескольких праведников. Но заимствовать чужие готовые решения – это как-то слабо. Тем более в Америке, где благодаря протестантам все отлично знают как ветхо-, так и новозаветные истории и никого подобным читерством не впечатлишь. Неудивительно, что как только было озвучено это послание, один из членов группы поднялся, взял свою одежду и молча ушел в закат (ну технически в рассвет). Нужно было придумать средство поэффективнее.
И этим средством стала активная проповедь. Если раньше секта старательно уклонялась от контактов с журналистами, то теперь они сами начали звонить в газеты, на телеканалы и вообще всем подряд для того, чтобы рассказать, что произошло и почему конец света отменился. Выбор был невелик: или они вынуждены признать, что заблуждались – или им нужно убедить в своей правоте всех окружающих. Если все вокруг утверждают одно и то же, то нет причин задумываться, так ли это. Этот способ доказательства называется социальным, а о самой истории мне стало известно из знаменитой книги Р.Б. Чалдини «Психология влияния». Он утверждает, что социальный способ доказательства довольно сильно действует на людей, особенно учитывая, что как правило мы его не замечаем. Той секте он, правда не помог – она распалась спустя какие-то три недели после дня Х. Но история знает немало случаев, когда получив жестокую плюху от реальности, люди начинали особенно рьяно проповедовать и таки добивались успеха. А все потому, что люди – существа социальные, и общественная правда для них очень часто оказывается весомее, чем личная. Так что дело остаётся за малым – навязать свою правду обществу, и если получится, то оно начнёт следовать ей вопреки логике и здравому смыслу.
Бонус №1 для тех, кто дочитал до конца. Настоящее имя Мэриан Кич – Дороти Мартин. Псевдоним для защиты персональных данных ей придумали те самые трое учёных, когда писали свою книгу «When Prophecy Fails».
Бонус №2. Другая организация, которую она основала позднее, существует и по сей день и связана с тем самым Белым братством.