Топ-10 коллег, которые делают жизнь в бишкекских офисах невыносимой
Обижаться за текст на меня не стоит, признаюсь честно, я и сама неидеальная. Например, с превеликим удовольствием раздаю советы всем, кто более-менее симпатичен, даже если они человеку даром не нужны. А еще обожаю шелестеть оберткой от конфеты и не делиться с коллегами. Не из жадности — из вредности.
Офисная крысаБыть лицемером — дело грязное, дурно-пахучее, вязко-тягучее, для здоровья опасное. Если моей бывшей сослуживице повезло сохранить 32 зуба благодаря моему воспитанию и снисходительности, то вам может не повезти — коллеги ведь разные бывают.
"Благоухающий"К этому типу можно отнести любителей сбить всех и вся на своем пути удушливым парфюмом, пары которого могут, особенно в тридцатиградусную жару, довести до истерики. Даже самый дорогой парфюм невыносим, если вы буквально маринуете в нем свои телеса.
Сплетник-интриганКто с кем спит, кто на корпоративе согрешил больше остальных, кто кому вставляет палки в колеса. На эти и другие провокационные вопросы есть ответы у главного сплетника офиса. Плохо, если он не ограничивается безобидными слухами, а плетет интриги, как в турецких сериалах, то и дело стравливая коллег.
Как с этим бороться? Достаточно быть выше его интриг, ведь жизнь так коротка и прекрасна, зачем тратить ее на разбирательства?
Горе-ловеласВторой тип, раздражающий не меньше, — любители бравировать заслугами сексуального характера. Но это уже другая история, в основе которой — комплексы, комплексы и еще раз комплексы. Предлагаю дружно посочувствовать горе-ловеласам.
ТунеядецПока ты завален работой так, что не успеваешь даже пообедать, в офисе обязательно найдется прохиндей, который делает перерывы на обед и перекур каждые полчаса. Причем волшебным образом его поведение не замечает шеф.
Легче увидеть летающего единорога, чем бездельника за работой. Вдвойне обидно, когда лодырь внезапно получает повышение, а ты нет, просто потому что "нефартовый".
СтерваНаверняка все помнят Эмили, ассистентку Миранды Пристли из знаменитого фильма "Дьявол носит Prada". Заносчивость, чванливость, мания величия, снобизм, гордыня, откровенное хамство… — качества, которые удивительным образом сочетаются в одном человеке. Ее дружно ненавидят всем офисом, но стерве до этого нет никакого дела. Она считает своим долгом осудить толстушку из отдела бухгалтерии за лишний вес и безвкусицу в одежде. На любое слово в ее адрес у нее заготовлены десять язвительных предложений и уничижительный взгляд. Но и этот уникальный экземпляр заслуживает понимания и сочувствия вместо топора в затылок. Возможно, когда-то она сама была объектом насмешек офисной стервы.
ОбжораВот несколько советов, как заставить весь офис возненавидеть вас.
Первое: ешьте на рабочем месте. Чем громче вы будете хлюпать и чавкать, тем лучше. И уж совсем идеально, если то, что вы едите, вызывает у коллег рвотные позывы, как пример — сочетание лука, мяса, уксуса, двухдневной скумбрии и камамбера.
Третье: не пользуйтесь жевательной резинкой или зубной нитью после приема пищи, а сразу смело подходите к коллеге и делитесь рецептом куриных грудок под чесночным соусом, причем обязательно нарушив его личное пространство.
Но коль уж быть серьезной, офисные обжоры — предмет раздражения многих сотрудников. Ни в коем случае не стоит есть за рабочим столом. Для приема пищи отведено отдельное место, и имя ему Кухня.
Ну и если вы тайно позаимствовали у коллеги йогурт или пакетик чая, так же тайно верните все на место. Соблюдайте непреложный кодекс чести порядочного сотрудника — не бесите людей!
Нытик"Мне дует, закройте окно", "мне жарко, откройте окно", "у нас ничего не получится", "нас всех уволят", "зачем нам корпоративный вечер? Вам что, деньги некуда девать?" — фразы, по которым легко узнать этот тип офисного работника.
Пессимист, круглосуточно пребывающий в плохом настроении. В перерывах с остервенением рассказывает о своих болячках и личных проблемах. Любит жаловаться на коллег, партнера (странно, если он есть), детей, президента, жизнь, мир, туфли, которые жмут. Как и в случае со сплетником, так и подмывает дать ему дубинкой по лбу или хотя бы отвесить подзатыльник, но с его способностью преувеличивать есть риск провести ночь в обезьяннике.
Тайно ненавидит окружающих, слаб здоровьем, мерзок в общении, но обожает проводить время в форумах и залипать в видео с милыми зверьками. Цепко держится за работу, истерически боясь увольнения. Его нельзя назвать вселенским злом, но бесит чертовски.
Миллениал — человек из будущегоУзнать его можно по привычке говорить другим о неэффективности их работы. Считает глупым работать ради покупки недвижимости, машины и всего необходимого для обычного человека, предпочитает спускать заработанное на дорогие гаджеты, крафтовое пиво стоимостью 250 сомов за кружку и молескины.
Он знает ответы на все вопросы, лихо оперирует никому не понятными терминами, периодически проверяя их значение в Википедии. Игнорирует критику, смотрит на людей, как на шушеру, если они не его уровня. Обожает давать советы, фонтанировать идеями и пророчить ошеломительный успех директору компании, а через день претендовать на повышение. В отличие от нытика не держится за место работы, легко меняя ее каждые полгода под радостные возгласы уже бывших коллег, ибо успел всех задолбать.
Разносчик заразыВсерьез считает, что без него работа в офисе застопорится, иначе как оправдать его заразное чихающее присутствие? Просьбу надеть медицинскую маску воспринимает как личное оскорбление. Его не волнует, что болезнь может быть заразной.