О ревности, неуверенности в себе и унынии
Я 7 лет замужем. Так получилось, что воцерковляться начала 5 лет назад. До этого мало чего знала о церкви, хотя была крещена в 7 лет. Семья у нас скорее сомневающаяся (родители).
Родители воспитывали довольно жестко, я выросла не слишком уверенной в себе, поскольку всегда доминировало во всем решение родителей. Меня постоянно контролировали, ограничивали. Я не виню своих родителей ни в чем, сейчас я сама мама двоих детей (6 и 4 года) и могу понять, что они беспокоились за меня. Мама хирург и поэтому она за всю жизнь многого насмотрелась и чувство страха за меня было гипертрофировано.
В 18 лет после выпускного я на следующий день познакомилась с молодым человеком. До этого я особо никому не нравилась в школе. Тем более, что внешне я сама себе не нравилась из-за плохой кожи. Я очень тронута была тем, что молодой человек очень привязался ко мне. Мне он тоже понравился. Но родители были против наших отношений. Им не нравилось, что ему не удалось в том году поступить в институт, что он не из полной семьи. Вообщем они его не приняли. Мы встречались тайком. Он работал, поступил на вечерний, встречал меня. Но родители естественно догадывались, что мы видимся. Я не могла быть между молотом и наковальней. Не хотела расстраивать родителей. Металась. И в итоге наврала Сергею, что я его не люблю. Мы расстались. Получилось, что я его бросила. Он очень переживал. Бросил учебу и работу и ушел в армию. Мы все равно стали переписываться, я узнала адрес и начала писать ему. Стала его ждать. Мне казалось, он вернется повзрослевшим и возможно родители примут его и поменяют свое мнение. Но Сережа не вернулся. Его убили в армии.
Я не находила себе места. Мне до сих пор кажется, что я спровоцировала его уход и в случившемся есть большая доля моей вины. После его смерти во мне поселился страх. Страх потери. Зыбкости всего происходящего. Родители не говорили со мной на эту тему. Я носила все в себе. У Сережи был друг, который тоже переживал вместе со мной, мы как-то сблизились, подружились. можно сказать, он меня выхаживал. Через год мы стали встречаться. Я не знаю, любила ли я его. скорее он был для меня "памятником" о Сереже, другом. Я думала, что мы поженимся. Но он не собирался жениться. Родители опять были против. Этот вариант для них вообще был неприемлем. А молодой человек и не собирался, как оказалось впоследствии, создавать семью. Меня совсем это подкосило. В частности еще потому, что он стал первым моим мужчиной. Я не допускала мысли, что мы не поженимся. Но дальше было хуже. Я стала его раздражать. Я училась, пошла работать, а он сидел и бренчал на гитаре..позже пошел учиться в техникум, но учиться ему не хотелось. Я стала прозревать и понимать, что поддалась на эмоции и головой не думала. Позже мы расстались. Он постоянно со мной ссорился, потому что внутренне его не устраивало то, что я много времени стала работать, а не быть с ним. Учась в институте мы после моих лекций часто гуляли, бродили по городу. А тут ему сложно было смириться, еще он пытался самоутвердиться за мой счет, унижал меня зачем-то. Я пыталась мириться, но он находил все новые причины поссориться. В итоге я ушла. Что удивительно, он начал за мной бегать и пытаться вернуть, но я решила окончательно. Хотя он мне нравился. Человек на самом деле он был хороший, просто запутавшийся немного.
Потом на работе (через несколько месяцев после того расставания) за мной стал ухаживать еще один молодой человек. Я не сразу узнала, что он женат. Тут меня вообще охватило какое-то отчаяние. Мне очень хотелось, чтобы у меня была семья и дети. А тут опять получился обман, но уже жены того человека и непонятно зачем он стал выстраивать отношения со мной. Я пресекла все это. Мне казалось, что я всегда буду одна, что никому не нужна. В институте у меня был друг, одногруппник. Мы часто общались, на 1 курсе у него умер отец и он пошел работать и учиться. Как-то рано повзрослел. Однажды я пригласила его в театр, просто так. После театра оказалось, что я ему давно нравлюсь, но он все ждал, когда я буду одна..В итоге мы поженились, у нас есть дети. Муж он замечательный. Я с каждым годом люблю его все больше и больше. Но мне не дает покоя моя неуверенность в себе. Инфантильность какая-то. Я могу принимать решения, быть твердой, когда это касается детей, семьи. Но вот этот страх потери, возможной измены он меня просто психологически парализует.
Когда я начинаю копаться в себе, анализировать все, понимаю, сколько у меня грехов, в то числе и этот страх. ведь это от маловерия? я впадаю в уныние. получается замкнутый круг. еще от неуверенности в себе, я ревную мужа. он не ходит в храм, он скорее сомневающийся. на работе у него нет воцерковленных людей, он сам добрый, порядочный, но он не видит, например, ничего плохого, если он пойдет в бар на день рождения с коллегами по работе (хоть и бывает это редко).. Я понимаю, что извожу его и себя этим страхом, но мне вот уже 10 лет никак от него не избавиться. Я связываю еще это со смертью Сережи. поскольку все произошло неожиданно. Как нам сказали - по ошибке, часовой обознался. непонятно только зачем надо было стрелять в живот. хотя 18-летний парень возможно сам испугался чего-то. застрелил он Сережу, когда тот поздним вечером возвращался из увольнения. А Сережа почему-то сразу не остановился. Жизнь оборвалась, мы многое не успели сказать друг другу. Эта внезапность, это чувство резкой потери оно до сих пор живо. И ко всему прочему чувство вины. А чувство вины, боязнь обидеть - теперь уже любого человека неосторожным словом, делает меня в глазах других мягкотелой, неуверенной. Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть. Ведь нужно жить сейчас, не изводить мужа своим подозрением и унылым лицом. Глядя на меня он так и к вере не придет. Я стараюсь исправляться, но получается по-моему плохо Спаси, Господи!