Жизнь с мужем, но без эмоцональной и физической близости.

Ситуация очень непростая для меня. Возможно, кризис среднего возраста, а возможно, надо что-то менять пока еще можно. С мужем вместе 11 лет, разница в возрасте 23.5 года, интернациональный брак. …

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Вы не сможете просчитать жизнь наперёд и подстелить соломки во всех скользких местах. Кстати, а что Вам оставит муж по наследству не дай бог что, он ведь не богат по Вашим словам? Подержанный "Форд-Експлорер"? Моргидж, который Вы будете выплачивать до глубокой старости? Домик в провинции, который стоит не больше участка земли под ним? Я ведь бываю в живописной американской глубинке, там от тоски рехнуться можно, особенно эмигранту.

Виктор, про подержанный форд насмешили)))))))) Обе наши последние машины, выплачивала я сама, без помощи мужа. Они не подержанные и не форды.

Про наследство я не думаю, мы все под Богом ходим. Речь идет не о будущем, речь идет о настоящем. Что будет в будущем, только Богу известно. В настоящем, у нас две равноценные зарплаты. Мы не богаты. Мы оба магистры, работаем по специальности.

У меня страховки на родителей и мужа. В случае смерти моих родителей, мой муж получает обе страховки. Так как я моложе, страховки не слабые. Моя работа также выплачивает мужу мои 3 полноценных годовых дохода, в случае того, если со мной что-то случится на работе. Так что, даже здесь, у нас равноправные отношения.

Да не судят тут, пытаются встряхнуть-помочь, кстати,138 в чем-то права.

Вы можете не оправдываться в своих выборах, но как сделать свою жизнь лучше,если не сломав прежнюю?))))) Ваши болезни-это однозначная ширма организма на что-то,что вы не хотите признать, и если за столько лет психотерапевт не помог,значит только вы сами сможете себе помочь. Для этого нужно быть безжалостной к себе. Проработать детство,отношения с родителями, свои поступки и выборы. Я не психолог,но знаю,что чтобы получить что-то ИНОЕ,нужно делать то,чего вы не делали, нужно чем-то пожертвовать,преодолеть,ставить цель и ради них постарадать. Вы бежали от страданий и получили их еще больше.

У вас Душа просит иной жизни, Разум противоборствует, он прагматичен..Счастеь возможно только при гармонии Души и Разума.

Вы душу затыкаете. У вас везде страховки.

То есть дороги к личному счастью у Вас откроются только тогда, когда все вокруг Вас поумирают? Ну, тогда good luck.

Психотерпевт если помогает,то это довольно быстро происходит.Многолетняя терапия- выброс денег. Вам нет смысла ходить по врачам.

Вы сами-источник болезни и сами можете себя вылечить.

Вы душу затыкаете. У вас везде страховки.

Я согласна с Вами, но пока я не нашла выхода или решения.

Я их пытаюсь искать. Моим поискам всего год. Я должна либо принять то, что у меня есть и смириться с этим, либо разрушить то, что у меня есть и искать счастья. Не знаю. Как сказал Мастер "я не хочу счастья, я хочу покоя." Я еще жива и мне хочется счастья.

Принять ,как есть, вы уже не сможете, ваша душа болеет,ей плохо,признайте это, принять=уничтожить себя.ищите пути изменений жизни,оставить все,как есть- убивать себя..

Выход один-что-то менять. Не бойтесь разрушать)))

Когда одни двери закрываются,открываются другие.

Сделайте медитацию. Темно,свечи,музыка,покой- и помечтайте,без ограничений,об идеальной жизни,представьте, где вы,что делаете,кто рядом. Представьте ,когда вы счасливы, спокойны,радостны- в каком окружении.

и пляшите от этого.

То есть дороги к личному счастью у Вас откроются только тогда, когда все вокруг Вас поумирают? Ну, тогда good luck.

Виктор, Вы невнимательно читаете либо сознательно не замечаете смысл написанного. Я Вам ответила на Ваш вопрос об инкриминированном Вами моем желании получить воображаемое "наследство" от мужа. Я Вам объяснила, что у меня также есть то, что я ему могу оставить.

я что совету-то..сама такая же)) но у меня есть цель для Души.просто еще не время менять.

Выход один-что-то менять. Не бойтесь разрушать)))

Когда одни двери закрываются,открываются другие.

и пляшите от этого.

Спасибо за добрые слова и пожелания. Дай Вам Бог счастья за Ваше желание помочь совсем незнакомому человеку.

да не за что. правда, помечтайте от души

чувство вины депрессия Муж изменил во время беременности Ребёнок и интимная жизнь с мужем меня влечет к отцу мужа Стоит ли жить с мужем?

Автор, через 5-6 лет у вас начнётся климакс, ну или предклиматические гормональные изменения. Депрессия усилится и пропадает желание к сексу.

Вы станите ещё более инфантильной плюс равнодушной к мужчинам.

Может тогда вы начнете понимать своего мужа и тогда наступит у вас идиллия.

Осталось подождать совсем немножко.

Вспомнилась детская песенка: ъБабушка рядышком с дедушкой. ъ

в 50 лет в США женщины совсем не бабушки, поверьте мне на слово)))

Я ни слова не написал о Вашем, якобы желании получить наследство. Вы писали о том, что "боитесь просчитаться", я спросил о возможном наследстве. Оказывается основные Ваши с мужем активы это "лайф иншуренс". И воспользоваться им Вы можете только после смерти мужа, дай Б-г ему здоровья. Причём здесь душа, медитация и прочие высокие материи на которых Вам советуют сосредоточится. У Вас очень простой выбор - или жить здесь и сейчас или поджидать, когда опостылевший муж сыграет в ящик, похоронив заодно и себя. Заживо.

На душе надо сосредоточится,чтобы понять, ЧЕМ жить,к чему стремится, что радует,найти свой смысл существования.

Никакие деньги,никакие страховки не могут дать то,чего автору не хватает.

Жить здесь и сейчас- это ж надо понять,ради чего утром вставать.

Материальная сторона в данной проблеме вообще не значима,имхо.

Надо же,как интерсно видят разные люди одну и ту же ситуацию. я виду болезнь души,а кто-то "при чем здесь душа"

Цель надо найти,то,что сделает ее жизнь счасливой.Или по Зеланду:"что превратит вашу жизнь в праздник?"

Только не пишите мне, что "боязнь просчитаться" означает упустить нечто нематериальное, ну например братские с мужем отношения.

Никакие деньги,никакие страховки не могут дать то,чего автору не хватает.

Жить здесь и сейчас- это ж надо понять,ради чего утром вставать.

Материальная сторона в данной проблеме вообще не значима,имхо.

Для автора значима, поверьте эмигранту со стажем. Я тут на таких насмотрелся.

И опять Вы не правы, это не основные наши активы.

Мои страховки на него превышают мужнины на меня, как минимум, в 4 раза.

И душа у меня тоже есть. И, да, дай Бог здоровья моему мужу. Он этого заслуживает.

Нет, для меня это означает, остаться одной. Не просто эмоционально одной, а физически одной. Когда дома, кроме тебя, никого даже физически больше нет.

Материальная сторона в данной проблеме вообще не значима,имхо.

Для автора значима, поверьте эмигранту со стажем. Я тут на таких насмотрелся.

А Вы, конечно, бессеребренник и ехали в эмиграцию ради религиозной свободы, как духовно раскрепощенный пилигрим. )))))))))))

Вот и встал вопрос приоретита сейчас в Вашей,автор ,жизни.

На данный момент приоритет это идти спатки, ибо автору завтра вставать в 5 утра и тащиться на работу в другой город час. Ибо, Виктор, пока мужнин лайф инщуранс ждешь, нам 6-м, мужу, автору, 3 собакам, и мужниной кошке, что-то надо кушать, а платит за это автор)))))))))

Муж не отпускает к родителям Не хочу ребёнка, а муж хочет, как быть? Бывший муж следит за моей личной жизнью Проблемы на работе с коллегами Почему если мужчина ходит налево, то виновата женщина?

ViktorМатериальная сторона в данной проблеме вообще не значима,имхо.

Для автора значима, поверьте эмигранту со стажем. Я тут на таких насмотрелся.

Я ехал по рабочей визе Н-1В исключительно по экономическим мотивам, я не баптист. Я также не ханжа и если надо, то согласился бы на фиктивный брак с посторонней мне женщиной, причём цели своей бы не скрывал и влюблённого джигита из себя бы не корчил. Впрочем, тема не обо мне. А Вам я ещё раз повторю - выбор у Вас простой и делать его Вам. А от одиночества никто не застрахован. И вообще ни от чего. Удачи.

Спокойной ночи. Мне тоже завтра с утра час толкаться в трафике.

Rusya1970ViktorМатериальная сторона в данной проблеме вообще не значима,имхо.

Для автора значима, поверьте эмигранту со стажем. Я тут на таких насмотрелся.

А я ехала для счастливого брака, и не по экономическим мотивам. Как говорил Суворов, "сначала надо ввязаться в бой, а потом посмотреть, что из этого получилось." Ну, не получилось того, что хотелось. А удача нам всем не помешает. Вам тоже удачи и храни Вас Бог от одиночества. Говорю искренне, безо всякого ерничества.

Какая же это семья? Это насмешка над семьей. Ни любви, ни общих целей и планов, ни будущего в виде детей и внуков.

Женщины, да что же Вы такие никчемные и беспомощные без поддержки мужа?!

Автор, да верим мы что в США в 50 лет женщины -этодевочки юные. Верим. Тебе то, что от этих девочек. Родителей ты бросила, детей не родила, не потому, что не могла, а потому, что не хотела. Пустоцвет.

Одиноки твои родители брошенные, муж твой помрет раньше тебя, а ты будешь умирать мучительно и в полном одиночестве

Я одиночества уже не боюсь, я вдовец. Только не спрашивайте о лайф иншуренсе моей жены, его не было.

Тебя волнует только ,что муж не ***, сменить его или нет. Возьми живую душу, ребенка обездоленного - жизнь сразу обретет смысл. И такое дело, что земная жизнь -это ещё не всё, ты же в церковь ходишь - должна знать

Я одиночества уже не боюсь, я вдовец. Только не спрашивайте о лайф иншуренсе моей жены, его не было.

поэтому небедного автора и подбиваешь от мужа уйти, хитровыебанного альфонса то издалека видно

Смерть - это дело одинокое. Для всех.

поэтому небедного автора и подбиваешь от мужа уйти, хитровыебанного альфонса то издалека видно

Я уже недостаточно молод для альфонса, да и зарабатываю неплохо.

Повредила родинку бритвой Парфюм Я не Беллуччи Стоит ли рассказать?! Что за идиотизм

я не пойму, а почему вы так боитесь уйти от мужа то? вы же сами себя обеспечиваете? и будете спокойно себе жить и еще с мужчинами встречаться, а он останется как друг. Ну действительно, вы же превратитесь скоро в сиделку для него, т.е жизнь женская проходит мимо и вы не ощутили себя как следует женщиной. Как будто у вас семеро детей по лавкам.

Я была в подобной вам ситуации, тоже боялась, ничего пересилила страх, у меня еще и ребенок, и ничего - переехала в БГ, встречаюсь с ровесником почти, и очень довольна. С мужем сохранила цивилизованные отношения. Немного страшновато в материальном плане, но работаю и ничего. Жизнь заиграла новыми сказками.

Зачем вам эти собаки?

Я уже недостаточно молод для альфонса, да и зарабатываю неплохо.

дададада)) про неплохо зарабатываю - это наживка для автора?)))

прощелыга трешься на бабьем форуме, выискивая небедных дамочек, сначала технично так спрвоцировал авторшу, типа, живет за счет мужа. Когда эта курица рисанулась, что она не беднее мужа то, то давай ей лить в уши: живете как брат с сестрой, сваливай от него. Тебя как на ладони видно, старого афериста

давай расскажи нам , Витя, для чего старый вдовец сидит на бабьем форуме, даже прописался здесь, но не в темах нуждающихся , экономящих разведенных женщин, а в темах обеспеченных бездетных иностранок? Понятное дело, что мачо альфонсом ,в твоем возрасте, пожирая виагру, быть сложно, так ты не мачо, а просто любитель пожить за счет какой нибудь "страдающей" курицы

да оставьте Виктору решать, где ему сидеть. Он наверняка программист, так что зарабатывает неплохо.

Да и честно говоря, никто не хочет проблемных партнеров - ни женщины, ни мужчины. Да и к автору он не клеится.

ога, не клеится. Провоцирует её уйти от последней опоры, что у неё есть, от мужа, суда по описанию, порядочного хорошего человека. Только на основании того, что муж не ***. А витя будет автора иметь в уши, в мозг и в кошелек

Витя, у тебя из *** песок сыплется, ты все на бабских форумах заседаешь, такой же никчемник и пустоцвет, как и автор

Автор сама себе опора, работает и зарабатывает.

Я должна либо принять то, что у меня есть и смириться с этим, либо разрушить то, что у меня есть и искать счастья.

Я искренне не понимаю словосочетание "искать счастье". Понятие счастья настолько индивидуально, что шансы найти что-то готовое, по-моему, равны нулю. И, главное, оно, это представление, меняется по ходу жизни. "Ковать счастье" - куда более реалистичный подход. А это никогда не легко и не всегда безболезненно.

Эмоциональная близость - дорога с двусторонним движением. Не вижу, что автор предпринимает усилия в этом направлении. Логичнее было бы прибегнуть к семейной терапии и протезировать мужа, чем годами посещать психолога индивидуально.

Тем более, что результат этого многолетнего "лечения" - по факту - сомнителен: как и 12 лет назад, автор не имеет смелости увидеть себя как есть и не желает брать на себя отвественность за свою жизнь.

Что неудивительно. Поскольку склонность взваливать на других решение своих проблем и винить обстоятельства - не болезнь, а способ существования. Эдакий социальный и эмоциональный паразитизм.

Муж, психотерапевт, любовники, "болезни", этот форум - звенья цепи, вдоль которой Вы двигаетесь в надежде примирить свои несовместимые желания. И, верю, Вы вполне можете найти еще не одну шею, на которой Вы в очередной раз попытаетесь въехать в свой индивидуальный рай. Дай вам бог, как говорится.

Но. Каковы шансы, что эта шея окажется идеально выкованной под Ваше седалище и в процессе скачки будет бесконечно приспосабливать свою форму.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎