Помогите разобраться: мужчина из Турции
Не знаю с чего начать, полный сумбур в моей голове, кажется что не могу мыслить логически и здраво. Только одна мысль - мне очень плохо, мне очень плохо, почему все так. Мне 28 лет. 2 года назад на одном из сайтов для изучения иностранных языков я познакомилась с мужчиной из Турции. Этих турков я терпеть не могла, было предвзятое отношение к ним, все они искали развлечение с русскими девушками и так или иначе все сводилось к теме секса. Поэтому всяческие попытки общения со мной пресекались. Не знаю почему я ответила на звонок этого мужчины, но он сразу как-то привлек меня, никаких грязных намеков, очень воспитанный, оказался интересным собеседником. Он стал писать мне каждый день, сначала я все воспринимала как шутку, всерьез не относилась к этому, Но со временем, месяц, второй, третий мы не прекращали общение, и я поняла что человек стал очень близким мне. Он на 10 лет старше меня, я изначально воспринимала его как друга, но потом все это перетекло в иное русло. Я уже не могла жить без ежедневных разговоров, мне нужна была его поддержка. Где-то после 6 месяцев интернет переписки мы решили встретиться, он позвал меня к себе. Но в силу семейных обстоятельств на тот момент я не смогла поехать. Наша встреча произошла только через год. До этого у меня не было отношений с мужчинами, и по поводу него я тоже не строила огромных планов, он мне стал родным близким человеком и просто хотелось увидеть его в реальности. Мы провели 10 дней вместе в его городе. У меня не было разочарования в нем, но и какой-то безумной любви я к нему не испытывала. Просто было комфортно с ним. Но вот сама страна, турки, атмосфера, их жесты, манера общения, все вызывало жуткое неприятие. Но я думала это все пройдет, просто новая обстановка всегда тяжело. Он познакомил меня с родителями и друзьями, строил планы на будущее, на создание семьи. Ему как мусульманскому мужчине нравилось что у меня не было сексуального опыта, для моего возраста это уж очень большая редкость, даже в их стране. Мы договорились что я вернусь опять через три месяца, мне нужно было помочь маме в оформлении документов и продаже дома. Но тут случилась другая беда, мой близкий родственник заболел раком. 6 месяцев борьбы за его жизнь, больниц, химиотерапии, и все оказалось напрасно, рак победил. Он поддерживал меня очень, каждый день разговоры по скайпу, смс, я бы сошла с ума если бы не он. Он купил квартиру, готовил все к моему приезду, присылал фото, вот я купил лампу, диван, шкаф, мама его накупила мне одежды всякой, его разговоры и планы были о помолвке, свадьбе, говорил что мы будем счастливы вместе. И наконец таки в январе я приехала к нему, в его новую квартиру и мы стали жить вместе уже как семья. Но все пошло не так уже с первого дня, чувствовался какой-то напряг, очень сильно сказался языковой барьер. Турецкого я не знаю, мы общались на английском, но нашего уровня знания языка было недостаточно чтоб свободно выражать свои мысли. Его поведение было совершенно иным, это был как будто не тот человек которого я знала. Его стало все раздражать во мне, я не так мою посуду, не так положила подушки, не так погладила рубашки. Сказал что я асоциальный человек, не люблю компании, не хочу встречаться с его друзьями, что я не адекватна и мне нужна помощь психолога. Его друзья сказали что после моего приезда он изменился в худшую сторону, перестал улыбаться, стал мрачным. Я просила его- дай мне время, я в чужой стране, я не знаю ничего здесь, мне нужно время для адаптации. Но он хотел жить так как жил в семье его родителей, встречаться с друзьями, ходить на футбол, для меня не было места. Несколько раз он говорил возвращайся домой, мы не можем жить счастливо, наши характеры не совместимы. Как только я начинала собирать чемодан, он выхватывал мои вещи и клал обратно в шкаф, говорил - ты никуда не едешь, нам нужно время, мне трудно менять свою жизнь, я жил с родителями 37 лет, для меня это тоже все новое. Но я поняла что ничего ему не нужно, ему было комфортно так как он жил, Зачем он мне врал что ему нужна семья? Семья это проводить время вместе, это компромисс, это диалог, это шаги навстречу друг другу. Я жила как в кошмарном сне, он говорил нет, мы не можем быть вместе езжай домой, потом опять все отменял, плакал, говорил что одна часть его хочет чтобы я осталась, но в то же время он понимает что мы не сможем быть вместе. Финальной точкой стала очередная ссора из-за пустяка, и он мне сказал я покупаю тебе билет. Я сказала покупай, Он оформил билет через Интернет, удалил меня из все социальных сетей и телефона. Я очень спокойно соглашалась со всем что он говорит, и начала собирать вещи, но тут он опять начал истерику, пожалуйста никуда не уезжай, давай отменим все. Позвонил родителям, приехала его мама, тоже стала плакать отговаривать. Я рыдала, я не хотела уезжать, у меня какая-то ненормальная привязанность к этому человеку. Он мне нужен, без него мне физически плохо, это как-будто отрезать половину меня. Но в то же время я понимала что вызываю у него отторжение, он перестал прикасаться ко мне, стал избегать меня, в последний вечер перед отъездом ушел в другую комнату, я сидела одна и рыдала. Мне так было нужно его тепло, просто посидеть рядом, подержать за руку, поговорить. Провожать в аэропорт он поехал с родителями, всю дорогу проговорил с его отцом, я сидела как зомби и смотрела в окно. У паспортного контроля он сухо поцеловал в щеку и сказал мне нужно время, я буду звонить, мы будем общаться, нам нужно некоторое время побыть порознь. Я шла и рыдала, подсознательно понимаю что это конец, ничего уже не будет. Я еще хотела отдать ему остатки денег турецкие лиры, говорю возьми, они мне не нужны в моей стране, он мне - оставь, ты еще приедешь сюда обязательно. Вечером мы договорились общаться в скайпе. Я приехала домой, в условленное время открываю компьютер, его нет, он не пишет. Я написала первая. Он мне ответил- наши отношения закончились, прости. Мы пытались но ничего не вышло. Истерика. Слезы,. все потеряло смысл для меня.. Зачем он так поступил? Почему нельзя было честно сесть и поговорить, не давать мне надежду. Сказал что боялся что я с собой что-то сделаю, так как я рыдала все время. Он решил не говорить пока я не доберусь до дома. Сказал что хотел видеть рядом оптимистичную девушку, которая бы ждала его с работы с улыбкой, которая провожала бы его на работу, готовила ему завтрак . Я спрашивала его до этого- как ты хочешь?, я могу встать утром перед твоим уходом и приготовить, он сказал не надо.. Говорит ты даже не сказала спасибо за то что он приготовил дом, вложил силы, деньги, для меня старался. а я даже не сказала слова благодарности. Назвал меня холодной, что мой характер никогда не изменится, что ему не комфортно со мной. Я конечно дура полная, наивная идиотка что верила ему, всем его красивым словам, турки мастаки по этой части, кажется у них есть курсы специальные где учат как запудрить мозги красивыми словами. Я прекрасно понимаю что виртуальное общение это одно, реальная жизнь другое. Но неужели за 2 года общения он не смог понять кто я?? Мы виделись в реале до этого, Он знал мою ситуацию, тяжелое детство, развод родителей, плохие отношения с отцом. Он знал всю мою жизнь. Я доверяла ему как никогда никому в своей жизни. Я просила время, я могу измениться, мне нужна помощь. Но он выкинул меня как котенка на помойку. Он не захотел бороться. И при этом говорит что любит меня, но любовь это не все.. И религиозный фактор, выдал мне что нужно делать имам никах, религиозную церемонию, между мусульманином и христианкой это невозможно. Я должна принять ислам. И это при том что мы неоднократно обсуждали эту тему. Он ни разу не сказал об этом, наоборот говорил что достаточно только гражданской церемонии. Что это?? Как понимать,? Еще одна причина чтоб отделаться от меня? Я читала информацию об их культуре, множество всяких туркофорумов, единицы наших девушек счастливы в браке с мусульманином. Я надеялась на лучшее. Этот человек убил что-то во мне. Я рыдаю целыми днями, тупо уставившись в стену. Работы на данный момент у меня нет.Если бы была работа, я бы отвлекалась, было бы легче взять себя в руки. Дома лежит отец после инсульта, который орет вечно, и кроет всех матом, мама болеет. У меня ничего нет. НИЧЕГО! Я связывала всю свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Я набрала кучу одежды, 2 чемодана, все мои книги, я не планировала вернуться домой через 3 недели. КАКАЯ ЭТО ЛЮБОВЬ? я ненавижу всех людей. Я больше никогда не смогу никому верить. Если бы не моя мама, я бы убила себя. Так было бы лучше, я пусто место, ничтожество.