Эш и мисти из петербурга - веселая пародия!
Здравствуйте! Меня зовут Сергей Александрович Гнедин. Я - муж Ведьмы! В Тёмных Мирах – я очень известный герой. Мою жену зовут Наташа. Она крутая ведьма. Вместе мы мочили Владыку Ада демона Велиара. В Петербурге я поэт. Так как я могущественный волшебник, ко мне приставили двух духов: Ангела-хранителя Анцифера и Чёрта-искусителя Фармазона. Он то (Фармазон) добрый, но его заставили делать мне пакости. От этой работёнки он старается ускользнуть.
А однажды я проснулся и понял: я НЕ СЕРГЕЙ, а тренер покемонов Эш. Покемоны - это такие монстры, которые дерутся друг с другом. Чьи покемоны все время побеждают, тот лучше всех тренеров. У меня есть электрическая белка Пикачу и Бульбазавр. Я самый лучший! Я победил, например, многих на Оранжевых островах и летал на дирижабле! Во! Это не всем дано! Где это я? А, в квартире некоего Сергея Гнедина. И я не один. Гля, какие-то психи - один в черном балахоне и с маленькими рожками, другой в белоснежной ризе, нимбом над головой и крыльями. Это враждебные тренеры. - Вы кто? - спрашиваю я свысока. - Сергунь, ты че? - спрашивает тот, что в черном балахоне. - Я не "че", я могучий Эш! - Еж? - спросил тот, что в черном балахоне. - Я Фармазон, твой личный черт-искуситель. Пусть трепещет стадион, - играет Фармазон! - А я Анцифер - сказал ангел - Я ваш ангел-хранитель. Сереженька, вы нас не узнаете? - Я тренер ПОКЕМОНОВ! Вы покемоны! Я вас поймал! Сейчас же залезайте в покебол! Этот наглый Фарма… зон(?) серьезно глянул на меня и покрутил пальцем у виска. - ПИКАЧУ! Молния! – заорал я. Какой я крутой! Мой покемон шандарахнул этого Фарма… доя(?) молнией! - Твою мать! – выругался Фарма… цефт(?) – Тогда я – команда «р»… - Пикачу, молния! - Больно! Взвыл Фарма…зон. Наконец-то запомнил – Серега, успокойся! Наглец! Подлец! Я великий! Я НЕПОБЕДИМ! Анцифер спрятался за занавеску. - Вызываю Чармандера! Огненный дракончик сжег занавеску, и балаганный костюм Анцифера превратился в черную тряпку. Фармаон заполз под ковер. - Чармандер! Дыхни на ковер! Ковер сгорел дотла, а черный, как сажа, Фармазон набросился на меня и стал душить. Я врезал ему кулаком в харю, и он отстал. - Мне нужны покемоны. – заорал я. - Ладно, Эжунь. Слышь, Циля, заведем его в виртуальный мир. - Какой? - Да Internet Explorer. Там точно есть его долбанные покемоны. - Пикачу! Молния! Мои покемоны были в покеболлах, кроме Пикачу. Та как шандарахнет Анцифера и Фармазона!! Те отрубились, а я ору: - Ведите меня в Интернет. - Хорошо. - проорал черт-искуситель Фармазон. - А что ты мне за это дашь? - Пощаду. - Ладно уж. Пусть трепещет стадион, - играет чемпион. Ля-ля-ля. Играет Фармазон! Бац! И я, знаменитый Эш, оказался в просторной квартире. - Я Эш! Эш! Разве может тренер обитать в этой хижине? - Может тебя еще в пятизвездочный отель повести, мозготреп?! – вскричал Фармазон. - Где мои покемоны. – заорал я, и… Где это мы? Белый длинный коридор. Вот парень в майке и шортах сидит, а на стене надпись "Интернат", но "а" зачеркнуто краской и внизу намалевано "е". - Какой вам веб-адрес? - спросил парень. - Яндекса. Www.yandex.ru. На стене появилась соответствующая блестящая надпись. Фармазон, я и Анцифер приложили к ней руки, и тут мы оказались в уютной комнате с маленьким старичком в шикарном кресле, полукруглым пультом управления и надписью на всю стену: ЯНДЕКС - Чего желаете? - спросил старикашка. - Эр. - начал Фармазон, но я перебил его: - Мне нужны ПОКЕМОНЫ. - Все будет сделано. - задрожал старик. На стене зажглись списки сайтов, но мы приложили руку к Чату Тренеров Покемонов. Вот мы и в комнате, в ней шесть человек и бегает покемон Мэтшоук. - Покеболлы вперед! - заорал я, кидая два покеболла. Они попали в башку покемона, и тот, недовольно повторяя свое имя, отошел. - Бесполезно. Это бот, - сказал Фармазон. - Что это? - Запрограммированное существо, в данном случае Мэтшоук. Убойный бот, не так ли? - На хрена существует этот бот, если его не возможно поймать!! - завыл я. - Эй ты - сказал один вьетнамец с коричневыми волосами - Не буянь. - А ты кто? - Я Брок. - А я Эш! - А я Мисти - сказала одна девушка. - Привет, Мисти! - Привет, Эш! Давно не виделись! - Ты придурок, Эш! Это твоя жена Наталья Владимировна Гнедина, - сказал Фармазон. - Пошел вон, черт! Она ясно сказала - Мисти. И вообще, рыло засунь между . - А ну, не ругайся! - сказал Брок, подходя ко мне - Мой статус - модератор, я всех могу выгнать. У меня полномочия. - А у меня какой статус, модератор? - Новичок. Мисти - гость. - Слышь, чатер, не лезь! У меня есть покемоны! Хочешь драться? - Поцапаемся, но не на покемонах, а на кулаках! - и ударил меня в лицо. Я его. Началась битва. Бот отошел в сторонку и сделал задумчивое философское выражение морды. Бац! - Я наставил ему фингал. Бац! Бац! – он наставил мне два. Я упал. Хорошо, что Брок не бот, а то я бы его никогда не замочил, так как в нем была бы запрограммирована виртуальная супер-сила. Ну, он меня свалил и стал считать: 1, 2, 3,4. - Ррррррр. - зарычал я и снова напал на Брока. Трах! Он отлетел в сторону. - Эш! Эш! - кричала Мисти. - Брок! Ну что же ты спасовал перед этим тренером! Мочи его! - орал Фармазон. Анцифер побледнел. - Брек! - Завопила Мисти, оттаскивая меня в сторону. - Давай, Брок! Ты сможешь! – кричал Фармазон Броку. - Ты сможешь! – орала мне Мисти в ухо, обмахивая меня полотенцем. - Получай! - закричал я , подскочил и свалил подбежавшего Брока ударом в пах. Тот задавленно пискнул и упал. Фармазон стал считать: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Эш победитель! - заорал Фармазон, - Хотя. Чего это я радуюсь. Сергунь! - Вот тебе! - Больно, Серёга. За что? - А за то, что Броку помогал и очень быстро считал, гнида! Потом я хохотал. В меня Мисти влюблена без памяти. - Какое самимнение! Возмутился Фармазон. Значит я рассуждал вслух… Но я супер! Мега! Гига! И тут… Разделся крик: - Всем лежать! Нам нужен только МУЖ ВЕДЬМЫ! Это были крутые парни в черном с автоматами. - Вот он! - Не бейте его! – завизжала Мисти, здорово ударила одного парня, так, что он упал. Появилась дверь в белой стене, и вбежали синеволосый парень, стройная девушка с длинными красными волосами, и светло-коричневый котообразный лысый монстр. И все в белом. Ах да, это Джеймс, Джесси и Мяут!
- Чтоб мир спасти от разрушения
Чтоб сплотить все наши поколения
Правду и любовь навсегда изжить
В бой идем мы - команда "Р."
- Джеймс! - Джесси! - Мяааааааааааааа-ууууууууут. - Извини, - сказала Джесси, - Но мы заберем твою поганую крыску! - Это вы мне? - спросил я. - Тебе, Эш! - Если вы говорите так о Пикачу, то вы пидоры! - Что. - взревел Джеймс. - За такие шутки в зубах бывают промежутки! - Не трогайте моего жениха, злодеи! - завопила Мисти. Какой я ей жених! - Ну, ладно. - зловеще улыбнулась Джесси и пшикнула мне в лицо из газового баллончика, надевая противогаз. Я и заснул.
Проснулся я в фургоне. В нем были я, Мисти, Фармазон и Анцифер. - Что снилось? - заботливо спросил придурок с рожками. - Не твое дело. Спасайте меня, козлы! - Я не могу достать справку о спасении дорогого Сергея Гнедина, тем более это не Сергей Гнедин. - включился Анцифер. - Я могучий и красивый Эш! - Ну, красивый и благородный Эш – начал язвить Фармазон – Что делать будем? Помолись лучше? Бог тебе поможет… - Не богохульствуй! – заметил Анцифер – Я не могу вымолить чудесного спасения у шефа. - Придется помирать, Серег! – сказал Фармазон. – Эш –идиот! - Эш, я люблю тебя – сказала Мисти. - А я тебя нет! Надо думать! - Она Наташка! – отрезал Фармазон. - Я не Наташка! – рыкнула Мисти. - Мисти – дура! – издевался черт. - Сам дурак – огрызалась Мисти. - Выслушай меня без эксцессов, Эш! – серьезно начал Фармазон – Ты не Эш! Ты Сергей Александрович Гнедин, поэт… - Нет! Нет! Нет. - Тебе промыли то, что осталось от мозгов. - Мои мозги лучше. - Ты поэт! - Ну и что? Тренером быть лучше! - Эш! - начал проповедь ангел - Представьте себе такую картину: идете вы по улице, а навстречу выскакивает приличный с виду молодой человек и визжит: "Я силен! Я красив! Я умен и скромен!" - Я скажу ему, что он дурак! - Вот видите. А вы так делаете! - Правда. Не лезь ко мне! Я самый грозный тренер. - Вот опять самовосхваление - сказал Фармазон – Грехи, грехи… Тебя в Ад поведут черти, я получу орден, а Циля останется ни с чем, даже без своего идиотского нимба на макушке. - Заткнись, мозготреп. Эшенька, вы ведь умный человек. - Что мне делать? Я такой! - Прочтите эти стишки. Я взял 48-листовую тетрадь из рук Анцифера и прочел стишок, двустишие:
Чем слушать про себя всякую лесть, Уж лучше я стану таким, каким есть!
И тут же осознал, что я не Эш, а.
Бах. – Словно удар по голове… Я потерял сознание.
Зеленое поле… Запах роз… Вот где я очнулся. Рядом стоит мой друг кентавр Кентаврас.
- О! Вот мой друг, певец богоравный Сергиус Гнидас.
Чей рост равен соснам эгейским, а.
- Это я слышал, мистер Кентаврас. Что со мной было? - Грузовая машина проехала, пылью вонючей Обдав мое тело.
Тип высунулся голуболоволосый и с криком "На фиг пошел!"
Выкинул твое безвольное тело.
Все ясно. Джеймс избавился от меня. А удар был наверняка прикладом автомата. Наташу увезли… Я снова был Сергеем Гнединым. Появились Анцифер и лукавый Фармазон.
- Ну, че, Серега, прозрел? – радостно спросил черт. - Да - ответил я и… вдруг забыл как зовут кентавра. Что со мной?! Воспоминания Сергея Гнедина улетучивались! Я встал и закричал: - Я великий и непобедимый Эш. - Серг… - прошептал Фармазон –Ты… Не шутишь? - Опять. - выдохнул Анцифер. - Я красавец и умница! – вскрикнул я – Сдавайся! - Все из-за удара - констатировал Анцифер, - Господи, помоги Эшу! - Сейчас получишь! Где моя Мисти? - В Интернете, где ей ещё быть? – буркнул Фармазон. - Туда! Быстро в Интернет! – подскочил я. – Кентавр, вы нам поможете! И вот мы в Интернете. Мы влезли в первый попавшийся чат. Это был "Отель «У Максима»". Около громоздкого округлого здания, выкрашенного в мягкие цвета, мы нашли грузовик. Там никого не было. - Здесь была она! – заорал я, подбирая красную кепку. - Какой ты проницательный! – усмехнулся Фармазон. - Она где-то в здании. – заорал я так, что меня наверняка услышали даже на третьих этажах. И я сломя голову бросился к входу. - Стоять! – мне преградил дорогу охранник в маске. Но я его сбил, и понесся дальше. Я пробежал бар, и вскочил в первую попавшуюся дверь. Реальность на минуту исказилась, а когда это прекратилось, я стоял на деревянном полу. «Сауна» - высветилось сообщение. - МИСТИ-И-И. – орал я, забегая в баню. О, как мне повезло! Там парился Джеймс. - Я Э-э-ппп… - Я чуть не задохнулся от жара. Джеймс сидел на лавочке, и пил пиво. - Опять ты! – разозлился он, заметив меня. - Ты арр-рестован. – заревел я, как паровоз. Джеймс схватил веник, и напал на меня. Я уклонился от удара и, отскочив, схватил другой веник. Наши мечи… то-есть, веники скрестились… Я красивый Эш! Но остальные чатовцы почему-то не обращали на нас внимания. Особенно меня. Как ни странно, но я отступал к стене. Джеймс лучше владел веником, чем я! Хотя это же в принципе невозможно! Все знают, что нет никого, лучше меня… Обманным выпадом я смог проскочить мимо моего противника, и выхватив кружку из рук одного чатера, рывком вылил ее содержимое на Джеймса! Тот от неожиданности поскользнулся и упал. Но он задел меня ногой, и в следующую минуту на него упал я. Злодей стал меня душить. - Ты не получишь свою крысу! Никогда! – злобно шипел он. Не-е-ет! - Не-е-е-ет. – заорал я, деморализуя противника. - Где она?! – уже орал я, сидя на Джеймсе. - В… Моем номере… Третий этаж… - нехотя выдал он. - Адрес! – потребовал я. - chat.cnt.ru – еще более нехотя ответил Джеймс. - Сенк ю! – ответил я, и, встав с него, треснул Джеймса веником прямо в лоб. Тот сразу же потерял сознание. Вот и хорошо! Дверь в баню, скрипнув, распахнулась, впуская двоих. Оба были одеты в черные брюки, пиджаки, ботинки, и перчатки. Лица их выражали запредельную серьезность. Глаза скрывались под очками. Я взял веник, и выставил его перед собой, готовясь отразить удар. - Вы мистер Эш? – вежливо спросил один из них. - Конечно да! – слегка обрадовался я, тому, что меня знают. – Вы хотите взять мой автограф? - Желательно и тебя вместе с ним – ответил второй. - Это намек? – не понял я. Обычно для меня, великого тренера, такое спокойное состояние редкость, ведь я так занят. - Намек, но не для тебя! – сказал первый, наставляя на меня какую-то штуку, смахивающую на укороченный бластер. - А-а-а! – страшно заорал я, метко бросая веник в очкастых. Они отпрыгнули в стороны, и я смог выбежать из помещения. Коридор изогнулся, и вскоре закончился дверью с надписью «Бар». Конечно, такое бегство не для меня, но это лишь тактическое отступление! И вот я снова в баре. Тут уже почти никого не было. Мои глюки сидели за стойкой и болтали. - Ну че, Серега, нашел Мисти? – ухмыльнулся Фармазон. - Я Э-эш! – рявкнул я. - Ну Эш, так Эш. Так где Мистька? - Какая Мистька?! А-а… Это… - Я задумался. Погони вроде не было. – Давайте на chat.cnt.ru. - Эшенька, а откуда вы… - поинтересовался Фармазон. - Нет времени. Это я Джеймса встретил. Он мне… Ну это рассказал. Я почесался. Про двоих фанатов я решил не рассказывать. *** - Нам нужен адрес www.chat.cnt.ru. - сказал Фармазон. - О'кей - ответил парень, тот, который в майке и шортах, и создал гиперссылку. Я непобедимый и коварный Эш! Я прохожу через любые стены. Вот мы в маленькой комнате с кассовым столиком. Подошла девушка. - Ваши ники и пароли. - Мой ник Фармазон, как есть по имени. - Я Анцифер. - А я Эш. Вы свободны сегодня вечером, девушка? Регистраторша нанесла мне пощечину и создала гиперссылку на виртуальное помещение "Прихожая". Мы шепнули ей на ухо пароли. Мы зашли… в бар и увидели кучу людей. Вот и Джесси за стойкой. Я схватил ее за красные волосы и вежливо спросил: - Где Мисти, дура? - В "Ресторане". - А покемоны, пигалица? - В бассейне - процедила Джесси. Я ее бить не стал (я добрый и миролюбивый) и пошел через гиперссылку в бассейн. Там Мяут сторожил покеболлы. Увидев меня, он наставил пистолет Макарова: - Стоять. - Пистолет не заряжен - говорю я. - Откуда ты знаешь?! - Оттуда - и выбил пистолет. Другим ударом я свалил Мяута в бассейн. Ничего, в виртуальной воде нужно очень потрудиться, чтобы потонуть, она голографическая, создана светом и не материальна. Пикачу вылезла из покеболла и радостно пискнула. Команда "Р" ушла из чата, крича "Команда "Р" опять в пролете. ". Наконец мы попали в ресторан. В шкафу за одной стойкой нашлась связанная Мисти. Вот тут-то и появился в центре зала человек с темно-синими волосами и разноцветными глазами. При его появлении ближние гости шарахнулись в стороны, и он увидел меня. - Я принц Раюмсдаль! - Для принца ты очень хил. - Заткнись, муж ведьмы. - Я Эш, и я холостяк. Ой! Что со мной! Я же Сергей Гнедин, муж ведьмы, Ворлок и воин Сигурд, победитель Велиара, бравый пулеметчик и вошедший в анналы истории певец Сергиус Гнидас! О как! - Что я говорил! - улыбнулся Раюмсдаль - А теперь, козел, я представлюсь: я принц Раюмсдаль, сын Ризенкампфа, враг святого Скиминока. - Ну, если ты дерешься со святыми, то о тебе можно сказать лишь одно слово из трех букв на букву "Х". - Не перебивай, скотина! Я враг святого Скиминока и лорда Скиминока № 2, внук герцогини Гнойленберг, друг самого Люцифера и императора Ризенкроуфа, служу Злу, Тьме и Несправедливости. - А что это за зубастые мутанты? – спросил я указывая на появившуюся свиту принца. - Это Якобс Зингельгофер и его помощники. Гад, мерзавец, подлец! Нам стало известно, что ты объединишься с лордом Скиминоком Вторым, ландграфом Лука Без Имени! Он уже ищет тебя по Интернету. На меня возложена важнейшая миссия: раздавить, растоптать, уничтожить тебя, зеленая сопля. И ландграф потеряет нового союзника и погибнет по пророчеству Люцифера. - Ладно, закрой рот и сотри пену со рта. Мне не до тебя, Раюмсхрен. - Убейте его. - заверещал Раюмсдаль. И тут, вероятно, Наташка поняла, кто она, выкрикнула заклинание, и зубастые вампиры с Зингельгофером завертелись в бешеном вихре. Посетителя чата посчитали за лучшее удрать. Чатеры не любят виртуальных междоусобиц. - Гад! Мерзавец!! Подлец. - заорал Раюмсдаль. Обессиленные вампиры упали на пол и отрубились, а мы убежали в Яндекс. - Опять вы. - пролепетал старикан, роняя виртуальную чашку. И тут появилась команда "Р". Сзади них топтался десяток бравых парней с автоматами. - Как не оригинально! – заметил я. - Вот ты и попался, Эш! – злобно захохотал Джеймс. - Я не Эш! - Ты был Эшем! - завопил Мяут. - Был да сплыл. - Плевать! У тебя Пикачу! Ты умрешь! - Пика-а! ***
- Ваш план пока что провалился, Амбал – раздался спокойный голос и на свет вышел тип, смахивающий на злобного ученого - белый халат, умное лицо с неприятной улыбкой, хитрые глаза, плюс длинные волосы и синеватые очки. - Ничего, доктор Дизель. А что вы предлагаете? - сказал лысый человек в бело-салатовом костюме в полоску. Это был Уилсон Фиск по прозвищу Амбал (не тот, который в "Спайдермене", а его второй реальный вариант, созданный Темными Силами в Темных мирах). - Я починил прибор и иду в Яндекс. Мои датчики засекли Сергея там. План очень простой. Мне ведь не составит труда внушить ему, что он, к примеру, принц Раюмсдаль, Мисти, да мало ли ещё кто… А когда он потеряет свою личность, тогда-а-а. Начнется самое интересное. ***
Назревала катастрофа. Питерский поэт, катался по полу, изображая из себя Пикачу. - Эш, приди в себя! – кричала Мисти. В зал через графическую гиперссылку вошел человек с темными волосами, синими очками, в белом халате с многочисленными карманчиками, в которых явно лежали какие-то инстременты. - А вот и новый покемонишка! – радостно пропел он, привлекая к себе внимание. - Это он сделал! – шепнул мне на ухо Фармазон. Ко мне возвращалось сознание. - А кто это? - Не могу сказать… - Это ДОКТОР ДИЗЕЛЬ! – вскричал Анцифер, листая листки пожелтевшей бумаги. – Тут у него есть свой личный сайт! - Хм… А что он лечит? - Импотенцию! – вскричал Фармазон. – Да ничё! Он доктор наук, дружок Амбала и союзник какого-то императора… - Черт полистал листки в руках Анцифера. – Ага, Ризенкроуфа… Твою мать! Зачем я это сказал?! Теперь мне грозит увольнение… - Кстати, кепочка вам идет! – запоздало заметил я. - Да-а? Сергунь, мы же все в тебя – напомнил Фармазон. Я молча пожал ему руку и обратился к Дизелю: - Вы рекламируете пиво? - Господи науке! - Что-о? - Вы Сергей Гнедин, если я не ошибаюсь? - Нет, я Владимир Ильич! Конечно же, да! Доктор Дизель улыбнулся и сказал: - Я поставил над вами эксперимент. Я внушил вам, что вы - Эш! - Я знаю. - Ну и что? – подал голос Джеймс – Главное, что у него была крыса! Я только тут обнаружил, что покеболов у меня нет. -Я построил трансформатор сознания. Это великая вещь – продолжил доктор. - К сожалению, интенсивность радиоволны была слабой, но я рядом с вами, дорогой Гнедин. Не повезло. Управляется прибор очень легко: называется настоящее имя, нажимается красная кнопка, и называется имя того человека, чью личность я навязываю. - Фу… такая легкотня! - Правда, прибор не отличим от мини-плеера? - Э-э… Да-м… Похож… - Я напустил на себя серьезный ввид, глядя на продолговатую круглую коробочку с двумя усами-антеннами. В этот момент в зале матерелизовались два человека: один лыс и толст, зато в бело-салатовом полосатом костюмчике и с серьезным лицом, другой пониже в росте и заметно похудее первого, сам в темных блестящих доспехах и красном плаще, с бледноватым лицом, легкой улыбочкой и оранжевыми волосами. Одна прядь у него закрывала один глаз. - Я Уилсон Фиск, по прозвищу Амбал. - сказал лысый человек – Наверно меня уже представили раньше? - А я император Ризенкроуф! – слегка нахально поклонился второй. – Вы кажется, мистер Эш? - Да! – гордо сказал я. Приятно, когда тебя знают. - Все под контролем, император – заверил его Дизель. - Хотя Скиминок близко, мы устроим Сергею Александровичу такую пакость, что. Я бросился на Дизеля и выбил прибор. Использовал я этот прибор по назначению: внушил Амбалу, что он принц Раюмсдаль. - Хамы! Холопы! Быдло! Подлецы! - заорал Фиск. - Лови его! - завопил Ризенкроуф, и с его пальцев сорвалась огненная стрела.. Придурок. Дизель выбил у меня прибор и подполз к нему, но появившийся Кентаврас наступил ему копытцем на кисть руки. Дизель страшно заревел. Команда «Р» в наши разбирательства не влезала. Отпусти его! - приказал Ризенкроуф. Кентаврас нехотя поднял копыто. - Эш наш пленник! – заорал Джеймс, прыгая на стол. - Гром! Поучи команду "Р" хорошим манерам. - Ты нам угрожаешь? – вскрикнул Джеймс, отступая назад за своих помощничков. Ты подняли автоматы. Тут я заметил, что в тени стоял большой, рогатый и грозный монстр в черных доспехах. У него была такая злобная рожа-а. Не подобает тренеру покемонов кого-нибудь любить физически и морально. А уж физически. Тренеру не нужно детей, покемоны отнимают все его драгоценное время. - В покедексе не казано, что еще ещё за покемон – ответила на мой немой вопрос умница Мисти. Тем временем Гром быстренько нокаутировал всех врагов и подошел к хозяину. Сейчас он высунет язык и тяжело задышит, как преданный пес. Ничего такого не произошло. - Теперь поговорим – сказал Император, и в центре зала появился круглый стол. И несколько стульев. Гром тем временем связывал дружков команды «Р». Сама же команда благополучно удрала, причем, даже не произнеся своей коронной фразы! - И о чем? – подозрительно спросил я, садясь на стул. Мисти села рядом. Фиск тоже сел, но в появившееся кресло. - О смысле жизни! – улыбнулся император. - Я знаю о смысле жизни всё! – гордо сказал я. – Главное – это собрать как можно больше покемонов! - И не только. Вы подумайте, как много в мире несправедливости, жестокости, злости, ненависти, причем зачастую к себе подобным. - Ну… Да… - задумался я, не очень понимая, что от меня хотят. - Вы же умный человек, неужели вы этого не видите? - Почему не вижу? Вижу – ответил я и добавил – Вот у меня Мисти украли. Разве это справедливо? Несправедливо! - Когда это меня украли? – заинтересовалась Мисти. - Ну вот! Что я говорил. Поэтому сегодня лично я предлагаю вам сногсшибательное предложение: Вступайте в мою организацию по счастливому изменению реальности! – обрадовано сообщил Ризенкроуф. - Хм… - я снова задумался. – Это конечно, заумно, но… Я склонен к согласию. Подумать. Это сложный вопрос. - Пожалуйста – откинулся на спинку стула император. – К следующей нашей встрече обдумайте ответ. Вдруг часть стены засветилась. Через появившуюся гиперссылку к нам проник молодой человек в белой рубашке, спортивных брюках и странным луком. Лицо несколько растерянное. Но тем не менее выражало серьезность идти если не до конца, то по крайней мере до ближайшей остановки. - Я это… Лорд Скиминок II, Истребитель и Разрушитель, Гроза гигантских насекомых, ландграф вот этого Лука Без Имени. -Черт возьми! - крикнул Фиск. - Вы сказали, что он не успеет, - обратился Ризенкроуф к доктору. - Не успел бы, если бы не муж ведьмы! - заартачился Дизель и стал колдовать со своим приборчиком. - Я Эш. - заорал я. - Получилось. - выдохнул Дизель. - Меня это не волнует, - сказал лорд Скиминок, - Меня зовут Дмитрий Клюшкин. Я и с тренером заключу союз. - Не думаю. – злобно улыбнулся Ризенкроуф. – Это моя обязанность. - А-а! – злобно обрадовался Гром, и отшвырнул Диму. - Сзади, доктор! – крикнул я. Дизель нервно повернулся, а я подбежал и выбил эту штуку. Которую он держал, из рук, и, направив ее на Фиска, закричал: - Фиск (нажатие) – принц Раюмсдаль! Доктор Дизель бросился на меня, но опоздал? - Хамы, холопы, быдло, Псы смердящие! Козюли вонючие! Я схватился с «пивом», а Амбал, схватив Мисти за грудки, орал на неё. Я отшвырнул Дизеля в сторону и стремительно атаковал Фска-Раюмсдаля. - Сволочь! - Здесь только одна сволочь – это ты, Фиск! Не трогай мою жену! -Эш! Удивилась Мисти - Я уже твоя жена! Я польщена! Дизель пополз к прибору, и попытался его схватить, но из темноты вышел Кентаврас, и наступил ему на кисть копытом. Доктор взвыл… - Господи науке-эээ! - Я принц Раюмсдаль! – орал Амбал. - Хулиган! – кричал Дизель – Господи науке! Ко мне подкралась Мисти. - Мисти, наколдуй что-нибудь! Она на меня посмотрела круглыми глазами и ответила: - Эш, я же тренер, я не умею колдовать! Прогремел взрыв, и Гром, пролетев по дуге, поломал несколько столов, врезался в стену и стих. - Мистер Фиск, если вам дорога жизнь, уйдите восвояси! – Дима направил Лук на Фиска. - Доктор! Прошу вас. - Прибор у Гнедина! Пусть эта гадина уберет копыто! - Вот ещё – фыркнул кентавр, но копыто убрал. - Я не сдаюсь! – Амбал наставил на Диму бластер, готовясь выстрелить. Но Дима опередил его. Стрела попала прямо в дуло орудия, и Фиск, ойкнув, повалился на пол и поспешил исчезнуть. Мы втроем (с Мисти) укрылись за колонной, а злой Ризеркроуф осыпал нас руганью (цензурной, вобщем-то) и огненными стрелами. Дима иногда отстреливался. Дизель тем временем оказался у стены, приложил к ней руку, и появилась светящаяся прямоугольная картинка, «окно», с рекламой какого-то сайта. - Прибор сейчас перестанет действовать - злобно крикнул он. - Правда? – не поверил я. Доктор удрал через гиперссылку в рекламный сайт. - Убегаем. - неожиданно заорал ландграф и спустил тетиву Лука Без Имени. Ослепительная молния сбила огромную люстру, Ризенкроуф увернулся от второй молнии, а мы удрали через гиперссылку. Злодей вконец запутался в мировой паутине, и мы оказались в чьей-то уютной квартире. Вот прибор я случайно потерял, пока мы сюда добирались. - Где мы? - спросил я Анцифера. - Это ваша квартира, Эшенька. Мы в Городе, в другом измерении. - Да не может быть! Хотя хата ничего. - Я искал вас, - сказал Скиминок Второй и рассказал свою историю. Он был программистом в Ростове-на-Дону, но попал в другое измерение, столкнулся с Ризенкроуфом и неким царем Шахрияром, сражался. К нам в квартиру пришла его подружка и соратница молодая ведьма Вероника. - Это ваша любовница? - спросил я Дмитрия. Тот страшно возмутился и стал на меня орать. Я схватил его и кинул на стол. Бац! Ой! Я все же врезал ему. Я Эш! Я герой. Скиминок Второй оттолкнул меня ногами и взялся за кухонную доску, грязно ругаясь, но Вероника задержала его руку: - Успокойся, Димка! Я не знала, что ты такой грозный. В бою ты не проявлял столько гнева. - Ладно, Эш, извини. Дай руку, я помогу тебе встать. - Пошел ты знаешь в какое место? - Какое? - спросил Дима - Ты интеллигент, тебе запрещено такие вещи произносить. - Я не интеллигент, я назову это место. Так что слушай внимательно - я обвел присутствующих торжествующим взором - Это место называется. задница. - Как бы ты туда сам не попал! - Ха-ха-ха! Что со мной сделается, если я и попаду в задницу? Ну, побуду там, а вот тебя сунут куда подальше, и твою поганую рожу никто не увидит. - НУ ладно. Прекратим ссору. Давай я тебе помогу встать. - Я сам могу - я встал, но тут же упал. Это, конечно, не значит, что я слабосильный. Так. У всякого в жизни бывают и победы, и поражения. - Вы знаете, - рассказывал за чаем, Дмитрий - Я и мой друг и немного конкурент лорд Скиминок Первый сражались с Разрушающим, истребляющим, Побеждающим, Обуревающим, Опустошающим и Всепоглощающим! - А кто это такой? - спросил Фармазон. - Люцифер, Владыка Ада, брат здешнего Велиара. - А он уже здесь? - Вероятно. - Представляю, как перед ним трепещут Ризенкроуф, Фиск и доктор Дизель - хохотнула Мисти. - А вот и нет. Знаете, что сказал один черт из ада, поручик Брумель ландграфу Меча Без Имени? Он сказал: "Это для вас Люцифер чуть ли не сам Сатана, а для нас это лишь самый сильный или обладающий высоким магическим потенциалом черт, избираемый общим голосованием". - Но мы ведь знаем, что Люцифер, - падший ангел и дьявол! Его уволили ангелы за гордыню и антикоммунистические лозунги, - включился Фармазон. Анцифер отвесил ему подзатыльник. - Вероятно, однофамилец! - сказал лорд Скиминок Второй. - Теперь он на вас косо глянул, и вам придется объединиться со мной, чтобы он вас не закакал. - Я. Эш. - А я разве спорю? - У-у-у. - Ну, хватит скулить. Есть еще один нехороший дядя, а именно Осборн или Зеленый Гоблин с длинными ушками. Он однажды со мной упал в бушующее Черное море, но меня выбросило на берег и его тоже. Сначала я об этом догадывался, но мои сомнения разрешила Катариада Базаливмейская, богиня Красоты. Она сказала, что его прибило к берегу, и он спасся. Его принял Шахрияр, но утаил это от Ризенкроуфа. Ладно. Мы подумаем об этом завтра. Сере. Эш! Ты что делаешь? Я заорал: - Психи-и-и! Большие психи! Вероника покрутила пальцем у виска. - Ты . а! Ты на меня показала! Ты на меня показа-а-а-ала. - Прими валерьянку, Эш! - Не буду. И все же мне, наверно, подлили вместо заварки это долбанное успокоительное. Я попробовал чай и сказал: - Хм. Б… твою мать, вы в чай хоть сахар кладете?! А сахара в твоей "хате" нет - сказал Скиминок. Я поверил и с трудом выпил чаёк. Фу-у-у-у. Я поуспокоился и упал в объятия своей жены. Кого? Ко мне вернулся разум! Надолго ли?