Анекдоты прикольные на выходные.
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался. Жена: Что такое, о чем задумался? Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию. Жена: На Россию? Интересно… Покажи мне карту России. Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает: — Скажи, а фюрер видел эту карту?
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. — Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете! — Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! — А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
— Что такое невезение? — Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.
Слушай, а ты квас допил? От кваздопила и слышу.
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем? — Давай… А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»? — А в чем разница?! — Во втором случае ноги брить надо…
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит: — А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, — Какой невоспитанный мальчик! — Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: «Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? » Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова: — У тебя теща была? — Была. — Значит, пойдешь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: — А у меня было аж две тещи! — Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает: — Выбирай, чего хочешь — все сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку! — Эээ… Мне бы, это… Лимузин-скороход и часы-невидимки!
70-е годы 20-го века… В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой. Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге….
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!
Встретились два друга: — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься? » А теперь спрашивают: «Почему не женился? »
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. — Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Тёща ещё головой ударилась. — Во-о-от.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания «валентинок».
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. — Он у нас. Что делать? — Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим: — Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора… Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: — А я, как будто из последних сил…
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог. На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика. — Здгаствуйте, батюшка. — Здравствуй, сын мой. Чего тебе? — У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба… Мой Абгаша, такой умный мальчик… Такой тгудолюбивый… Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье… Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова… И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента… — Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка… Через месяц еврей стучится снова. — Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента? — А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. — У Вас же лучший номер в отеле! — Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. — Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? — В том, что он горит!
Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. — Что прям сразу? — Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: — Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! — Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. — И с чем вы на этот раз? — Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. — Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед. — Нет, что вы. — Тогда почему вы так спокойны? — Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. — Но каким образом? — Мой зять — очень везучий молодой человек.
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет. И один продавец скажал ему : — Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку. Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку. Мужик говорит: — Да-ну. Волки ее сразу порвут. Кузнец отвечает: — Бери не ссы. Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит: — Все дальше не пойдем там собака-барабака. Волки ему говорят: — Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад. А вожак отвечает: — То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х@й знает… «, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…