Исповедь наркоманки – снимая маску
Оля не так давно стала членом нашей церкви. Хочу здесь привести ее искренное свидетельство-исповедь.
Я часто последнее время стала плакать – это хорошо, значит я живая и способна чувствовать… Спасибо БОГУ, что изменил мою жизнь! Спасибо папе – ты самый лучший в мире папа !
Уж не знаю кто оценит эту работу. Могу сказать только одно: если Вы видели подобные тексты в интернете в большинстве случаев это развод. Просто ну очень мало нас. Нас-людей которые отказались от кайфа по собственной воле, людей в которых осталось человеческое. Скажу честно,передо мной лежал рукописный вариант того чем бы хотела поделиться. Написан он был 20 ноября 2009 г. Писала я его лежа в одной из наркологических больниц, но видимо еще была не очень вменяема. Многое не написано,важное упущено… …теперь постараюсь максимально точно описать тот ад в котором находилась…
Вообще в повествовании моем будет несколько глав (можно наверное их так назвать) : подросток, наркоманка, спутники и знакомые, Сашка, реабилитация. Мысли из сундука.
Так странно, только сейчас понимаю что каждая “глава” связанна с каким-то определенным человеком. Воспоминаний много – в памяти они всплывают постепенно,так что буду со временем добавлять. Ну так начнем действительно по порядку.
Подросток Росла я в большой семье, родители развелись (в общем, все как у многих ). Я самая младшая-естественно всего постоянно не хватало. Не хватало внимания родителей, не хватало одежды, и постоянно на столе стояла каша и большая кастрюля с супом… Нет,я не жалуюсь,даже наоборот, сейчас вспоминаю и думаю как весело при этом жилось в моей семье… В школе всегда училась хорошо,уроки не срывала,слушалась учителей и была в меру примерной девчушкой. Думаю что и поэтому меня ни в чем никогда не ограничивали. Хочешь гулять – гуляй, на дискотеку-иди … А ведь для гулянок нужны деньги-откуда брать? Идти работать, а куда в таком возрасте возьмут – пошла на производстве помогать, в центр рекламной и сувенирной продукции. Работа руками – зажигалки с нанесением по коробочкам раскладывать, ручки пересчитывать, что-нибудь распаковывала и запаковывала целыми днями после школы. И таким вот образом в 12 лет у меня появились первые мной заработанные деньги… Очень отчетливо помню что купила на первую зарплату печенье в банке железной (помните наверное такие круглые банки?) . А вот потом меня потихоньку понесло. Сначала курить начала – от родителей пряталась, потом пила сильно – вместо уроков в гостях и так постепенно подрастала и влюбилась… В 13 лет, во время одной из пьянок я познакомилась с мальчиком, который в последствии стал отцом моей дочери… В 14 я уже переехала жить к нему. Его маме делать было нечего и меня приняли. Ну а что, девчонка неплохая, учусь хорошо,работаю. Папа его благополучно досиживал свой срок и по рассказам моего на тот момент “безумно любимого” – кололся, как впрочем и сам “безумно любимый”… Не помогало ничего – с мамой его закрывали дома, не выпускали на улицу,отговаривались от его знакомых по телефону,уходить грозилась-все было бесполезно. Тогда я стала изо дня в день уговаривать его дать и мне попробовать (мол на что он меня променять готов?). И в один прекрасный день дозы не было…долго уговаривать меня дать ему денег не пришлось – дала – принес. Вены тогда у меня еще были – попал сразу – не поняла, но втянулась… Школу я кое-как закончила, и пошла учиться в институт на факультет Рекламы и Маркетинга (так как этим занималась контора в которой работала). Потом я каким-то чудом забеременела. Папа ее, в это время находясь в армии, отдавал дань Родине в виде маковой соломы, запуская ее по венам, т.к. отправили его очень удачно – во Владикавказ, а я… Я собрала свои вещи и беременная вернулась домой… Помню: Когда переезжала жить к нему, писала папе слезные записки о том что меня никто не понимает и что для меня так будет лучше. Как показывает моя настоящая жизнь – ни к чему хорошему мой ранний уход из дома не привел . Спросите куда смотрели мои родители? – тогда уже никто не мог меня остановить…
Спутники и знакомые
Кто-то из них продолжает употреблять, кто-то бросил, кто-то просто исчез из моей жизни, кто-то умер, кто-то сидит… Все эти люди занимали и продолжают занимать определенное место в моей жизни и я желаю им терпения и сил- БЕРЕГИТЕ СЕБЯ !
Рома – первый мой молодой человек. Как я уже писала раньше-это отец моей доченьки. Это были довольно сложные отношения. Первые 1 – 1,5 я не кололась,он да. Начиналось все с буторфонола а если очень повезет то был винт. Его семья-мама домохозяйка,отец с криминальным прошлым, да и тоже наркоман. Расставались с ним очень тяжело,все-таки я была на 6 месяце, но колоться мне это не мешало, не останавливало ни чуточки. Его отправили перекумариваться в армию,откуда в последствии приехал тот же наркоман. А я начала со стадола, коаксила. Как родила стала работать еще усиленнее, а поскольку ничего не успевала-плотно подсела на быстрый, на винт. Я жила на марафоне, разогналась при этом до 8-12 кубов в сутки…Остановить меня было невозможно-меня несло. Не буду рассказывать винтовые заморочки – было все: и сканворды и какие-то изобретения и мания преследования, я непрерывно читала и рисовала – было все чем обычно развлекаются винтовые. Просто опишу свой обычный день того времени: c утра брала 4 куба– поправиться и в институт, мимо барыги на работу – еще 5,с работы домой еще пару-тройку. И так каждый день по замкнутому кругу. Помню: Жила уже с другим мужчиной, встретила его на одной из квартир знакомых. Предложил сойтись на время, чтобы квартиру отдельную родители купили и разойтись. Я отказалась и чувствовала себя при этом очень нужной, высокомерной и гордой. Его винтовые марафоны. Он с друзьями завинченный,а я чистая с ними сижу после учебы-работы.Это было бесконечное,бессонное время… Будучи уже барыгой, я шла к метро с кайфом (естественно убитая),на встречу его отец. Обменялись телефонами-обещала его подогреть. Через пару дней позвонила, приехал,вмазались вместе. Посидели, поговорили ни о чем и разошлись в разные стороны. Через какое-то время посадили его подельника и я, во избижании последствий, больше с ним не общалась.
Наташка – это так сказать боевая подруга. Колоться начали мы примерно в одно время. Девчонка помладше меня на пару лет. Живет недалеко от меня и всегда когда я не успевала замутиться “приходила на помощь”. Приходила ко мне на работу за деньгами, заваривалась и приносила мне. Вот такие были отношения: все движухи вместе, гулять вместе, вообще почти все свободное от работы время были вместе. У нее дома была только бабушка и к ней частенько приходили вариться: коаксил, семечки. На что денег хватало с тем и шли. Других адресов то и не надо было-всегда отбивали почему-то именно у Наташки. На почве изменений в моей личной жизни и смен мест жительства, мы перестали тесно общаться. Года 2 назад у нее начались проблемы со здоровьем. Сейчас она не травится. Видела ее недавно. Мы много моментов переживали вместе и конечно нам есть что вспомнить, но от обсуждения темы наркотиков обе решительно отказались. Незачем, да и много более радужных и интересных тем для общения. НАТКА, БУДЕМ ЖИТЬ! Помню: Однажды она пришла ко мне на работу,взяла деньги на замут и не вернулась. Я долго пыталась ее найти-постоянно звонила, заходила до и после работы-она естественно дверь не открывала и трубку не брала. Я пошла с Ромой,а она думала что он один… Наташка, я хорошо помню тот случай и прошу прощенья…
Максим – мой официальный супруг. Все произошло очень-очень быстро: познакомились-повстречались, пожили вместе пару месяцев, решили расписаться, потом ушла от него и через пол года по обоюдному желанию развелись. Даже и года не прошло – я просто куда-то видимо спешила, а тут вроде у дочки и папа будет. Но не получилось. Он старше меня на 15 лет, весь в татуировках, постоянно сидел в тюрьмах, не кололся-сидел на таблетках каких-то. Как мужчина-то толком меня и не интересовал, мне нужен был просто факт замужества, мол серьезная барышня, ребенок есть, ну и что что наркоманка. (В то время посадили барыгу у которого я брала винт и я стала варить мак. Героин – долго, метадон (мед)-дорого, а семечки – дешево и быстро. Я же очень занятой и важной себе казалась, и главное чтобы не кумарило). Потом у него начались серьезные проблемы со здоровьем, мало того что и него Вич,так еще и туберкулез лимфоузлов обнаружили и его положили в больницу. Месяца 3 он лечился-там лежал, выписали, начались какие-то упреки, ругань. В один прекрасный день собралась к родителям и больше уже не вернулась. После видела его дважды – когда заявление подавали и на разводе. Даже и не интересно как сложилась его дальнейшая жизнь – главное что уже без меня… Помню: Обручальные кольца нам подарила свекровь. Мое кольцо было великовато и я то носила его, то нет. Не прошло и недели, как кольцо у Макса с руки таинственным образом слетело с пальца и пропало… Его мама, будучи православной и очень верующей женщиной, постоянно подсовывала мне в сумку книжки о исповеди и причастии. Мне очень это не нравилось. Втроем ездили в воскресенье на службу – отстою еле-еле и бегом завариваться. Он лежал в больнице, а по графику посещений я к нем не успевала. Не ездила к нему около недели. Попросила свекровь отвезти ему еды всякой, денег дала. Вместо согласия услышала она лучше в храм съездит и свечей за здравие поставит. Я была просто в ужасе. До сих пор часто говорю что все хорошо в меру.
Сашка На всем протяжении моего наркотического прошлого меня берег мой единственный друг- его имя можно не скрывать-его уже 3 года нет в живых. Это был Он покинул этот мир 26 октября 2007 года. Его присутствие в моей жизни специально выделю в отдельную главу. Занимался он машинами, имел свою компанию по продаже запчастей. Частенько брал меня на какие-то свои встречи. Ближе чем он в моей жизни не было ни одного мужчины,ни одной подруги (у меня их просто нет). Нет, не думайте что мы были любовниками или какую-нибудь подобную чушь. Постараюсь описать наши отношения-это была самая чесная и правдивая дружба,которая может быть… Может быть такие теплые чувства не имеют сейчас места, но я жила тогда только благодаря его поддержке. Когда мне было одиноко или плохо я могла ему позвонить, он заезжал за мной и мы всю ночь могли кататься по Москве и слушать музыку. Он очень хорошо пел под гитару. Еще очень часто он развлекал меня тем что мы писали речитатив – писали в рифму по строчке,а потом включали какой-нибудь бит и претворялись реперами. У него на компе даже какие-то наши записи хранились. Нам было очнь спокойно чтоли вместе… Он вообще был очень увлекающимся человеком и все свои идеи старался воплотить в жизнь. Если бы не он, я бы никогда и не подумала прыгнуть с парашутом например. Санька учил меня водить. Постоянно разбивала его машины – ремонтировал – давал опять. Мы очень часто и подолгу проводили время вместе, при этом у него была любимая. Он действительно ее просто боготворил. Хорошая девченка – никогда ничего не употребляла и жила только Санькой – вообщем, КАТЮШКА – ТАК ДЕРЖАТЬ,ТЫ МОЛОДЕЦ ! Конечно она безумно ревновала, но никогда не устраивала истерик по поводу нашего времяпрепровождения… С Сашкой мне всегда было очень легко – он знал обо мне все – с ним не надо было выкручиваться, выдумывать, врать – с ним я была сама собой – грустила и радовалась, ревела навзрыд и хохотала до боли в животе, обсуждала свою жизнь, спрашивала то что мне было интересно на тот момент, просила дать совет… Всю мою жизнь тогда он как бы переживал со мной рядом, так же тосковал и веселился. А я чем могла помогала ему . Да и чем я могла помочь состоявшемуся и состоятельному мужчине – вичевая, наркоманка, мать-одиночка. Никогда не понимала зачем он со мной возится. Он постоянно ругался на меня за наркоту, но ничего не мог со мной поделать и просто был рядом. Был он со мной когда пришли мои анализы на ВИЧ. Двое суток провел со мной когда результат пришел положительный. Был май и довольно тепло, мы уехали к каком-то озеру и просто постоянно молчали… Наворачиваются слезы… Никакие наркотики,никакие развлечения не заполняли меня так как это удавалось Сашке. Я много и часто о нем рассказываю. Перечитала-получилось очень сумбурно и часто перепрыгиваю с мысли на мысль. До сих пор не понимаю почему он меня столько терпел… ПОМНЮ И НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ
Реабилитация Мне было плохо. С каждым мигом все хуже и хуже. Даже спуститься из дома к подъезду было невероятно сложно, я еле двигалась. Специально звонила знакомому-он забирал и приносил мне кайф. Последние дни перед тем как всерьез перекумариваться я постоянно спала, как в забытии находилась. Догонялась каждый час-больше держаться не могла, начинались слезы, слюни, сопли и состояние жабы. И вот лежу я дома и мучаюсь. Кто я – где я – день – ночь – число – день недели – время года – перепуталось все … У родителей я сплю в одной комнате с папой. Первую ночь я пережила в полудреме,а чем ближе была вторая ночь тем становилось хуже. Не знаю почему, но я очень боялась наступления темноты, а если не совсем-совсем убитая одна спать не могла вообще. Папа пришел домой, а на душе было настолько плохо что рассказала обо всем что со мной творилось. Конечно, он все видел и раньше, но изменить-то меня не мог. Мы договорились следующим же утром начать искать место для лечения. Всю ночь мы проговорили-не помню чего именно по нарассказывала, но тема была неизменна-наркотики, винт, героин, мед, кумары, приходы, заморочки, ингредиенты, технологии варки…Почти не спала – может передоз? Героин кончался, последний шар – больше нет и не будет, а ведь утром еще искать больницу. Потом несколько дней дома. Папа был постоянно рядом, все свои дела забросил -занимался только мной. Он приезжал ко мне каждый-каждый день. Он вместе со мной ежедневно боролся за мою жизнь, он меня и сберег… В больницу приехала на жутком кумаре,от бессонницы постоянно везде засыпала, голова от постоянных мыслях о замутах просто взрывалась.Первые несколько дней в больнице вообще не помню. Отошла чуть-чуть и началась беда с руками:я не то что писать не могла, я не могла сигарету держать-очень испугалась. Постепенно стали появляться какие-то желания,мысли,идеи,планы,но все перебивало желание уколоться. Голова будто работала в двух направлениях : как бы замутить и как бы не мутить. Я пыталась избавиться от этих постоянных гонок как угодно и стала развлекать себя “почтой” и заодно разрабатывать пальцы. Так называемую дорогу открыла с нижним этажом. Записки-малявы постоянно отбирали врачи и медсестры и в итоге меня в наказание из платной палаты перевели в общую надзорку. Папа предложил поработать с настроями и чтобы себя там как-то занять я стала писать. (Если кому интересно что такое настрой, в комментах пишите-расскажу подробно.) Со временем я стала оживать, но и к выписке была твердо уверена что буду продолжать колоться. Ведь по рассказам знакомых, наркологички не помогали никому и я, естественно, не исключение. Курс лечения в больнице закончился и пора было возвращаться домой. Меня забирал папа, и сразу посл выписки мы поехали вшивать мне блокатор опиатных рецепторов. Уж не знаю насколько они действенны,но меня он останавливал от героина с метадоном,но не от быстрого. Я очень хотела уколоться-все-равно чем: будь то винт или амфетамин-все равно. Но так как меня никуда не выпускали, замутить не могла. После приезда домой, мы стали искать реабилитационный центр, начали звонить. Везде нужна была куча справок и не было мест. Чтобы попасть туда, необходимо было пройти обследование, чем я и занялась. И в течение еще 20 дней я лежала уже в другой больнице, ходила по всем врачам и ежедневно пыталась сдать анализы. Взять кровь из вены у меня просто невозможно (в пах я не кололась,а кровообращение полностью нарушено).Пришли резльтаты-при образе жизни который я вела, я просто супер сохранилась. Приехала домой и меня пригласили в реабилитационный центр. И прямо перед новым годом, 21 декабля, я уже была там. В каком я была ужасе когда оказалась там-словами не описать. Первые несколько дней я была беждена что попала в какую-то секту. Вы когда нибдь видели, чтобы 30 девченок, разных возрастов, с разными характерами и пр. жили без скандалов, интрижек, споров, зависти? Я просто этого не понимала. Но, однако, выдержать весь срок реабилитации тоже не смогла. Всего он составлял полтора года, я выдержала всего 2 месяца. Начала соображать более-менее только через месяц наверное. Рассказывать про быт в центре наверное не буду-если захотите,напишу лично, если интересно-спрашивайте. Напишу только одно (для тех кто может быть окажется в подобном месте) – не забывайте первопричину нахождения там. Просто учитесь жить без наркотиков. Всей душой желайте измениться. Не обманывайте сами себя – бросить колоться это не значит не сидеть на системе. Помните что если нельзя, но очень хочется – то нельзя. Постарайтесь научиться доверять Богу свои нужды и проблемы. Боритесь за свою жизнь. Боритесь всеми способами.
Помню: В больницах я вела дневник (разрабатывала пальцы). Записи датировались августом, хотя лежала я там в ноябре. Я еще очень долго жила в ЛЕТЕ – даже удивлялась видя снег на улице за окном. Со мной в больнице боролась за жизнь еще одна девченка. Олька, я надеюсь что у тебя все наладилось,а если нет продолжай бороться за свою жизнь! В реаб.центре со мной постоянно кто-то находился, даже в туалет,извеняюсь,я не могла пойти одна. Меня это очень сильно раздражало-не было понимания для чего я там нахожусь.
Настоящее время. Я продолжаю учиться жить. Каждый день я узнаю что-то новое – воспитываю дочку, общаюсь с разными людьми, задаю вопросы, советуюсь, готовлю новые блюда, просто читаю и еще много-много чего делаю. Недавно начала вязать на спицах – вроди получается. А еще я планирую получить-таки высшее образование по специальности Экстримальная психология. Иду на подготовительные курсы-освежать школьные знания шестилетней давности. Знаете, я больше не боюсь наркотиков,не завишу от них и очень хочу помогать людям,имеющим зависимость. Вообщем есть невероятное желание продолжать жить!