Меня Асей не звать
Устроилась я недавно на работу. Посадили меня в лабораторию, где уже работает девушка моего возраста, которую зовут - Ася. Так вот меня тоже зовут Ася. Работников у нас много и они теперь нас всячески путают. Часто выслушиваю "не свои" выговоры, особенно по внутреннему телефону.
Вчера очередной звонок:
(заранее зная, что это не меня, решаю облегчить себе жизнь)
(знаете, очень сложно отказываться от своего имени)
Не я: Ааа, это новенькая, напомни, как тебя зовут?
Говорит нам википедия. Можно было бы взять какой то псевдоним из этих имен)
К примеру, Степан)
Ася, а почему тебя зовут BorisIris?)
Не я: Ааа, это новенькая, напомни, как тебя зовут?
Я: . у девочки нет имени
а проблема то решается очень просто. Снимаешь трубку - и представляешься сразу.- %Фамилия%, слушаю!У нас на предприятии "элита" в виде бухгалтеров, экономистов и прочих девушек, которых много, почему то уверена что их все должны по голосу узнавать.
Что да? Как угадать кто говорит то?
внезапно для себя узнал, что Ася - уменьшительно-ласкательное от Степана О_о
Ася - это полное имя? Если нет, можно было бы просто полное назвать.
Что-то мне подсказывает, что вы работаете в компании, производящей отбеливатель Ace.
"Тетя Ася приехала"
Со мной в универе три девочки в группе учились - Лены.
Так одна себя просто Алёной называла и прекрасно себя чувствовала.
Не понимаю почему тег именно лига лени. Связи прямой не вижу. Можно просто тег лень было поставить.
Красивое имя, что тут комментировать:)
Это херня, у меня в коллективе я и три Жени
у нас на работе, в похожей ситуации, предложили новенькой выбрать псевдоним
одна могла бы Настей побыть
Тётя Ася приехала
Да всё просто. Ася[0] и Ася[1]
Ася — женское имя; может являться как самостоятельным именем, так и сокращением от имён, Агния, Аксинья, Анастасия, Анна, Асия, Асмик, Асиян, Александра, Ассоль.
Выбирай себе официальное новое имя, мне лично Ассоль нравится
Ребята, помогите, пожалуйста найти игрушку Валли
Истории из ЖЭКа: Кобра
Коллега сейчас позвонил. С аварийки. Понедельник - выходной для ЖЭКа, есть только аварийная бригада.
Итак - заявка, залитие сверху. Пока он добежал, жители умудрились найти хозяина виновной квартиры. Так получилось, что пришли хозяин со слесарем одновременно и причину залития увидели наглядно вместе.
Ночью "город" отключил воду. И холодную, и горячую. В ванной "однорукий" смеситель. Хозяйка спросонья его открыла, переключила на душ. а воды то и нет. И не закрыла.
А вот когда воду дали. Коллега говорит, что "лейка" летала по всей ванной аки кобра. Давление воды в системе около шести атмосфер.
Будьте внимательнее. Простая забывчивость может обернуться непростыми проблемами.
"Однорукий" смеситель для наглядности:
Охлади свой пыл
Дежурство на хоккее и непонятная травма
Как и в статье про футбол, нас Лидой отправили дежурить на хоккейный матч.
Вкратце. В день соревнований или иных культурно-массовых мероприятиях бригаду скорой отправляют дежурить на это самое мероприятие. В случае необходимости, эта бригада оказывает первую помощь и вызывает на себя другую бригаду, для того, чтобы госпитализировать пациента, если в этом будет необходимость.
В тот день играла "Колхозная нива" с "Красным сельхозником"(названия команд изменены, но они, я вас уверяю, созвучны указанным).
Забегая вперёд, скажу что Колхозная нива порвала Красного сельхозника со счётом 16:0. Ей-богу не вру.
Прибыли, доложили, разместились. Смотрим матч. Матч проводился между сельскими командами соседних областей. Соответственно зрителей было немного, трибуны пустые, Нива "раздалбывает" ворота Сельхозника так, что я даже не замечаю когда счёт на табло меняется. Скучно.
Первые два тайма прошли без происшествий. В перерыве между вторым и третьим таймом нас позвали в раздевалку. Оказалось, что одному из игроков "колхозной нивы" прилетело клюшкой по зубам, а точнее по зубу (в прямом смысле, даже не повредив губу), но в пылу сражения он не обратился сразу за мед помощью, а мужественно дождался перерыва.
Здесь следует сделать небольшое отступление от основной темы и пояснить следующее.
Все игроки, естественно, застрахованы так как подвергаются определенному риску получения травмы во время состязания. А страховые компании не очень любят а точнее "очень не любят") осуществлять выплаты. Буквоедство и бюрократия там на должном уровне. Поэтому для получения страховой выплаты необходимо соблюсти всю правовую процедуру. То есть, при получении травмы, игроку сразу же необходимо официально обратиться за медпомощью, затем обратиться в травмпункт, для фиксирования травм, Р-снимков, заключения и т.п.
Так как матч был между сельскими командами, то и богатых спонсоров у матча не было. А денег хочется. Хоть чуть-чуть. Поэтому, в таких матчах игрок, при получении травмы, даже радуется. Потому что можно "бабла срубить по-легкому".
Вот именно поэтому нас и вызвали в раздевалку.
При осмотре обнаружилось, что один резец верхней челюсти сломан пополам.
Других травм не оказалось. Я ломал голову какой диагноз выставить: перелом зуба? Частичная ампутация?(если есть стоматологи среди читателей, то подскажите, как правильно?).
- Вот если бы Вам челюсть сломали, я бы меньше голову ломал. Все просто и понятно. А тут, фиг знает с чем бригаду вызывать- Сказал я игроку.
- "Добрые" вы. - ответил хоккеист.
Я вызвал на себя бригаду, которая доставила бы больного в ЧЛХ или стоматологию. (Да-да, именно такой порядок. Даже если бы была царапина, потому что потом, этот же игрок нас и засудит, что мы воспрепятствовали получению страховки).
Вызов на "03" приняли, сказали "ждите". Но тут, на нашу беду объявили конец перерыва и начало третьего тайма. Наш больной тут же сорвался с места и в коньках побежал на лёд. Побежал так, что я за ним даже в кроссовках не угнался.
- Там ребята без меня не справятся! - только и крикнул он.
- Да как не справятся? - Кричал я ему в след. - Счёт 12:0 в вашу пользу! Какого хрена там справляться?
Но боец меня не слышал. Он ловко перепрыгнул через борт и уже смешался с другими игроками. Мое положение осложнилось тем, что мне позвонила фельдшер выехавшей бригады (весьма эксцентричная и скандальная особа) и спросила:
- Ну что, там больной уже готов? Мы подъезжаем, пусть выходит.
- . эээ. Нет ещё.. Он на льду. Я его не убедил остаться дожидаться Вас.
- Иди, убеждай. - Сказала она и положила трубку.
Я спустился к бортику и начал подзывать нашего больного, но он меня игнорировал. Тогда я подошёл к будке (не знаю как она называется), где сидят всякие тренеры и всякие организаторы и обратился к присутствующим там тренерам:
- Пожалуйста, позовите вашего игрока (олигофрена), ему в травмпункт надо ехать, бригада уже едет. На что мне ответили:
- Если он подъедет сюда, то его дисквалифицируют! И вообще отойдите и не мешайте наблюдать нам за избиением младенцев игрой.
- А, ну ладно. Только он страховку тогда не получит.
- Как это не получит!? Он же к вам обратился? Обратился! Вы обязаны всё сделать? Обязаны!
- Так вы мне вместе с ним препятствуете всё сделать! - кричу я сквозь шум очередного "УРррра" от забитой шайбы.
Тренер,видимо воспринимая меня тоже олигофреном, сорвался на крик:
- Если он сейчас покинет лёд результаты могут аннулировать!
- Вот дебилы! Вам клюшками походу все мозги поотшибало? - крикнул я и пошел встречать бригаду.
Приехала фельдшер Валентина Петровна. На подстанции её боялись все. Когда она заходила в диспетчерскую, то даже мухи в ужасе пешком и затаив дыхание убегали оттуда, потому что жужжать становилось рискованным мероприятием.
Она, выслушав мою историю о несгибаемости олигофренов спортсменов, всего лишь парой "ласковых слов" тренеру и нашему больному, выдернула последнего со льда и увезла его в травмпункт. Тренер, в каком-то диком замешательстве шарил глазами в пространстве не понимая, как женщина может так разговаривать. А мне ещё предстоял разговор на подстанции с Валентиной Петровной на предмет того, что я "рохля" и чересчур добрый. А доброту в нашем мире считают за слабохарактерность. Вот.
Вот такая история.
Берегите себя и будьте здоровы.
Неприличная контора
Работал я когда-то в Магаданском Областном Управлении Инкассации. Готовил много писем в сторонние организации. С компьютером только познакомился, печатал медленно и каждый раз про себя ругался на длинное название управления (шаблон письма догадался сделать уже позже).
Диалог с коллегой (он там давно работал):
- Можно как-нибудь сократить?
- Да, пиши МОУИ. Перед этим мы назывались МУИ (Магаданское Управление Инкассации).
- Немного неприлично звучит ))
Посмеялись немного, на что Игорь и говорит:
- А в самом начале мы назывались Хозрасчетное Управление Инкассации. Правда, почему-то, очень недолго ))
Игорь, если читаешь - привет!
Взяли на работу интеллигента
Требовался в больницу диспетчер.
Но "диспетчер " только на словах, а по факту "смотритель за всем".
Нужно отвечать на телефоны, заведовать ключами, освещением, пожарно-охранной сигнализацией, стойкой оповещения, вентиляцией и кондиционированием (Чиллер на чердаке), знать как и где перекрывается вода(подвал), так же отвечать застрявшим в лифте бедолагам и вызывать мастеров по лифтам для соседнего многоэтажного дома. Ну и ночью бдить, охраняя имущество больницы, путем слежения за видео камерами на мониторе и охранной сигнализацией. Работа сменная, суточная.
Но платят ниже среднего, как диспетчеру (ответы на звонки).
Народ приходит и уходит, узнав про количество обязанностей и зп . Либо хотят эту должность ну уж совсем маргиналы, со следами длительного возлияния на лице.
Наконец появился на горизонте приличный претендент. С виду интеллигент, в очечках. Возраст где-то полтинник, бывший инженер электронщик.
В электричестве шарит, Чиллер не боится, голос поставлен, харизматичен, непритязателен (зп высокую не требует). Очень уж понравился директору, короче.
Работает месяц, начальство ненарадуется.
Приходит понедельник х.
Персонал рано утром пытается попасть в операционную, аптеку. Стучат в диспетчерскую, чтобы получить под роспись ключи, а там тишь и благодать. Они громко тарабанят и даже ногами. Эффект нулевой. Спрашивают дежурный персонал, те отвечают видели , он делал обход владений вечером и все. Думали заснул. Бывает.
Звонят главному инженеру. Тот вызывает слесарей. При помощи электроинструмента (болгарки) вскрыаают диспетчерскую. И тут перед глазами изумленной публики (слесаря, доктора, медсестры) открылась картина маслом.
Посредине комнаты, на полу крепко, в полной отключке спит интилигент. Очки крепко держит в кулаке. Вокруг бутылки, закуска. А за стойкой громкого оповещения насрано.
Вот так безславно, но ярко закончилась карьера диспетчера.
Календурь. Женское
А вот женская версия предновогоднего календарного безумия.
Одна бухгалтерская фирма ежегодно заказывает у нас квартальные календари. На единственном фото к ним — весь небольшой коллектив, шесть женщин, накрашенных одной и той же натруженной рукой визажиста по взаимозачету. Мы уменьшаем им попы и талию, округляем грудь и срезаем щеки — получается отлично. Из года в год изменяется только цвет платьев и количество фотошопа. Дамы дарят календари клиентам, получают комплименты, и все счастливы.
А в этом году небольшой женский коллектив захотел оторваться по полной (и готов был, в отличие от предыдущей истории, оплачивать свои влажные фантазии), так что помимо «парадных» квартальных календарей для клиентов заказал «неформальные» календари для внутреннего пользования, на которых все красотули представали бы в полном блеске. Дамочки потребовали организовать для них несколько фотосессий в ситуациях мечты. Правда, когда я попыталась прояснить, что за ситуации нужно изобразить, они начали что-то лепетать — короче, мечты для каждой мне пришлось придумать самостоятельно, в одно лицо. Я выслала им список, чтобы каждая отметила, что ей подходит, а потом составила график прихода на съемку. Так сказать, крутись как хочешь, а похороны завтра.
Первую снимали как фотомодель в арендованном вечернем платье — вот идет она типа как по подиуму, а вокруг вспышки софитов и восхищенные фотографы. Вторую посадили на байк за спину бородатому мачо, а волосы ей развевали феном. Фоном засандалили ночную Москву. Третью как будто снимали в кино в роли роковой женщины. Сначала была шуба с воротником под леопарда, но потом до нас дошло, что в календаре это уже месяц май (шел по городу трамвай), так что остались алая помада, перчатки и вуаль — такая отсылка с булгаковской Маргарите на минималках. И так далее, и тому подобное. Эти банальные однообразные мечты все видели в женских журналах.
Засада вышла с директором фирмы. Ничего из моего списка ее не прельстило, а своего она придумать не могла. Так вышло, что общались мы в основном по электронке, в соцсети, или она мне звонила на сотовый. И вот я решила ее набрать сама, чтобы вежливо, но твердо убедить все же выбрать один из моих вариантов, потому что я не хочу тратить остатки своей молодости на ее вялые, не сформированные в виде четкого визуального образа, фантазии. Вместо гудка у нее раздался Стас Михайлов — и тут у меня случился катарсис.
. Здесь хотелось бы сделать отступление. Когда я только закончила вуз, за мной пытался ухаживать один джигит. При попытке караулить меня у подъезда он сразу услышал твердое «нет» и слово «милиция», так что стал ухаживать дистанционно и однообразно: на каждый праздник — мой день рождения, восьмое марта, новый год и все подряд дни взятия Бастилии — передавал мне в подарок песню на местном телеканале. Или по радио, причем по тому, на котором я подрабатывала. Песня тоже была одна и та же - «Ах, какая женщина!». А я слушала «Кино», «Алису», Егора Летова и прочее в таком духе, так что длинноволосый чувак с лицом нудным и трагическим, который неизменно затягивал «В шумном зале ресторана средь веселья и обмана. » бесил меня необычайно. Я не знаю, чем была вызвана склонность джигита к передаванию именно этой песни. То ли она отражала его внутренний мир, то ли он считал, что только она способна донести до меня его основную мысль - «ах, какая женщина, мне б такую», - но надежды этого загулявшего поэта на то, что в один прекрасный день я прибегу к нему в шубе на голое тело и отдамся на всех горизонтальных поверхностях, не оправдывались.
А потом у радио случился корпоратив в ресторане, и посреди веселья наш ведущий вдруг объявил, что один из присутствующих в зале джентльменов (наш коллектив был маленький, и остальных посторонних посетителей было навалом) хочет исполнить песню для прекрасной девушки. И выперся на сцену этот джентльмен. Он грустно сообщил, что счастья не может быть много, так что благодарен за легких бабочек моей любви (клянусь!) и будет двигаться дальше. А затем сколотил лицо такое же, как солист «Фристайла» и под минусовку затянул: «В шумном зале ресторана. »
Ударной силой моего фейспалма можно было глушить рыбу в Чукотском море.
. Так вот, когда директор бухгалтерской фирмы взяла трубку, я сказала:
- А давайте мы сделаем такое фото, будто бы мужчина поет вам песню со сцены ресторана! Вы с бокалом шампанского, а рядом роза и коробочка с кольцом.
- Да! - закричала директор фирмы. - Да! Да! Наконец-то! Я согласна! О да!
Что характерно, она не первый раз замужем, у нее взрослые дети и благополучная семейная жизнь.