Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине
Блог о самостоятельных путешествиях и жизни Водилки и Попингуя по США, Канаде и Аляске и не только.
Вы хотите начать самостоятельное путешествие? А может, узнать о чем-то новом и интересном? Может, у вас есть вопросы о путешествиях? Читайте, комментируйте и приводите друзей в наше сообщество!
Все не могут, но может каждый!
- Записи сообщества
- Поиск
Сейчас я должна работать. Мы уложили детей одновременно спать, у нас тысяча и одно несделанное дело. Но не можем. Я не могу.
Сегодня день победы. День, который обычно я пишу с заглавной буквы. Но не сегодня. У меня просто не поднимается рука, и я не знаю, сколько мыслей я смогу превратить в буквы, потому что мне больно. Мне страшно, мне грустно, у меня текут слезы по щекам, хоть я и понимаю, что это едва ли тысячная той боли, что испытывают украинцы, которых бомбят русские ракеты.Показать полностью.
Я думаю о себе как о человеке мира, но я родилась и выросла в России. Я люблю свою страну, хоть сейчас ее любить все сложнее. Я пытаюсь нарисовать ее в своей голове как ту страну, которая дала мне счастливое детство, хорошее образование, возможность путешествовать. И дальше провал. После 24 февраля все в моей голове - это один сплошной провал в бездну.
Первую ночь я лежала и плакала. И несколько недель потом тоже: в разные моменты дня я не могла сдержать соленый водопад из глаз, потому что не могла поверить. Я недели пребывала в стадии отрицания, и думала, что я уснула и попала в страшный сон. И верила, надеялась, что я сейчас проснусь, и это закончится, останется в этом кошмаре. Но оно продолжало, и каждый день был и есть все хуже.
Я последние десять дней не читаю новости. Да, я, возможно, трус. Быть может, лицемер. Но я не могу. Я иначе сойду с ума, потому что я не могу ничего сейчас сделать, чтобы это остановить. Президент моей страны убивает украинцев. Русские солдаты убивают украинцев. Одни люди убивают других людей. Сейчас, в 21 веке, когда все признали, что самое ценное - это человеческая жизнь. Или нет?
И сегодня, 9 мая, мне еще страшнее и еще больнее. Потому что тысячи людей вышли на улице отмечать этот праздник. Тысячи людей идет по улицам и несет портреты своих дедушек и бабушек, которые прошли через войну. И я раньше была бы в их числе. Я всегда ходила на парады, выступая в хоре музыкальной школы. Всегда пела “Журавли” со слезами и искреннем желанием никогда, никогда это не повторить. И это я была ребенок. Но даже ребенок понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. А потом дети вырастают, и забывают.
Потом они становятся взрослыми, и одевают своих детей в военную униформу, потом они клеют наклейки на машины “мы можем повторить”, потом они идут и повторяют. Господи, они правда взяли и повторили. Но что они повторили? Они стали такими же убийцами, как фашисты. Как же больно, МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО писать и это и понимать что да, люди, с которыми я говорю на одном языке, выросла на одних книгах и имею одинаковый культурный код, они убийцы, ОНИ ФАШИСТЫ.
Сегодня мы увидели фото с парада, с бессмертного полка. И там маленькие дети в форме цвета хаки несли портеры своих прадедушек и прабабушек. И Клима стало трясти. Понимаете? Спокойного, терпимого, открытого к разным точкам зрения и разумно мыслящего человека, можно довести до состояния истерики одним фото.
Дети. Мы родители двух детей, и я СДЕЛАЮ ВСЕ ЧТО В МОИХ СИЛАХ, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не увидели войны. Не участвовали в ней, не читали новости. Дошло до того, что я не могу купить сыну штаны цвета хаки, в нашем доме никогда не было и не будет пистолетов. Я не принимаю эту культуру насилия. Я отказываюсь верить, что мы находимся на том уровне развития, когда только убийства могут решить конфликт. Да и о каком разрешении конфликта может быть речь, если на кону человеческие жизни? Как так получилось, что жизни русских солдат стали ценнее жизни украинских? Это риторический вопрос, конечно. Годы и годы пропаганды, отсутствие свободы слова, и постепенное вытравливание мозгов и какого-либо критического мышления сделали свое дело. Люди просто не ведают, и главное - НЕ ХОТЯТ знать, что творится на самом деле. Потому что если это принять, то придется принять тот факт что да, МЫ УБИВАЕМ УКРАИНЦЕВ. РУССКИЕ ВТОРГЛИСЬ В ЧУЖУЮ СТРАНУ И УБИВАЮТ ТАМ ЛЮДЕЙ.
И как мне провести эту линию внутри себя? Я разорвана, меня русской как будто больше нет, вместо этого там ошметки самоопределения, там кровь, там боль, там мои дети, которым я никогда не желаю видеть то, что я вижу, и испытать то, через что сейчас проходят украинцы. Никогда. Но что я могу сделать? Что?!
Я бы не смогла сегодня выйти из дома и отмечать день победы. Нет. И не уверена, что смогу в ближайшие годы. Они даже этот неприкосновенный праздник, полный скорби и радости и благодарности, смогли осквернить. Путин сделал так, что каждый раз когда я думаю о Родине, в моем сердце появляется новый шрам.
Мне так невыносимо больно, но я знаю, что когда-нибудь это закончится. Я надеюсь, что как можно скорее. А пока я вытру слезы и пойду обниму своих детей и мужа. И когда дети станут постарше, я им обязательно расскажу, что такое война, и почему никогда, ни при каких обстоятельствах не нужно ее повторять. Больно в итоге всем. Выигравших нет.
Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине запись закреплена Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине запись закреплена Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине в сообществе обновилась фотография Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине запись закрепленаТо, что происходит со всеми “уехавшими”, но о чем не принято говорить.
Речь пойдет о дружбе. А точнее о том, как тяжело ее не профукать, когда ты находишься последние 6 лет примерно за 10 000 километров от того места, где сконцентрированы твои друзья. Более того, концентрация друзей с каждым годом уменьшается, и плавно расползается во всей Европе и Северной Америке.Показать полностью. Кого-то заносит в более экзотические направления, но факт остается фактом: многие наши друзья и знакомые массово уезжают.
И вот как, скажите, в таких условиях, поддерживать дружбу? Когда мы в России, у нас бывают недели, в которых мы чуть ли не каждый день принимаем гостей или сами ездим в гости. И это, не скрою, порой очень утомляет, потому что в нормальном ритме жизни ты с друзьями видишься пару раз в неделю. Но так как время сильно ограничено, то приходится впихивать невпихуемое в короткий отрезок времени. Потому что нам правда хочется всех увидеть, послушать, самим рассказать, и порой времени катастрофически не хватает, и потом - бамс, и ты снова по ту сторону Атлантического океана.
Конечно, нас никто не заставлял уезжать, я не пишу с позиции жертвы, но хочу как-то донести мысль, что это довольно непросто в обе стороны: и для тех, кто уехал, и для тех, кто остался. И я очень хочу найти универсальный рецепт для всех своих “дружб”, но из года в год терплю поражение на этом фронте. Не получается.
Я потеряла как минимум нескольких хороших друзей, и да, я виню в этом географическую привязанность, потому что знаю наверняка, что я бы просто напросилась в гости и поддерживала бы этот затлевающий очаг дружбы, если бы была хотя бы в радиусе 1000 километров. И тут надо еще добавить, что я не из робкого десятка: я не думаю обычно “ой, ну что я навязываюсь”, а просто пишу. Я выделяю несколько часов в месяц, чтобы написать всем в Телеге и других мессенджерах хотя бы краткое “привет, как дела”. Возможно, для кого-то этот подход будет слишком прагматичным, но для меня это одна из немногих доступных опций показать, что человек для меня важен, мне правда искренне хочется узнать, как он поживает, и да, я понимаю, что общаясь раз в несколько недель, не получится удерживать друг друга в курсе каких-то ежедневных новостей. Но как показал мой опыт, оно и не обязательно. Главное не потерять фундамент этих отношений, и тогда при обстоятельствах, когда мы снова вместе, легко можно догнать до актуальной повестки дня.
Порой я билась головой об глухую стену: и так, и сяк спрашиваю, а в ответ однобокое “все хорошо/норм”. И тут я поняла, что не все люди могут поддерживать дружбу в онлайне. И это работает в обе стороны! Я порой и за собой замечаю, что мне пишут первыми, а я впопыхах забываю сразу ответить, потом смотрю на часы и понимаю, что у человека уже 3 утра, и лучше напишу-ка я завтра, чтобы хоть диалог состоялся, но это “завтра” наступает слишком поздно. Иногда так поздно, что аж стыдно писать неделю спустя, но я все равно пишу и стараюсь не уходить в молчанку.
Я не знаю, как я попала в такую ситуацию, потому что дружба мне всегда давалась относительно легко: я люблю проводить время с друзьями, мне нравится, когда к нам приходят в гости, и я из тех, кто кидает в чатик классные песенки или какие-то статьи, которые зацепили.
Но стало вдруг сложно. И сложнее с каждым годом, потому что у всех пресловутая “своя жизнь”: работа, дети, свадьбы, разводы (это прям отдельная тема, потому что сейчас какая-то волна разводов среди 30-летних. А кто-то еще и в первый раз замуж не сходил…). И я все это понимаю, времени на какие-либо отношения вне семьи иногда просто не хватает. И то, что в возрасте 18 лет вообще не являлось проблемой, потому что ты с друзьями своими сидел 6 часов на лекциях, и потом еще все перемены тусил вместе, и на выходных встречались, то в 30+ почему-то ею (проблемой) стало.
Возможно, у меня очень сильно сбит прицел из-за отдаленности, но друзья в России говорят, что они с нами встречаются примерно с такой же частотой (где-то раз в год), как и с теми, кто живет в радиусе 50 километров. Вот и пойми: это только моя проблема, проблема 30-летних, проблема тех, у кого дети? Я буду рада немного порассуждать на эту тему в личных сообщениях (догадываюсь, что не все захотят выносить свои “дружеские” проблемы на публику).
Есть еще одна точка зрения, озвученная моей подругой, и она называется “смирись”. То есть принять как данное, что пути расходятся, что люди вырастают из дружбы, и что нет смысла держаться за то, что было в прошлом. Я отчасти согласна, что я сейчас не тот человек, которым была 10 лет назад, но хочется верить, что некий фундамент остался, и что на общих ценностях и держатся такие отношения по 20-30-40-50 лет и дальше. Я довольно болезненно воспринимала окончание дружбы дважды, хотя в обоих случаях она сошла на нет совершенно естественным образом, не было ссор, криков, конфликтов. Просто вместо сообщений раз в день они стали появляться сначала раз в неделю, потом раз в месяц, потом на день рождения друг друга, ну а потом просто заглохли. И все, несмотря на попытки это как-то починить, успеха не случилось.
Есть еще такой момент, что некоторые пары имеют тенденцию вариться в собственном соку, и мы с Климом во многом разделяем этот подход, иначе бы наше существование 24/7 много лет еще в до-пандемийные времена было бы невозможным. Но я всегда осознавала ценность дружбы как раз-таки тем, что это другие отношения. В жизни очень много обстоятельств, в которых нужны друзья, и да, снова немного цинизмом-прагматизмом попахивает, но ведь так оно и есть? Люди нужны друг другу.
Как-то хочется подвести черту, к чему я все это расписала на столько знаков, но даже вывод не могу сделать. Хочется услышать мнение других по этому поводу, опыт и еще взгляд “с высоты годов”, потому что я бы искренне хотела в 70 лет оглянуться на свой круг друзей и увидеть там хотя бы парочку уже знакомых мне на сегодняшний день лиц.
Пожалуй, позволю себе единственную ремарку после вроде бы завершающего абзаца сверху: я уверена, что даже на расстоянии можно поддерживать дружеские отношения. Но процент выживших сильно меньше того, что я бы видела в своей идеальной картине мира.
Я никуда не уезжала. Просто кто-то становится друзьями, кто-то перестаёт ими быть. Иногда бывает грустно, что с кем-то перестал общаться, но ведь постоянно появляются и новые люди в жизни. Честно, представить, что ты дружишь со всеми, с кем дружил в школьные годы, в годы института, в 25 лет. одновременно – это довольно сложно.
Мне кажется, всё складывается так, как надо. А свои будут своими и через 10 000 км и через 10, 30, 50 лет
Путешествия и жизнь за рубежом. В Аргентине запись закреплена2 января 2022. Часть 2
Надо сказать, что этот год выдался очень спокойным и нетипичным для нас: такое количество месяцев на одном месте подряд и добровольно мы не проводили очень давно. Но выбор БА для родов все еще остается очевидным для меня, потому что тут великолепное отношение к детям и хороший уровень медицины, что платной, что бесплатной.Показать полностью.
Но надо понимать, что это все-таки не совсем наш образ жизни, хотя он, в теории, мог бы им быть. Мы могли бы влюбиться в Буэнос-Айрес. Хотя о чем я, мы любим его! Но вот в другой, параллельной реальности мы могли бы захотеть здесь остаться. Мы бы поднапряглись, и накопили бы на жилье в нашем любимом районе. Мы бы сделали симпатичный ремонт, красиво обставили бы дом, ругаясь на качество местных изделий (кто был, тот поймет) и рукожопость отдельных специалистов. Дети пошли бы в частный садик, а потом и в школу. Мы бы стали отмечать День Матери и День Отца, Католическое Рождество. Мы бы наконец разобрались в местной политической повестке, ибо голосование для граждан это не право, а обязанность. Да, в какой-то момент времени мы бы точно получили гражданство, но относились бы к этому расслабленнее, как настоящие аргентинцы. Мы бы начали жить по завету “зачем делать что-то сегодня, если можно это не делать никогда”. Наш гардероб бы пополнился аргентинскими марками одежды, ибо за чем-то не-аргентинским надо, как все, летать в Майами. Мы бы были приняты в клубы большого тенниса, я бы стала донатом в музей искусств, Клим бы купил себе дорогую кофе-машину, выбирая ее долгие часы на каком-нибудь известном только узкому кругу сайте. Мы бы так бы и продолжили ходить в наш фитнес-клуб, Клим вернулся бы к большому теннису. Мы бы купили огромный холодильник, может даже отдельный для вина. Мы бы наконец научились бы в нем разбираться, взяв несколько уроков у сомелье, и хотя бы раз в месяц посещая мастер-классы с дегустацией. Мы бы начали откладывать деньги на образование детям, и мечтать об отпуске на Карибах. Ну или в Бразилии. Может, в Европе, когда дети станут постарше. И вся эта жизнь так и мелькает перед моими закрытыми в кровати глазами. Параллельная, альтернативная реальность. В которой мы тоже были бы счастливы.
Но хочется совсем другого.
Хочется просыпаться от лучей солнца, открывать дверь и вдыхать свежий воздух. Хочется сидеть за рулем и накручивать тысячи километров под любимый саундтрек. Внезапно останавливаться на дороге, потому что невозможно как красиво, и нужно срочно достать камеру и сфотографировать. Хочется носить три футболки целый год, потому что тебе плевать на то, что на тебе, пока оно чистое и без дырок. Хочется забираться на вершины, хочется поднимать ногами пыль, исследуя новые города и новые страны. Хочется сонно зевать и делиться впечатлениями за день за теплой чашкой чая. Хочется быстро принимать душ, чтобы быстрее уже залезть под одеяло и обсудить все увиденное за день. Хочется ходить в музеи, общаться с людьми, улыбаться прохожим, учить новые слова на новом языке, хочется отвечать на одни и те же вопросы, откуда мы и как тут оказались, и хочется снова и снова открывать для себя, до чего же красивая наша Планета. Хочется вот так, в конце года, пересматривать архив фоток, и просить увеличить фотку, чтобы вспомнить, где же это вообще было. Хочется жить в моменте, хочется понимать, что даже если завтра не случится, сегодня ты сделал все, что мог, чтобы немножечко расширить кругозор, что ты по-настоящему жил, а не просто пережидал день в ожидании следующего.
И да, одна картинка не так уж противоречит другой, оно не черное и белое, и даже не серое, а просто “другое”. Но я точно знаю, что в такой степени, как в путешествии, мы просто не можем быть счастливы и преисполнены любви к жизни, сидя на одном месте. И да, возможно это временно, возможно, через 5-10-15 лет нам захочется найти свой уголок и вложить в него частичку души, и действительно сказать что все, мы приехали, и более нам никуда не надо. Но пока есть это желание ехать, идти, бежать, изучать, смотреть, рассказывать и удивляться, мне кажется немного кощунственным замедлиться и провести это время вопреки желаниям и порывам души.
“Ну а как же дети”, уверена, спросят многие, и мой ответ весьма прост: я свято верю, что пока родителям хорошо, то детям тоже будет хорошо. Тем более в таком возрасте, когда им вообще ничего особенно не надо. Понятное дело, что с таким подходом у нас вряд ли вырастут балерины Большого театра и Олимпийские чемпионы, но как я уже писала выше, перед собой мы такой цели не ставим, а дети уже сами потом решат, какой дорогой они найдут свое счастье. Более того, уверена, что родители, когда мы были маленькие, тоже не думали, что мы найдем свое, бродяжничая по миру. И что родим детей в Аргентине, думаю, они тоже не загадывали. Как и мы, впрочем. Я частенько вспоминаю интервью при устройстве на работу, на которые я ходила, и коронный вопрос “кем вы видите себя через 5-10 лет”. Ну и как я должна была на это ответить? Как на это я могу ответить сейчас? Без понятия, вот как. Я когда устраивалась на последнее место работы по трудовой книжке, и думать не думала, что меня занесет на несколько лет в Южную Америку. И что я рожу там детей. Про Аргентину я слышала разве что в футбольных новостях, а еще про мясо и вино. Танго. На этом короткий список моих познаний и заканчивался. Не то планета слишком быстро крутится, не то еще что, но современный мир не дает возможности для подобного рода планирования. Все меняется слишком быстро: и ты, и люди, и технологии. Ну или то самое, что у всех на слуху: кто бы мог подумать, что мир так изменится из-за мааааленького вируса. А теперь мы дальше трех месяцев, да что там, пары недель, спланировать не можем, если говорить о путешественническом взгляде на вещи, потому что границы сегодня открыты, завтра закрыты, сегодня такая вакцина, завтра другая, послезавтра только с тестом, а еще через месяц уже никак. В общем, все мои друзья, кто еще не сдался кататься по миру, скоро будут с дыркой в носоглотке от количества сделанных ПЦР-тестов, и с синяками от количества полученных вакцин.
Одно я знаю точно: ждать, пережидать уже точно не вариант. Сначала еще витали оптимистичные нотки, что победят, что найдут лекарство, что закончится пандемия. Но нет. Конца и края этому не видно, и ясно то, что надо продолжать жить дальше. Максимально приближенно к тому, как было до этого. Нельзя держать годами закрытые границы, нельзя не иметь возможности встретиться с семьей без страха. Зачем вообще такая жизнь нужна, если ты ее проводишь в постоянной панике и ощущением “мы все умрем”. Потому что мы и правда все умрем, и это и делает жизнь интереснее: ты знаешь, что время ограничено, что ты смертен, и поэтому решения принимаешь соответственно. И наше решение, принятое накануне Католического Рождества, гласит о том, что мы постараемся вернуться к той жизни. Еще точно не знаем как оно получится, как это будет выглядеть с двумя детками, как мы будем, где мы будем, на чем мы будем, но точно знаем, что стоит начать, и все образуется. Мы найдем ответ на все эти вопросы, найдем решение для себя жить той жизнью, от которой у нас по-настоящему горят глаза. Именно в этой Вселенной, в этой реальности, а не в каких-то параллельных измерениях.