А может. анекдотов пост? Пишите в комментарии свои любимые!
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Говорит в розетку)
- Товарищ майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили.
- А товарищу майору очень понравилась шутка с розеткой.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Сзади тишина, он снова повторяет:
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
(прочитал у nacTyWoK)
Пошлятинки немного) Авария. Мужик за рулём живой сидит, глаза как плошки. Подходит к нему гаишник и говорит: молодец мужик, пристегнулся, живой! А так валялся бы щас мёртвый, как эта девка с х*ем в зубах!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет
— А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются кароче, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Истребители пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две. , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Сходил посрать с сигареткой!
И разделил отец наследство между тремя сыновьями. ОХУИТЕЛЬНО! - сказал четвертый.
Сидят два финансовых аналитика в кабаке, выпили уже, один другого спрашивает:
- Слушай, что за херня у нас с экономикой происходит?
- А, ну я тебе сейчас всё объясню
- Не, объяснить я и сам могу, мне понять бы.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- Ну, блядский "Запорожец". .
помер мужик, на том свете спрашивает у бога:
- вот я жил, а какая у меня была цель, для чего я был нужен в этом мире?
а бог ему говорит
- помнишь, в 73 году ты ездил в командировку в харьков?
- обедал в вагоне ресторане
- а женщина за соседним столиком тебя попросила соль передать
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил – «папа, как ты какешь» и он ответил «таки хорошо, сынок.» А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Эдемский сад. Создатель приходит к Адаму и Еве и говорит: "У меня для вас есть два подарка". "Чур первый мой! Чур мой!" - кричит Адам. "Хорошо,"- отвечает Бог, отныне ты можешь писать стоя. Адам прыгает, радуется, начинает носиться по райскому саду, то на это дерево пописает, то на другое, то на кустик, то на травку.
Бог с Евой стоят, смотрят на этот праздник, и Ева спрашивает "Бог, а каким был второй подарок?" Бог отвечает: "Мозги, Ева, мозги! Но их я тоже отдам Адаму, а то он нам тут все обоссыт."
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же- первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле.
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.
Идет бомж по мосту. Ну такой бомж, совершенно типичный: мешки под глазами, рожа заросшая, возраст неопределенный, лохмотья, воняет как полагается. И видит, на краю моста девушка стоит - явно собралась свести счеты с жизнью. Подходит, говорит:
- Слушай, тебе-то уже всё равно, а я с женщиной лет 5 не был. Может, давай, того, разок напоследок?
- Нет, фу, от тебя ж несёт, как от свиньи, ты грязный, мерзкий!
- Ладно, ладно, понял. Я внизу подожду.
Проезжал мужик (М) по трассе, смотрит, надгробие (небольшой крест, стол и пара старых стульев), интересно стало ему. Остановился, вышел, посмотрел. Оказался какой то молодой парень, погиб на трассе. И чего то ему так жалко его стало, ну он метнулся в машину, взял водки, колбасы, сала, хлеба, пару яиц и других яств. Налил в рюмку, поставил, сам закусил, посидел немного, да поехал дальше, оставив продукты там. Приехав домой, через пару дней стал чувствовать, что по ночам за ним кто то наблюдает, не мог понять, а открывать глаза страшно. И вот как то решился. Открыл глаза и застыл, смотрит, а там парень с надгробия, как живой, только бледнющий и жутко худой, смотрит на него и такой грустный взгляд, призрак (П) в общем. Ну мужик в обморок и упал. И так продолжалось около недели, добрые люди посоветовали сходить к бабке (Б), мол она подскажет что делать, да как делать. Ну пришел и начал рассказывать. М - Заманал меня этот призрак, не могу уже, спать хочу, скоро седым стану и так каждую ночь.Б - А что ты ему сделал плохого?М - Да ничего. По трассе надгробие увидел, посмотрел, вынес еды: колбасы там, яиц, ну что было с собой то и поставил, водки в рюмку налил, да поехал дальше.Б - Ты следующий раз, когда он появится спроси его "К худ или добру", а дальше поглядим, чего ему от тебя надоЭта же ночь. Опять чувство у мужика, что пришел этот призрак. Ну он из под одеяла вылез и спрашивает его М - К худ или добруП - Я веган.