108. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Повторенье – мать ученья! Назад – к победе коммунизма! Так встретим благородными тостами день трудящихся всего мира!
1) – Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня. – Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2) Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Все спят будить неохотно, взял и наср*л в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку – типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: – Скажи, куда ты наср*л? пятую квартиру меняю!
3) – Уже уходите? – Да. – А что так медленно?
4) Пожилая дама жалуется приятельнице: – Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. – Правильно сделала! – И я так думала, но за ним вышли все гости. – Куда? – На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
5) Сидит грузин на берегу. Заходит в море девушка. Фигурка – улёт. Грузин: – Дэвушка, нэ хади, утонешь. Так три раза. На третий раз она повернулась, а на лицо – страшненькая! Грузин: – Хади, хади, там мэлко.
6) Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит: – Привет! Как тебя зовут? – Толик. – Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ, Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились? – Договорились. Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист: – Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен? – Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат… – Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов? Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос: – Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!
7) Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет: – Х*йня, вылезай! Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль! – Я не х*йня, я Выхухоль! – Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть!
8) Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему: -Дед, продай хомяка, 5 тыщ. баксов дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: – Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует! – Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
9) Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: – Ну, как? – Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
10) – Нет худого бобра. – Может, нет худа, без добра? – То есть, худой бобер у тебя есть?
11) Идет белочка по лесу и припевает: – Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: – Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает: – Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: – Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу. В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: – Ежик, зашей, а? – Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
12) Зоомагазин. Продавец покупательнице: – Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: – У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
13) – Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. – Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… – Все, не могу больше. – Что?! Сдох?! – Да. – Вот и хомяк твой тоже!
14) Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет! – Нате! – и швыряет саквояж.
15) Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру! Вторая: – А я жру битое стекло и мне всё пох*ру! Третья: -Да, ребята, что-то вы очень крутые для меня, пойду кота вы*бу, что ли!
16) Словил кот мышку и спрашивает ее: – Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: – С кем? – Фу, какая шл*ха, аж жрать перехотелось!
17) – Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? – По обильным волосам под крыльями.
18) На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
19) Грузинская свадьба. Гости за столом. Двое из них ведут беседу: – Нэ свадба, х*рня полный! А нэвэста, так совсэм, страшный как крокодыл! – Я тэбя сэйчас зарэжю нахэр! Зачэм так говоришь на мою дочь? – Прости, дорогой, если бы я знал, что ты ее отэц, я бы ныкогда токого нэ сказал! – Тэпер тэбэ вобшэ пэздэц, я ее мат!
20) Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: – Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно… Грузины: – Так, Гиви, давай на его сторону…Мужик: – Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Грузины: – Мага, давай тоже за них будэшь! Мужик опять не унимается: – Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое! Грузины: – Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся!