Отношение мои, мужа и моей мамы
Анна, я правильно поняла, что отношения с вашей мамой вас в принципе устраивают, а не устраивает вас то, что мама и муж не могут договориться?
В чем состояла та давняя ссора? Она была связана с рождением ребенка?
Сообщение AnnaVorobey » 06 дек 2011, 18:09
Ирина Александровна, спасибо за ваш отклик.
Мои отношения с мамой в общем меня устраивает. Я понимаю, что возможно я проявляю некую инфантильность, но я это знаю и над этим работаю. У нас всегда была очень дружная семья (родители, дети). Единственное мне не нравиться, то что у моей мамы в жизни не никак интересов кроме детей, внуков, мужа. Учитывая то, то у меня есть родной брат, но он живет в другой стране, моя семья находится под двойным прицелом маминой гиперзаботы. Меня очень беспокоит, что муж и мама не могут найти общий язык. Мама хочет, видеть внука, участвовать в его жизни, муж считает, что это ни к чему, достаточно видеться по праздникам или в перебежке 15 минут, а мама хочет придти в гости с ним поиграть, погулять, я лично в этом ничего плохого не вижу, тем более мама у меня нормальный образованный человек. Вся эта тема и является главной проблемой, не получая этого мама другими путями реализуется. Я понимаю мамино желание, но учитывая негативное прошлое в отношениях, это все имеет влияние на сейчас. (((
Ссора была больше с моим папой - рождение ребенка тут не причем. Просто совпало по времени и мои родители приобрели новы статус. Папа не справедливо поделил деньги между семьями, нарушив договор, а мама не встала на нашу сторону. И после этого пошло поехало. Все что умалчивалось долгие годы полезло.
Я приложила много усилий к улучшению отношений - немного улучшилось. Но проблема зять-внук-бабушка(теща) осталась острой.
Что я могу в этой ситуации сделать.
Анна, ваша мама проявляет гиперзаботу о вашей семье – а мужу ее забота в тягость. Получается, что она заботится не о вашей семье, а о себе. Мама поступает так, как ей хочется, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашего мужа, да и с вашими чувствами тоже. Она как бы ведет против него войну и дерется в этой войне вами и вашим сыном. Это неконструктивная позиция.
Если бы ваша мама по-настоящему хотела добра вам и вашей семье, то она спросила бы у вашего мужа: «Дорогой зять, как нам наладить отношения?» - и ваш муж увидел бы, что она действительно с ним считается.
Но, видимо, проблема в том, что ваша мама неспособна к нормальным здоровым отношениям. То, что вы называете своей «инфантильностью» в отношениях с ней, на научном языке называется «симбиотическими отношениями». Вы не вышли из симбиотических отношений с матерью, и вам ее «удушающая любовь» кажется нормальной, а ваш муж совершенно справедливо рассматривает такие отношения как посягательство на свою личную свободу. Ваш муж не желает участвовать в этом «симбиозе», где под видом «любви» культивируется ваша зависимость и согласие с ее волей - и мама пытается построить «симбиоз» с вами и вашим сыном без участия зятя.
Но чем больше ваша мама «задвигает» вашего мужа и действует по существу дела так, как будто его нет в природе, тем больше он в ответ «задвигает» ее. Это естественная реакция нормального человека на вмешательство в его личную жизнь.
Ваша мама искусно манипулирует вами при помощи своей любви к внуку. Вы говорите: что плохого в том, что любящая бабушка хочет проводить много времени с внуком? – Ничего плохого, если все этому рады. Однако если это доводит до белого каления кого-то из членов семьи, то это заставляет задуматься, не имеет ли здесь место зло под видом добра. Ведь известно, куда ведут благие намерения.
Насколько я поняла, ваш муж в первые годы принял эти симбиотические отношения и поверил в то, что ваши родители «любят» его и вас, однако во время ссоры он хорошо понял, что эта «любовь» фальшивая, что «любовь» – «любовью», а интересы – интересами. И он стал защищать свои интересы. Он больше не доверяет вашим родителям, их «любви» и «желанию добра».
Анна, если вы хотите мира в вашей большой семье, то вам следует принять сторону вашего мужа и сказать маме: «Мама, дорогая, наладь, пожалуйста, отношения с моим мужем, сделай так, чтобы он тебя полюбил и был рад тебе". Если ваша мама отнесется к зятю по-настоящему хорошо, то проблема решится сама собой.
Сообщение AnnaVorobey » 07 дек 2011, 03:48
Ирина Александровна, вы очень точно охарактеризовали отношение мужа к родителям. И я наконец-то поняла он потерял доверие к ним. Более того у меня оно тоже подорвано после все этого и разочарована. Папа мой неохотно, но признает свою ошибку, а вот мама мне недавно говорит "Мы с папой Вам ничего плохого не сделали?", она отрицает все, говорит пора все забыть. Но муж мой не может, слишком для него это был сильный моральный удар. А как Вы считаете, возможен ли в это случае, что муж пойдет на переговоры и позитивные отношения? В любом разговоре о моих родителях муж старается показать их негативные стороны, ищет отрицательные моменты. Ничего позитивного. Недавно сказал, чтобы ничего у мамы не брала. Не любит когда я говорю с ней по телефону. Раньше я ей звонила каждое утро, а потом на день еще раза 2. Муж меня спрашивал "зачем?" (она тебя контролирует), я задумалась "действительно зачем"? Стала от этого уходить, так она на меня все время обижается, что я не докладываюсь.
После того как пару дней назад, я ей объяснила позицию нашу с мужем (и конечно опять подбирала слова) она на меня дуется, говорить не хочет, обижается. У мамы моей характер очень непростой, она очень скрытная, если обидится может неделю не разговаривать, я не такая мне надо решать вопрос "здесь" и "сейчас" и дальше идти по жизни.
И еще, мама моей мамы (то есть моя бабушка), ушла из жизни очень рано, покончив жизнь самоубийством, по рассказам родных, я поняла, что она была очень мнительным и непростым человеком, и тещей еще ТОЙ с характером крутым.
Папа вообщем-то в этой ситуации меня поддерживает, говорит если бы она могла общаться чаще с внуком - то ее бы попустило. Не уверенна. Так ка бывали такие моменты, пока Степан не ходил в сад, мама иногда с ним оставалась. Она мне говорит, "Живем рядом, а ребенка вообще не вижу", я говорю "не обманывай". Естественно, что сейчас эта помощь нужна реже, так как Степа занят весь день. Я сама могу его целый день не видеть так как утром муж его рано увозит в садик, потом еще занятия, могу встретиться с ними только к часам 8 вечера. Остаются только выходные, которые муж справедливо хочет провести в покое от моих родных. Замкнутый круг . ))))))))) Мама плачет - у меня щимит все внутри, иной раз ночью спать не могу. Муж ругается, спорит - понимаю что он прав, ведь он зачастую и меня защищает.
Неприятно, что в этой ситуации наш сын стал объектом повышенного внимания.
Извините, что гружу вопросам - вы очень точно охарактеризовали мою проблему. так что я Вам пока попишу.
вы спрашиваете, возможно ли, что ваш муж пойдет на переговоры и позитивные отношения. Я думаю, что при настоящем раскладе это невозможно.
Для того, чтобы это стало возможно, вашей маме надо очень сильно измениться и перестать манипулировать вами и вашим мужем.
Я не думаю, что ваша мама к этому готова.
Поэтому остается только одно: изменить ваше с мужем отношение к ситуации.
Вы говорите, что когда ваша мама не получает желаемое, она обижается, дуется, может неделю с вами не разговаривать, а главное, плачет. Это типичное поведение манипулятора. Ее цель – вызвать у вас чувство вины за вашу «жестокость» по отношению к ней и добиться своего. А чего она хочет добиться? Мира и счастья в вашей семье? - По сути, она хочет «прогнуть» вашего мужа и продолжать управлять вами и вашим сыном.
О чем в такой ситуации можно договориться?
Поставьте перед ней условие: пусть она сама по-хорошему обо всем договорится с вашим мужем. Скажите ей, что вам дорог мир в вашей с мужем семье. Попросите ее, чтобы она не терзала вас этой ситуацией, а решила ее сама, по-хорошему договорившись с зятем.
Сообщение AnnaVorobey » 08 дек 2011, 09:39
Как раз вчера, я говорила с мамой долго. Поначалу она пыталась манипулировать опять чувствами. Но я поставила цель в разговоре не поддаваться на это. После часа разговора, она согласилась, что надо менять отношение, сбавить напор и ей работать над своими чувствами. Поговорить она с ним не против, но боится, что не сможет сдержать эмоции и будет плакать, а она этого не хочет, а хочет говорить спокойно.
Я уже почти неделю перестала мужу в разговорах постоянно говорить о маме, вспоминать ее часто. и я поняла, что я сама довольно часто провоцировала его на эмоции. Вчера он сам спросил "Как там твоя мама?", не знаю это была подколка или проверка. )))
Мама согласилась, что надо начинать с чистого листа и желание добрых отношений у нее есть. Единственное, она говорит, что они с ним в открытую неконфликтовали , поэтому она не знает как начать разговор, какие могут быть зацепки, на основе чего строить отношения? Все проходит через меня с двух сторон.
У мужа моего еще характер тот. Он очень проницательный, не любит интриги, любит когда с ним честны. Мы с ним очень близки по духу и очень друг друга чувствуем, поэтому что либо утаить сложно.
Радует, что за это время никто друг друга не оскорблял и посылал подальше.