Накипело (бомбалейло инженера сервисного центра)
Регулярно читаю в ленте самые невероятные истории людей, которые обращались в сервисные центры по ремонту телефонов/ноутбуков/планшетов и по итогу остались недовольны, сопровождаемые гневными комментариями, что везде одни [РОСКОМНАДЗОР], которые рубят бабло непонятно за что, а то и вовсе за откровенное вредительство.
Я работаю в одном из крупнейших сервисов в нашем городе по ремонту (в т.ч. гарантийному) телефонов, планшетов и электронных книг, и у меня от подобного пердак просто улетает на орбиту, потому что каждый день я встречаю совершенно противоположные случаи.Перейдем к примерам.
1. У клиента ломается зарядное устройство, покупать оригинальное дорого, потому покупают китайский ширпотреб за 15 рублей/ведро и пользуются им. В один прекрасный день это чудо дает сбой и палит контроллер зарядки в телефоне. Клиент берет телефон в руки и видит, что он не заряжается, пробует перетыкнуть зарядное, но это не помогает. После этого обязательно надо попробовать вставить сильнее и подергать штекер в разные стороны, ну а вдруг. От таких манипуляций разъем зарядки отрывается от платы, клиент понимает что нужно нести в сервисный центр.Приносит в сервис телефон с оторванным разъемом, его ориентируют по стоимости на замену разъема, после которой и оказывается, что первопричина была вовсе не в разъеме, а в сгоревшем контроллере заряда. Девочка-приемщица звонит клиенту, чтобы согласовать дополнительный ремонт, после чего выясняется что мы пидорасы совсем ахуели и что в телефоне всего лишь отпаялся разъем,а мы хотим срубить с наивного клиента бабло, нас вежливо посылают нахуй и просят вернуть телефон в первоначальном состоянии, дабы клиент мог отнести его компетентным людям. Вывод: клиент всегда прав, в сервисе одни пидорасы.
Клиент приносит устройство на гарантийный ремонт. После разборки и проверки на водомеханику, выясняется что аппарат битый/топленный. Например, как этот.
Выписывается акт о снятии с гарантии, после чего клиент заявляет что не бил/не топил устройство, что эти фото - подстава, и что мы просто не хотим выполнять свою работу. А если, не дай бог, у него устройство в целом работает, но не работает, например, та же камера, то он обязательно с пеной у рта будет доказывать, что вода к этому не имеет никакого отношения, и что у него просто камера бракованная, и вообще не работала с первого дня после покупки, просто он был в командировке в чикаго и поэтому принес только через полгода. Или еще вариант - вода в устройство попала полгода назад, и после этого оно исправно работало, так что вода там не при делах и опять же, мы просто не хотим работать.При этом клиенты практически всегда забывают, а то и вовсе не знают, что любое нарушение условий эксплуатации несет за собой снятие устройства с гарантии в целом, не зависимо от того в каком месте платы вода или удар, произведение ремонта в таком случае является нарушением инструкций производителя устройства. Читайте гарантийные талоны!
Клиент роняет свой сенсорный телефон, на нем разбивается тач и перестает работать, но в целом устройство включается и показывает рабочий стол. Девочка-приемщица ориентирует клиента на замену тача, после которой выясняется, что от падения так же перестал работать wi-fi, а проверить это было невозможно, потому что не работал тач. Опять же, клиент убежден, что его хотят гнусно наебать и угрожает сжечь мастерскую, потому что мы ему сломали устройство.
История 4.Тетенька, которая на социальной лестнице находится приблизительно между ступенями "Я КОРОЛЕВА" и богом слонца Ра, приносит купленный на сайте РОЗУТКА (все совпадения случайны) новенький планшет, который сломался. Гарантийный талон у нее естесственно девственно чист, вовсе отсутствует, или вместо оригинального талона присутствует фирменный гарантийный талон сайта РОЗУТКА. При всем при этом, дама отказывается верить в то, что обязательным условием для сдачи устройства на гарантийный ремонт является наличие ЗАПОЛНЕННОГО оригинального гарантийного талона производителя устройства, а со своим талоном РОЗУТКИ она может только обратиться к ним, а не к нам.От таких сложных слов у тети быстро рвет крышу, она быстро звонит своему хахалю-бандиту 80 лвл и сообрает ему, что мы отказываем ей в ремонте, потому что хотим взятку.
Через час-другой приезжает разгневанный мужик, которого оторвали от важных дел по пустякам и требует номер директора, которому начинает угрожать расправой над его анальным отверстием, если устройство не будет сделано в течении часа, при этом сама тетенька (владелица планшета) пишет гневные жалобы в книгу жалоб. (Именно после этого случая мы установили камеры видеонаблюдения).
Подобных историй существует великое множество, но у всех них есть кое что общее - клиент свято уверен в своей правоте, и поэтому вполне может зайти на пикабу, облить сервисный центр говном, выложить номер телефона директора и натравить людей на невинного человека. Будьте разумны и не рубите с плеча.
П.С. для дочитавших - десерт.
готов поспорить что среди читавших есть люди которые подумают что мол в целом он прав, но тогда то тогда то в том сервис центре меня кинули)
Являюсь сотрудником сервисного центра, с техникой не связано, но истории возникают похожие. Часто вспоминаю слова одной из песен покойного Виктора Робертовича про "процент сумасшедших на данный час". Встречаются и такие экземпляры, после общения с которыми возникает определенное удивление, как данный человек дожил до своих лет и ему не пробили голову лопатой, его не ударило током или он не провалился под лёд, ибо имеют признаки умственной отсталости.
Друже, не надо деление на баррикады, пидорасы, вруны и ебаная несправедливость, есть везде, абсолютно везде! И в СЦ, и в жизни, и за рулем, в школах, и на остановках и по жизни. Это просто люди, и они могут попасться везде! Так что не трать своё время на них, тем более что бы ощущать бомбические чувства от этого, да похуй! Потрать эту энергию на что то полезное для себя, всем мира, любви и тонны печенек! =))
З.Ы. Я айтишник, говна видел много, очень, но равновесие в моей душе ничто не нарушит, ибо похуй! ;))
С одной стороны поддерживаю. Но с другой стороны, говеных СЦ - куда больше. Недавно пришлось вскрывать ноутбук, за ремонт которого содрали 20к, искренне убеждая клиента, что произвели "замену видеочипа", что было внутри? Заводская термопаста, не разу не тронутые болтики, и девственные пломбы.
как знакомо) сам в той же сфере уже 8 лет, каких-только историй не наслушались. и протекший экран( раздавлена матрица), потому-что в дисплее жидкие кристаллы и они сами протекли, и про то, почему не пишут о том, что телефоном нежелательно пользоваться в сильный ливень или в парилке. но моя любимая: пришли две тетки, типа цыганок, со сгоревшим разъемом. просто от зарядки очень долго заряжать, поэтому они отрезали провод и воткнули его напрямую в розетку. но что-то пошло не так и телефон не зарядился. ну а про ежедневные кары небесные типа роспотребнадзора или судов, я уже и упоминать не буду
@Arpine, просто интересно. Вот представим ситуацию, пришёл к вам аппарат по гарантийному ремонту, документы в порядке, клиент адекватен, поломка связана с заводским браком и стоимость ремонта равна стоимости аппарата. Что мешает Вам взять его и окунуть в стакан воды, высушить и сделать фотографии с указанием того, что клиент сам его утопил, дабы Вам не тратить время на ремонт или не возвращать магазину стоимость техники?
Почему в случае с китайской зарядкой и разъемом после замены разъема не проверяется работоспособность аппарата? Не существует процедуры проверки устройства, чтобы проверить все заводские функции?
Я понимаю, что в сервис-центрах одни барсики сидят. Тогда вопрос. Задняя крышка от айфона стоит 180р, её замена-открутить 2 болта и 3 минуты. Внимание, вопрос. С хуя ли тридварасы в сервисцентре берут 1500 р за замену задней крышки?
Для тех кому лень читать, мысль автора:
У нас в России во всех сервисных центрах работают одни профессионалы, и, что самое главное, самые честные мастера и управляющие. А вы все, люди, которые в этом не разбираются и надеются на профессионализм и порядочность- просто быдло, отсюда и проблемы
Красивая сталь
Заполнял сайт для одного клиента несколько лет назад. Посмеялся с одной подхарактеристики товара, которую он захотел внести. Выглядело так.
Вид: Красиво или некрасиво (в зависимости от товара).
Логику добавления этой характеристики я не уловил и поинтересовался:
- А что за характеристика такая? Как она относится к скамейкам?
- Ну понимаете, этими товарами в основном интересуются мужчины. Но мы не хотим выставить компанию как кучку сексистов. Хотелось бы немного расширить аудиторию, и чтобы характеристики были понятны и женщинам.
Таким образом, женщины тоже будет понимать, что скамейки классная штука, потому что например она красивая и купит ее.
- А как понять определение красиво в отношении характеристики "нержавеющая сталь"?
- Как же все сложно. - вздохнул клиент. - Ну сами подумайте. Сталь, которая не ржавеет со временем, выглядит красиво. Так понятно?
- Не совсем если честно.
- А женщины поверьте поймут и будут знать что нержавеющая сталь это красиво!
Первая кровь (с)
Невеселая история из больнички.
Поступил в отделение дедуля (75) после операции на тазобедренном суставе.
Дедуля в тяжелой стадии деменции (дезориентирован полностью, разговаривает отдельными словами-в основном ругается, практически не понимает обращенную к нему речь. Простите за такое циничное сравнение, но почти как Шариков после операции в "Собачьем сердце").
Я тогда только пришла на практику и о работе с дементными не имела вообще никакого представления. Я была "школотой", только теорию знала.
Прибыл дедуля в пересменок: утренняя смена сдает вечерней инфу, остальные на обед ушли.
На звонки пациентов в течении получаса соответственно бегают "школьники".
И вот, отправляет меня моя "старшая" дедулю этого проверить, а сама уходит на пересменку.
Захожу в палату, а таааам.
Дедуля проснулся и, видимо начались боли у него после операции, а может из-за дезориентации, но он впал в буйство.
Выдернул все капельницы, дренаж, уринальный катетер аж "с мясом" и все скобы из разреза послеоперационного.
Кругом кровиииищааааааа. Из него кровища хлещет, а дедуля орет ругается пытается встать и уйти.
Божемой!Чтоделать! Я в панике!
Звонок вызова! нажимаю нажимаю нажимаю-жду когда же начнется экстренный вызов.Нихрена не происходит!
Пытаюсь удержать пациента в кровати, прижать полотенцем хлещущую кровь у него из раны.
Дед орет, ругается, колотит меня со всей дури. Я ору коллегам, чтоб пришли на помощь.
Кароч минут наверно 15 мы с ним боролись, потом пришли коллеги с вечерней смены и отправили дедулю обратно раны зашивать.
Я потом их спросила- почему так долго никто не приходил?
Оказалось не видели красного сигнала-были заняты пересменкой. А потом когда крики уже услышали, утренняя смена спорила с вечерней-кому идти.
Я в таком шоке была-типа как же так?почему такой цинизм у людей работающих в больничке? Этакая прививка реальностью случилась.
А дедулю заново заштопали, привезли вечером обратно. Ночью он буянил, а утром отправили его в психиатрию в другой больничке.
Потом, говорят, он там умер-вроде как сердце не выдержало.
***Кстати, фиксировать пациентов в больнице запрещено и давать сильные успокаивающие без назначения врача.
Креативно
Когда кто-то говорит про креатив или упоминает яркий дизайн, каждый раз вспоминаю одну свою заказчицу. Я делал сайты, кто-то меня порекомендовал и она позвонила.
Кажется, она была модельер. Говорила уверенно, я бы даже сказал, напористо: «Глеб, скажите, вы креативный человек? Мне нужен креативный сайт! У меня есть много идей!»
Я испуганно сглотнул и сразу честно сказал, что не креативный. Природа обделила. Но работу выбирать особенно не приходилось, поэтому мы всё-таки договорились о встрече.
В кафе с ноутбучиком я готовился вести конструктивную беседу про задачи, про полезное действие, про аудиторию. Надеялся ловко обойти тему креатива. Но куда мне против стихии.
Дверь кафе порывисто открылась, ворвалась она в распахнутой дублёнке. Под дубленкой был ярко-розовый плюшевый комбинезон в едуче-салатовых пятнах. Непривычный к такой красоте, я на секунду зажмурился.
Заказчица села рядом, и сходу насквозь проломив все мои планы, заговорила о креативе. На сайте должны были взрываться звёзды, галактики должны были испускать модные флюиды. Ещё все должно быть остроумным. Ироничным. Уверенным. Как она.
Через какое-то время я перешёл просто на кивки. Она говорила звучно, смеялась и явно чувствовала вдохновение, найдя во мне путь к решению. «Я ко многим обращалась, Глеб! Но никакого креатива, понимаете?! Очень тяжело!»
Постепенно разговор перешёл на моду, она рассказала о побочной, не эксклюзивной линейке её продукции — серии футболок со смешными картинками и надписями. Прямо руками в воздухе перед до мной она нарисовала картинку с футболки и слоган. Слоган был не совсем цензурный, с соседних столиков обернулись. Две молодые официантки смотрели на меня с откровенным сочувствием.
«Спасибо, Глеб. Я вижу, вы очень внимательно отнеслись к моей задаче» — встреча постепенно близилась к завершению.
— Глеб, скажите, а вы. — она обвела пальцем собственное лицо, на самом деле имея в виду моё и его национальную принадлежность. — Да, отчасти да.— Ну, я сразу увидела, что вы из наших. Просто фамилия у вас. Клинов. Вам наверное тяжело бизнес вести. Нужна какая-то более звучная, вот у вас наверняка же в роду была фамилия какая-то более подходящая.— Ну, э. — я уже окончательно потерял способность к сопротивлению. — Есть Левинсон. где-то там.— О! Ну классно же! Как звучит сразу: Глеб Левинсон! Я вам советую серьёзно подумать над сменой фамилии. — Я подумаю.
Креативный сайт я в результате так и не сделал — как-то всё погрязло в обсуждении галактик. Но фамилия правда неплохо звучит. Для бизнеса-то.
А санта- клаус уже не торт
история из больнички.
Был у нас пациент-вылитый Санта Клаус из реламы кокаколы. Когда он к нам в отделение поступил, мы ему сразу кодовое имя дали-Санта. Веселый дядечка с бородищей (60 лет), постоянно угощал персонал маленькими шоколадками-ну, прям Санта Клаус и всё.
Поступил заранее на подготовку к операции (не помню уже, что именно оперировали. но не сложная. плановая).
И вот как-то прихожу утром в палату к нему: давление, температура, всё такое. А Санта мне и говорит:
-запор замучил, могли бы мне свечку дать?
-да, без проблем. Сами или мне помочь? (обычно пациенты сами предпочитают справляться со столь приватным делом).
-ой, вы мне поставьте!
-ну ок, сейчас принесу.
Иду за свечкой, через 5 минут возвращаюсь, а пациента нет в кровати. Зову. Он отвечает мне из душевой комнаты.
****Дальше, на всякий случай впечатлительным и до 18 не читать******
Открываю дверь. А в проходе, налонившись так что касается бородищей пола, стоит абсолютно голый (!) "Санта" и руками держит свои ягодицы максимально раздвинув их в стороны.
(я такого даже в проне не видела)
Не задавая вопросов и с максимально "покер фейсом", вставила я ему свечку и ушла.
И вот с тех пор, ловлю переодически "вьетнамские флешбеки", видя рекламу кока колы и изображений Санта Клауса под новый год.
Эх, как мне раньше нравился Санта :)
Сходил в магазин за хлебушком (с)
история из больнички.
Привозят в отделение бабулечку (85). Бабуля вся "нарядная": обе руки в гипсе, лицо багрово-филалетовое, повязка на голове, фиксирующий корсет при переломе ребер.
Я ей помогаю освоиться в палате, разговорились. Бабуля веселая оказалась.
Спрашиваю-как же вы так сумели то?
Она значит рассказывает:
-"я очень люблю сладкое,а мне нельзя. Муж и дочь контролируют все что я ем. А я страдаю!:( у меня одна радость в жизни-поесть чего -нибудь вкусненького,а мне нельзя."
И вот что бабуля придумала. Ночью дождалась пока все заснут. Тихо встала, специально не стала надевать тапки (специальные с нескользящей подошвой-у бабули проблемы с ногами, не может устойчиво ходить), чтобы тихо "как мышка кродетцо", пойти на кухню и съесть печеньки. Свет естественно она тоже не стала включать. Нигде. Так ,наощупь дошла до коридочика перед кухней.
Последний решительный рывок к цели!
И бабуля спотыкается о ковер, проезжает прям в косяк двери, где и происходит финальный "удар всей бабушки о каширское шоссе"-со всей дури о косяк и пол.
В результате-трещины в ребрах, ушиб головы, лица, перелом обеих рук (у большинства пожилых женщин большая проблема с хрупкостью костей, остеопороз).
И как следствие неделя минимум без сладкого. А может и больше.
Берегите здоровье
грустная история, про больничку.
был в соседнем отделении пациент (35 лет) с циррозом печени.
Насколько я помню, он ждал пересадку донорскую.
Парень алкоголик и наркоман, как он рассказывал-с 10 лет. Есть дочь, жена с ним развелась, давно.
Он был весь абсолютно желтый,как будто его в йоде выкупали, белки глаз тоже желтущие. Непереносимость пищи, вообще уже любой-со свистом, простите, все непереварившись вылетало сразу. Тошнота, слабость-даже сидеть ему было уже трудно.
Коллеги в том отделении не хотели ему помогать (да, такое возможно,если найдутся те, кто их заменит): одну триггерило потому что у нее отец был алкоголик, и она просто даже физически не могла заставить себя помочь этому пациенту. Вторую тоже что-то триггерило-асоциальность этого типа или что он семью променял на "вотэтовсё". Ну, не суть.
В общем, меня ничего не триггерило и я туда на смену пришла.
И вот лежит этот пациент и рассказывает мне, что "как только ему пересадят печень, он сразу же на работу устроится, с женой помирится и будет только ЗОЖ и спорт!"
охохо. смотрю на него, слушаю,киваю и думаю-"эх,зая, где жы ты раньше с такой мотивацией был? тебе бы до завтра дожить :( "
Дожил. До конца недели. Умер во сне.
Внезапно (с)
еще история с выезда.
Как то были мы на вечернем выезде к пациентке (80 лет, проблемы с сердцем).
Надо было ей утром и вечером давать медикаменты. Бабуля в принципе сама может все это делать, но там дочь беспокоилась и хотела чтобы ее маму навещали.
Единственная проблема у бабули была-плохой слух. Слышала она только со слуховым аппаратом.
А, еще у нас не было ключа от ее двери (обычно, у нас есть ключи от дверей пациентов, на всякий несчастный случай), бабуле было важно самой дверь открывать. Ну,ок.
Итак, едем мы вечером к бабуле,звоним стучим-не отвечает.
Ну и ничего страшного(с)-она могла пойти в магазин или погулять, погода хорошая.
Передаем утренней смене, чтоб они бабулю утром проверили.
Утренняя смена приезжает-и тоже без успешно. Дверь не открывают. Тут уже мы напряглись-все таки сердечница. Мало ли что: упала, инфаркт.
Звоним дочери, она живет далеко. Дочь говорит, что если вечером не откроет, то ломайте дверь.
Едем с моим коллегой снова в вечернюю смену, звоним стучим-нет ответа.
Вызываем "взломщиков" пожарных. Они с мигалками приезжают, соседи такие все в окнах смотрят-что такое?
Взламываем дверь и толпой (человек 5) влетаем в квартиру. Забегаем в спальню.
А там-картина Репина "не ждали" :
На кровати сидит абсолютно обалдевшая голая бабуля, прикрываясь маленьким полотенчиком и смотрит на нас огромными глазами.
Как ее инфаркт не хватил-не знаю.
Значит потом выясняется.
Бабуля пошла в супермаркет там потеряла свои слуховые аппараты. Как?не знает. А без них вообще не слышит. Ну и ладно, подумала бабуля, чего я там не слышала? А идти новые делать-дорого и не охота. Таблетки она и сама принимать может,а если что надо,она позвонит нам или дочери.
И вот, тем вечером бабуля приняла душ, сидит себе спокойно на кровати и вытирается.
Потом поднимает глаза и - видит в дверях спальни "кучу незнакомых людей с ломами"!
("Ничоси!" подумала бабуля)
Это бабуля нам на следующий день рассказывала уже со смехом. Мы тоже посмеялись.
А слуховые аппараты нашлись,и ее дочь дала нам все таки ключ. На всякий случай.
Хьюстон,у нас проблема(с)
немного из рабочей рутины "девачки по вызову" (соц и медпомощь на дому).
Заканчиваем вечернюю смену, почти в 21.
Уже подьезжаем к нашему зданию обратно, звонок от пациента: приезжайте срочно, я не могу в кровать с инвалидной каляски перейти.
Мой коллега уточняет: а где ваша подруга?(обычно ,она ему помогает)
Пациент (60 лет, на психофарме, плюс эпилепсия):не знаю где подруга (45 лет, тоже на психофарме, с биполярочкой и уо), помогите спасите!
Ну, ок. Выезжаем (хотя это не наш маршрут и у нас уже смена закончилась, я хочу домоооой).
Пациент сидит в столовой, там стулья раскиданы, вещи по полу комками-пальто трусы-все подряд. Такой хаосник жуткий. Квартира,однако, дорогая-у пациента ооочень хорошая пенсия. Он еле сидит, руки-ноги ему свело припадком походу.
Идем с коллегой в спальню-вуаля!
Поперек кровати , со спущеными штанами, с голой жопницей, лежит его подруга, не шевелится.
Ну пистец, переборщила с психофармой и "уехала". сейчас на пол ночи реанимация и прочее, не успею на свой автобус и придется еще в ночи пешком идти домой.
Коллега подходит, щупает у нее пульс, потом медленно поворачивается ко мне-у меня прям все падает - сейчас скажет, что она без пульса.
А он говорит: походу спит.
Да, дышит поверхностно, глубоко отключилась и пахнет алкоголем. Если плюс психофарма, то вырубает на отличненько.
Еле расстолкали ее, уложили пациента.
Она очень злая была, не удивлюсь, если побила своего друга после нашего ухода.
Бабуля с зелеными волосами
Буду писать здесь случаи из моих трудовыхбудень (в разных сферах-в больничке, на вызовах, на приеме по скорой, соцпомощь на дому и тд. Место действия - Германия ). Иногда, мне нужно кому -то это рассказать. Наверно, как терапия .
Итак, история первая.
Выезд на звонок из соцорганизации.Ссоседи забили тревогу: бабулю из соседнего дома давно не видно, примерно 3 месяца. Родни ее никто не знает.
Приезжаем. Долго звоним, стучим в дверь-нет ответа. Вызываем спецов, которые открывают дверь. Входим-запах гнили и нечистот просто сшибает с ног .
На кухне сидит маленькая худенькая бабуля лет 90 с зелеными волосами, смотрит на нас и улыбается. По -детски так, доверчиво.
Потом уже, забрав ее к нам на станцию и начав ее раздевать, чтобы осмотреть и помыть, понимаю, что волосы зеленые из -за плесени. Бабуля просто заросла плесенью.. и не только ей. Глубокая деменция и отсутствие родни рядом. Хорошо соседи вовремя о ней вспомнили.
Компьютерный мастер. Часть 204. Как делать "бабки" на бабках. Очередной странный бизнес клиента
Есть у меня постоянные клиенты семейная пара из тех что называется понаехали, обоим около 50ти лет, съемная квартира в Москве вобщем перспектив нуль, но они не унывают и ищут варианты как бы заработать
Они оба звезд с неба не хватают он рукастый мужик автомеханик она с медицинским образованием, но особо в карьере не продвинулись. Платят они мне за работу немного, но люди приятные, душевные негатива не вызывают вообшем поэтому я с ними и коммуницирую.
И вот новый звонок\заказ:
Я не люблю такие заказы, далеко от Москвы и денег у них особо нет, а это значит будет коробка всякого старого оборудования и будем творить из гумна и палок систему, правда и требований никаких лишь бы показывало и записывало.
НЕ ПАНСИОНАТ, А ДОМ ПРЕСТРАЕЛЫХ
Приезжаю и вижу обычный загородный дом очень большой три этажа вверх и полноценный цокольный этаж в сумме квадратов наверно под 1000. интернета нет, правда он там и не нужен, зато есть штук 15 телевизоров и они показывают старые фильмы 24*7. населяют дом 11 старых бабок неопределенного возраста + 1 старик, вот такое оно гендерное неравенство в реальности, выживают в 70+лет одни женщины..
По работе и камерам там конечно будет колхоз, но иначе никак. будем делать дешманские аналоговые камеры, через интернет розетки и приемо-передатчки по витой паре, но не это не самое интересное в этой истории, самое интересное как они придумали такой бизнес.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ СОЗДАТЬ БИЗНЕС - ЭТО ЕГО УКРАСТЬ!
Я про это уже как то писал и поверьте в мире ничего не изменилось.
Разговорился с клиентами, как эта утопичная идея им в голову пришла:
ЧТО ПО "БАБКАМ"
Аренда загородного дома площадью под 1000кв.м в 50 км от Москвы с небольшой территорией это 250т.р. За каждого старика, родственники платят 50-70т.р./месяц в это входит проживание и питание, лекарства и вызовы врачей за дополнительную плату. Работают они там вдвоем и вроде справляются, более того говорят, что как только заселят этот дом полностью, надо открывать новые ибо спрос высокий.
Со стороны это выглядит кринжово - старые люди бессмысленно перемещаются по дому, разговаривают практически каждый сам с собой, тупой взгляд в телевизоры, на всех диванах и креслах разложены пеленки в воздухе витает запах старости.
Очень странная тема честно. с одной стороны, я понимаю что дети не должны мучаться с престарелыми родителями, которые уже не в адеквате, а с другой стороны по сути дети\родственники забирают имущество стариков и их сплавляют в такие дома престарелых. вот жил старик плохо, но в своей квартире, а тут раз и теперь он спит в комнате ещё с парой таких же как и он. вроде он свободен и может пойти погулять по территории по поселку, но все равно это в определенном смысле тюрьма, ешь то что и все, спи в тихий час и.т.д., правда к счастью многие из них уже этого не осознают.
Совсем мне не хочется к ним ещё раз ехать и делать видеонаблюдение, как то это эмоционально не приятно, а как отмазаться я ещё не решил, наверное посчитать всё очень дорого, чтобы они сами отказались.
Работа в казино глазами официанта
Прочитала пост от работе крупье в начале 2000-х, нахлынуло)
Я работала официанткой. В нашем казино было собственно казино, бар и зал игровых автоматов. И именно в казино было работать интереснее всего.
Из клиентов больше всех запомнились:
1. Бывший директор банка, проигравший банк и квартиру. От него ушла жена, он переехал к маме, заложил и ее квартиру, продолжал играть. После редких выигрышей заказывал 0,025 Хеннеси ИксО (это на донышке бокала, с учетом комиссии бармена) и ходил весь вечер с этим напитком, отклянчив мизинчик. Имел погоняло Мопс и иногда приходил с женщиной. Соответственно, женщина имела погоняло Дама с собачкой.
2. Прокладочный король. Имел бизнес по производству прокладок в соседнем крупном городе. Играть ездил к нам, шоб никто не догадался. Крупный, шумный, постоянно ржал и никогда не ставил по-крупному. Обожал халяву (бутерброды, чай, кофе). С бутербродов сжирал колбасу, хлеб оставлял на тарелке.
3. Саша, забыла его прозвище. Гроза казино. Были слухи, что заговоренный сибирской бабкой-травницей на удачу. Играл исключительно в вип-зале. Приходил с дипломатом. Никогда ничего не пил из спиртного, только чай и сок. Не ел халяву (в вип-зале все меню бесплатно). Иногда заказывал кальян на молоке (бейлиз). Отказывался, если подсовывали на абсенте (по указанию руководства приносили сначала его). Выигрывал по-крупному. Всегда. Каждый раз. Абсолютно каждый раз! В 90% случаев не хватало денег в кассе, чтобы обналичить фишки. Приезжал позже, бывало и по нескольку раз. Начальство его ненавидело, а мы любили - всегда оставлял щедрые чаевые.
4. Нос. Владелец яхты, что для нашего города просто запредельное богатство. На этой яхте наше казино даже отмечало корпоратив, если интересно, напишу) Весьма неприятный человек, почти не играл, умничал, задирался и пошлил. Однажды, уже после эры казино, я встретила его на пешеходном переходе. Я ехала, он переходил. Во время перехода улицы он поднял ногу и начал её тщательно чесать под носком, потом рассматривать начесаное, поправлять носок и шнуровать ботинки. В это время машины ждали. Нет, это было не ради меня, не подумайте) Просто такой человек по жизни.
5. Рулеточник. Всегда играл на рулетке исключительно полтинниками (самые мелкие фишки). Приходил с большим блокнотом и записывал каждое выпавшее число. Приходил не часто, но регулярно, раз-два в месяц. По воспоминаниям старожилов, ходил годами и всегда с блокнотом. Говорил, что почти понял схему. Выиграл на моей памяти 1 раз, что-то около 5000. Проигрывал каждый заход по 50000. Возможно, он и понял схему, но схема этого не поняла) На его примере я точно знаю, что фарт - все, теория - ничто.
Если кому-то интересно, напишите, еще повспоминаю истории, их было много) Самой хочется поделиться, такая жизненная эпоха. Просто зазеркалье, отражение людских пороков)