Кратко о трудовой деятельности мигрантов из Индии на Бахрейне
В продолжение поста про специфику работы с арабами, и в ответ о трудоспособности индусов.
Да не окрестят меня расистом, но на вопрос к предыдущему посту решил рассказать о недавнем случае (к сожалению, сфотографировать не додумался, так как спешил, поэтому только текст).
Я как-то обмолвился, что где чернорабочему из Индии покажешь подмести - там он подметет. На мой взгляд, это действительно так, при том, что работать эти люди готовы, и условия их жизни и работы очень часто вызывают слезы жалости. Ну да не об этом.
На днях выходил из супермаркета, на выходе автоматические стеклянные двери и кусок стеклянной "стены". Так вот эту стену товарищам было поручено наклеить вывеску с новым графиком работы магазина. Казалось бы, работа элементарная, протри поверхность да наклей поровнее (может я и не прав, конечно). Сколько людей нужно? Думаю, одного хватит.
Хрен там. Эту задачу выполняло пять (пять, Карл!) человек. Обязанности распределились следующим образом: один мыл стекло чем-то химическим. Второй после этого клеил вывеску. Что делали трое других? Двое контролировали процесс, чтобы первые работяги не накосячили. Третий, по всей видимости следил за контроллерами, и давал им советы.
Итого, на элементарную задачу выделено пять единиц рабочей силы. И так везде, это не первый случай, когда вижу, как один работает, и ещё двое контролируют его работу.
Это все, что мне нужно знать о трудолюбии индусов и прочих выходцах из Юговосточной Азии.
П.С. Недавно на въезде к нашему дому решили поменять шлагбаум. Схема следующая: будка охранника, у неё два шлагбаума, на въезде и выезд. Далее парковка перед домом под открытым небом, от неё направо в подвал въезд на подземную парковку (два шлагбаума с кодом или карточкой). Видимо, решили перенести шлагбаумы от охранника метров на пять вперёд. Поломали брусчатку, порыли, установили, осталось только запустить. Вчера заезжал домой - новые шлагбаумы снесли нафиг, аккуратно закопали ямку, оставили два у охранника с будкой. Где, где логика?!
www.adultjobforum.com - форум для эскорт девушек , спутниц , содержанок и остальных трудящихся в адалт бизнесе
Сотрудников правильно нанимать по расовым признакам, а не по компетенциям
Одна из крупнейших инвестиционных компаний мира State Street Global Advisors, управляющая несколькими триллионами долларов, объявила о планах утроить число BAME сотрудников (Black, Asian and Minority Ethnic) на руководящих должностях и сократить найм белых мужчин в рамках новой кампании по обеспечению многообразия. Невыполнение целевого показателя к 2023 году приведёт к снижению премий руководителей. Нанимать лучших — это расизм и дискриминация, а по цвету кожи или половым признакам — равенство и инклюзивность. Не перепутайте.
Есть что-то расистское в этой фотке
Как потерять работу из-за арбуза? Продолжение. Уволенный пожарный подал в суд
Пожарный из Детройта, находящийся на испытательном сроке, был уволен за то, что принес огромный арбуз, обернутый розовым бантом, в качестве «приветственного подарка» в пожарную часть, где работали преимущественно черные. Он подал иск против города, утверждая, что его уволили, потому что он белый. В иске бывшего пожарного Роберта Паттисона утверждается, что он подвергся расовой дискриминации, потому что пожарная служба Детройта «никогда бы не уволила чернокожего сотрудника за то, что он подарил арбуз».
Паттисон, который постоянно менял работы, попал в заголовки газет, когда 5 октября 2017 года пожарный департамент уволил его, заявив, что арбуз «считается оскорбительным и нечувствительным к расовой принадлежности». Даже большинство белых пожарных Детройта посчитали его увольнение правильным, и профсоюз пожарных отказался рассматривать дело Паттисона.
Арбузы использовались с 1860-х годов для очернения чернокожих, которых в карикатурах изображали озорными, ленивыми, нечистыми и бездумными шутами. В 20 веке мерзкие изображения афроамериканцев, часто с огромными кроваво-красными губами, в рваной одежде и с очень темной кожей, появлялись на открытках, пепельницах, банках для печенья, настольных играх, сувенирах и во время шоу менестрелей. Когда Обама был избран президентом, фотошопированные изображения арбузов на лужайке у Белого дома стали популярными мемами, а карикатурист из Boston Herald проиллюстрировал, как главнокомандующий чистит зубы, в то время как мужчина в ванной спрашивает: «Вы пробовали новую арбузную зубную пасту? "
Несмотря на известную историю арбуза, Паттисон настаивал на том, что он не знал, что арбуз является символом нечувствительности к расе или был неуместен. Когда его спрашивали о розовом бантике, Паттисон говорил, что это «неудачная попытка пошутить».
В иске, поданном в окружной суд округа Уэйн 8 января 2018, утверждается, что пожарная служба нарушила Закон о гражданских правах Эллиотта-Ларсена штата Мичиган, обращаясь с Паттисоном «иначе, чем с чернокожими служащими». «Как прямой и непосредственный результат дискриминационного поведения ответчиков, истцу был причинен и продолжает причиняться вред, поскольку он понес экономические и неэкономические убытки, включая, помимо прочего, потерю заработной платы, ущерб профессиональной репутации, экономические трудности, возмущение и унижение», - говорится в иске.
Паттисон утверждает, в качестве приветственного подарка пожарным принято дарить пончики, но он решил подарить арбуз, «чтобы обеспечить здоровую и экономичную альтернативу». «Истец не питал расовой вражды, дискриминационных намерений или каких-либо других негативных намерений, даря арбуз в подарок», - говорится в иске. Паттисон также подал в суд на комиссара пожарной безопасности Эрика Джонса за клевету, заявив, что он «выдвинул ложные и клеветнические обвинения» в СМИ, «что истец был расистом и вел дискриминационное поведение».
Согласно внутренним записям и интервью с бывшими коллегами из пожарной части и службы экстренного спасения, Паттисон периодически делал неуместные комментарии. 41-летняя Триш Догерти, которая работала с Паттисоном в машине скорой помощи в течение четырех месяцев, сказала, что он ударил женщину-коллегу и был уволен с двух должностей в службе экстренного спасения. Я сказала своему боссу: «Уберите его с моей машины», - вспоминает Догерти. Чиновники пожарной охраны заявили, что неоднозначное прошлое Паттисона должно было дискредитировать его еще на этапе подачи заявки на работу пожарным.
Паттисон требует возврата заработной платы, компенсацию за эмоциональный ущерб и возвращение работы.
Когда в октябре появились новости об его увольнении, подавляющая часть общественности вела себя пренебрежительно, злобно и часто фанатично. Темнокожие пожарные, профсоюзные лидеры и пожарная администрация были засыпаны письмами ненависти, гневными телефонными звонками и мерзкими постами в социальных сетях.
Самые отвратительные оскорбления предназначались для черных пожарных, которых называли снежинками, неженками, расистскими трусами, кисками, имбецилами, нежными маргаритками, сверхчувствительными младенцами, слабаками, идиотами с критическим мозгом, сверхчувствительными придурками и избалованными придурками. Эта пожарная часть также получила по почте множество арбузов от критиков.
На 3 марта 2020 его дело все еще находится в суде штата Мичиган
COA Case Number: 350474
Robert Pattison v City of Detroit
Как потерять работу из-за арбуза?
В первый рабочий день 41-летний Роберт Паттисон принес своим новым товарищам-пожарным подгон. Традиционно люди приносят пончики, но можно приносить все, что хочется. Паттисон принес - арбуз, обернутый розовой лентой. Мгновенно несколько пожарных-афроамериканцев были оскорблены его поступком. К тому же 90% пожарных этой станции были черными.
Журналист: “Он что повел себя расово нечувствительно, когда принес арбуз пожарным?”
Маккарти, начальник станции: “Некоторые люди расценили этот поступок именно так.”
Паттисон заявил журналистам, что это не была шутка, и что он не хотел обидеть сослуживцев-пожарных. Несмотря на это, в заявлении Департамента Пожарной Службы от 30 сентября 2017 года говорится, что пожарная часть Детройта не допускает дискриминационное поведение сотрудников, и что пожарный, который был на испытательном сроке, повел себя оскорбительно и расово нечувствительно, и после тщательного расследования было решено его уволить.
Журналист: “Безусловно, это был плохой выбор подгона, но вопрос в том, не зашел ли Департамент Пожарной Службы слишком далеко? Должен ли человек потерять работу из-за арбуза?»
Стереотип арбуза об афроамериканцах утверждает, что у они очень любят арбузы. Когда американские рабы были освобождены после гражданской войны в 1860-х годов, свободные чернокожие начали выращивать арбузы, которые они ели и продавали, и, таким образом, арбуз стал для них символом свободы. Белые южане, которым угрожала обретенная свобода черных, восприняли арбуз символом нечистоплотности и лени. Арбузы считались главным символом расизма в Соединенных Штатах.
Хитропопый негр в Макдональдсе
Вспомнилась еще одна история о базарном менталитете южных народностей.
Работаю в немецком Макдональдсе в ночную смену, время под утро.
Заходит очень хорошо одетый пожилой негр и начинает вести со мной светскую беседу "о природе, о погоде". Хвалит мой уровень немецкого и говорит что знаком с управляющим.
Мне такое поведение очень не понравилось - у сотрудников дел выше крыши и все эти светские беседы просто мешают работать. У меня возникло подозрение что он преследует какие-то свои цели.
Все подтвердилось. Негр подходит на кассу и заказывает очень большой бургер за 7 евро. Я пробиваю бургер. Негр очень дружелюбно мне говорит:
- "Нет, ты не совсем правильно меня понял."
- "Всмысле? Вы заказали Signature BBQ Beef за 7 евро."
- "У меня сегодня вечером поезд в Брюссель, я могу зайти вечером и оплатить?"
- "Тогда заходите вечером. Бесплатно еду не выдаем."
Раньше я думал что "повар-расист" - просто интернет-мем, но на самом деле это сермяжная правда. В Германии политкорректных поваров вы не найдете, я вам гарантирую :)
О неприличных жестах в США
Все началось около двух недель назад возле митинга Black Lives Matter в Пауэе, когда Эммануэль Кафферти, сотрудник San Diego Gas and Electric, встретил на дороге бдительного американца. Бдительный американец последовал за Кафферти и сфотографировал его, когда его рука свисала с окна грузовика его компании. Картина обошла в Твиттере в сопровождении заявления, что Кафферти делал жест рукой «белая сила», ставший популярным среди групп сторонников превосходства белых.
Okay Hand Gesture
По данным Антидиффамационной лиги, жест, сделанный путем образования круга большим и указательным пальцами и расширения и отделения трех других пальцев, в последние годы использовался белыми сторонниками превосходства для формирования букв W и P , но также долгое время использовался в качестве знака, означающего «ОК» или одобрение. Поэтому не следует предполагать, что это символ превосходства белого цвета, если нет других доказательств в поддержку этих утверждений, согласно ADL.
Кэфферти утверждает, что он просто хрустел костяшками. Вскоре после встречи руководитель Cafferty сказал ему, что его отстранили и что после расследования могут быть предприняты дальнейшие действия. Через несколько дней он говорит, что его уволили. Кэфферти утверждает, что он не знал о жесте руки, пока не начался весь спор. «Когда мой начальник сказал, что меня обвиняют в совершении жеста белого превосходства, это сбило с толку», - сказал Кафферти NBC 7 в понедельник. «Я не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы справиться с этим, но потерять работу своей мечты, играя пальцами, - это тяжелая пилюля», - сказал Кафферти.
Ну вы понимаете, это другое
Кафферти - американец из Мексики и говорит, что он из разнообразной семьи всех рас. Он хочет, чтобы ему вернули его работу. В заявлении SDG & E говорится: «Мы держим всех сотрудников SDG & E на высоком уровне и ожидаем, что они будут соответствовать нашим ценностям каждый день. Мы провели добросовестное и тщательное расследование, которое включало сбор соответствующей информации и многочисленные интервью, и приняли соответствующие меры ». NBC 7 говорил с человеком, который первоначально разместил изображение в Twitter. С тех пор он удалил свою учетную запись и сказал, что его возможно неправильно интерпретировали. Он говорит, что никогда не хотел, чтобы Кафферти потерял свою работу.
Как я скандала избежал
Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:- это что за музыка у вас играет?!- джаз- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!-*объясняю политику компании*- это музыка черномазых! Она ужасна. Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды! Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.
Нужно срочно поменять физику, а то не успеем.
Общался тут с одним товарищем и он рассказал смешной случай с работы. Фирму не скажу :)
У него партнеры по работе сидят в Индии и общение часто по скайпу или эмайлу на английском языке.
Для одного проекта горят сроки и он ждет нового предложения от индийских партнеров для архитектуры какого-то электронного узла.
Каждое предложение от них было с каким-то изяном и ему нужно было каждый раз долго и муторно писать объяснение на английском. И вот приходит новый план. Товарищ смотрит и понимает, что это просто полная чушь.
Набирает ответ и пишет там:
Your offer will not work because of Ohm's law.
Ваш проект не будет работать из-за закона Ома.
Через час от индийской стороны приходит ответ:
Please tell Mr. Ohm to change his law, othereise we have no time for alternative offer.
Пожалуйста попросите мистера Ома поменять свой закон, иначе мы не успеем закончить проект.
Это просто десятикратный фейспалм в кубе.
Товарищ мой тег моё.
Всем добра и физики.
Техподдержка и индусы.
В одном посте в комментах описала свое типичное общение с индусами, которые приходят ко мне в техподдержку, и вдруг поняла, как же я от них горю. Индусы - уникальные личности. Из-за работы в техподдержке я переобщалась с населением всей планеты, куда проведен интернет, и в чате, и по телефону. Но вот с ними не сравнится никто, и когда мой чат выдает айпишник Индии, у меня уже сразу включается режим "ажтрисёт", потому что это значит, что следующие полчаса-час меня будут любить, причем далеко не нежно и ласково, еще и удовлетворения никакого не получу, кроме громких воплей в пустоту моего кабинета, как индусы меня задрали.
Итак, общение с индусами в техподдержке на примере покупки хлеба в магазине.
- Здрасте, мы магазин продуктов.
- Нет, дай мне хлеб!
- Да бери, 5 рублей!
- Нет, дай мне хлеб бесплатно!
- С чего мы будем давать вам хлеб бесплатно? Это магазин, и хлеб здесь исключительно продается! Бесплатный хлеб есть в пункте помощи бездомным, если тебе нужна помощь - вот адрес этого пункта.
- Дай мне хлеб бесплатно. Ты обязана дать мне хлеб бесплатно. Я сказал, дай мне хлеб БЕСПЛАТНО. НЕМЕДЛЕННО ДАЙ МНЕ БЕСПЛАТНО ХЛЕБ.
- Не могу, хлеб стоит 5 рублей.
- Ну я такой нищий, бедный, несчастный, ну дай мне хлеб, ну бесплатно, ну дай мне хлеб, я сейчас умру! (на интернет деньги есть, на хлеб - нет, чувак, расставляй приоритеты. Чтобы Вы не забывали, речь не о хлебе и чем-то жизненно-важном, а лишь о пространных услугах, которые далеки от критичной важности в жизни)).
- Это магазин, я не могу дать тебе хлеб бесплатно, он не бесплатный! Если я его дам тебе бесплатно, у меня его вычтут из зарплаты!
(далее диалог зацикливается до бесконечности, пока индусу не надоест или у него не произойдет перебой интернета и он не отвалится из чата сам. Вообще, абсолютно все диалоги с индусами зацикливаются, ты не избавишься от индуса, пока не повторишь с ним диалог 3-4 раза, а иногда по 2-3 раза в день в течение нескольких месяцев)
- 3 дня назад я покупал у тебя хлеб.
- Ок, чем могу помочь?
- Почему? Качество плохое? Ты отравился? Технология изготовления захромала?
- Я его съел 3 дня назад, и теперь снова хочу есть! Твой хлеб плохой! Верни мне за него деньги!
- Дай хлеб бесплатно. (это вообще классика, ни одна национальность не требует у нас так нагло услуги бесплатно, только индусы, и комбинация жителей Иран-Ирак-Пакистан. Один пакистанец предлагал обменять услуги на козу, кек).
- Тогда возьми меня на работу!
- Ну ты же здесь работаешь? Возьми меня на работу!
- Потому что ты не умеешь писать, читать, ты дальтоник, и только тупой не поймет, что ты хочешь здесь работать, потому что считаешь, что так сможешь бесплатно жрать хлеб, сколько влезет. Нет свободных вакансий, а еще магазин на вершине Ай-Петри, а ты в Нью-Дели.
- Это неважно, возьми меня на работу!
- У меня есть 2 рубля.
- У меня есть только 2.
(зациклить до бесконечности)
- Есть хлеб бесплатно?
- А в пункте помощи бездомным есть!
- ?! так что ты от меня хочешь?
- Хочу бесплатно хлеб!
- Он есть бесплатно в пункте помощи бездомным (ну реально есть, ладно бы еще не было).
- Нет, я хочу бесплатно хлеб из твоего магазина, а не оттуда.
- Уберите этот хлеб с полки!
- Он мне не нравится, терпеть его не могу, уберите немедленно, или я буду жаловаться всему миру и президентам всех стран!
(поскольку уважаем всех клиентов, но убрать хлеб не можем ради одного из них, исключительно которому он не нравится, то мы либо перекладываем его куда подальше, либо переставляем клиента в другой отдел, либо скромно завязываем ему глаза, чтобы тот его не видел)
Через две недели.
- Я не вижу у вас этого хлеба!
- Вы требовали его убрать, мы убрали.
- Я привел своих 20 сестер, 30 братьев, своего третьего клона, бабушку дедушки Раджи, слона Васю и нашу любимую священную корову - И ОНИ ВИДЯТ ЭТОТ ХЛЕБ В ВАШЕМ МАГАЗИНЕ! ВЫ МЕНЯ ОБМАНУЛИ ВЕРНИТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ Я ТРАТИЛ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА НА ПОКУПКУ ВСЕХ ХЛЕБОВ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ.
Возвращается через год. После ежедневного скандала с ним в течение года, хлеб этой марки изничтожен и больше не появлялся на полках, и индусу даже частично возмещены траты на прочие виды хлеба.
- Его больше не производят нигде во всей вселенной, Вы победили, мы его уничтожили на веки вечные.
- Я передумал. Я хочу этот хлеб! Немедленно дайте мне этот хлеб! Я развалю весь ваш магазин, если вы немедленно не найдете мне буханку этого хлеба.
- . *мечтает о ядерной ракете, сброшенной на дом конкретно этого индуса*
- Вы продаете хлеб?
- Да, мы продаем хлеб.
Пока не придумаешь АДЕКВАТНЫЙ И СЕРЬЕЗНЫЙ ответ на вопрос, почему вы продаете хлеб, почему хлеб продается, почему продается именно хлеб, почему хлеб продают, а не выбрасывают в окно, почему он, опять же, не может купить хлеб бесплатно, не уйдет.
- Какой у вас хлеб?
- *пространно расписываешь все виды и преимущества*
- Есть хлеб из пшеницы, выращенной на юге?
- Возможно да, пшеница растет по всей стране.
- Чем он лучше хлеба из пшеницы, выращенной на севере?
- ?! хз, у нас нет вообще разделения на стороны света, где росла пшеница!
- Дай мне хлеб из пшеницы, выращенной на юге.
- Нет такого разделения.
- Его нет, я не занимаюсь такими поисками.
*перерывает все полки, проводит молекулярные исследования состава всех буханок, делает запросы поставщикам каждой компании, находит хлеб с юга*
*уходит, ничего не купив*
*возвращается через неделю, повторяя диалог четко по всем пунктам. При четвертом возвращении через месяц на все его вопросы уже просто отвечаешь "да" и суешь первую попавшуюся булку, потому что твои ответы ничего не решат, как когда создателям игры похрен, какой вариант ты выберешь в ветке диалога, твой соратник все равно в конце умрет)
- Почему у него обертка зеленая, а не красная?
- . *квест "придумай, почему обертка зеленая, а не красная" принят*
*уходит, получив крайне умный ответ, и не купив этот драный хлеб*
Я не знаю, как их может быть так много в их стране, и как они друг друга не убили от такого восприятия мира и подхода ко ВСЕМУ. И описанные случаи не единичные и не исключения. Просто индусы вот такие.
Индус и Болливудское кино.
Летел я как-то одним рейсом с толпой индусов. К счастью мой сосед-индус оказался абсолютно нормальным пассажиром интеллигентного вида. Говорил, правда, только на родном языке. Я по привычке включил кино, заткнул уши наушниками, и собрался вздремнуть. Не в силах совладать с недружелюбной техникой сосед решил меня расшевелить, и знаками показал, что тоже хочет смотреть кино.
Я продрал глаза, включил на его экране опции выбора жанра, и начал листать под его радостные подбадривания. Он сумел выдавить из себя фразу "Хинду Муви", что я расценил, как руководство к действию, и остановился на опции "Bollywood". Лицо индуса сменилось с радостного на вот такое:
Медленно я перевёл взгляд обратно на экран и пролистнул ещё пару пунктов, подозревая, что "Болливуд" чем-то расстроил соседа. Оказалось, есть отдельный сегмент "Hindu Movies". Мужчина сказал ломаное "санкью", и ещё разок с сомнением на меня покосился. До сих пор не знаю, что это было, но смешно каждый раз, как вспоминаю :)
О специфике работы с арабами
Как обещал ранее, напишу немного о специфике работы с арабами.
Отступление: мнение исключительно субъективное, просто по моему небольшому опыту.
К арабам, в данном случае, будем приписывать т.н. заливников, то есть обитателей стран, расположеных в регионе Персидского залива, потому что по менталитету они более менее похожи, но иногда сильно отличаются от тех же египтян, алжирцев и пр.
Чтобы в полной мере осознать, что представляют собой заливные арабы, надо начать со слова. И словом этим будет "иншалла", что в переводе значит нечто вроде "если будет на то воля всевышнего". Вероятно, это слово будет одним из первых, которые вы выучите, приехав в Залив.
И этим словом я могу описать практически всю их жизнь.
По своей природе арабы товарищи нерасторопные, отчасти ленивые. Чем богаче, на мой взгляд, тем ленивей (это не означает, что бизнесмены не шустрят, те, кто знает цену времени летают что дай боже). Наверное, э то обусловлено климатом - когда за окном +45 и очень влажно, двигаться не хочется совсем, а если беда с кондиционером, то мозг просто плавится и не работает.
Приехав сюда из Москвы, я не мог привыкнуть в ритму их жизни, в Москве темп бешеный, надо бежать, надо успеть, надо крутиться. Здесь все наоборот. Что они делают, заходя в помещение на работе (и не только)? Здороваются. И процесс этот не заканчивается на здрасти, процесс обстоятельный, надо пожать руку, полобызаться, а потом расспрашивать как дела и как здоровье втечение нескольких минут, при чем разными фразами, означающими одно и то же. А ведь в помещении ты не один, вас много. И вот вы пришли, сели, входит очередной сотрудник - и он начинает свой ритуал. А как все собрались - грех не испить чаю да кофе. В общем, адекватный рабочий день не начнётся полчаса-час, не надейтесь.
Как я уже сказал, товарищи не спешат, это не в их стиле. Если ты влетаешь в госучреждение в начале рабочего дня и просишь что-то сделать, ты услышишь "иншалла". И вообще, практически в любой ситуации на просьбу вероятность получить "иншалла" крайне высока. Нет, это не значит, что вам отказывают, это значит, что просьбу поняли, и вот уже ведь начинаем потихоньку делать, если будет на то воля всевышнего, сейчас получится сделать, сделаю. Или воли не будет, поэтому сделаю, как она появится. Но сделаю, обещал ведь, брат, что сделаю, не спеши..
И знаете, это до сих пор вымораживает. Добиться однозначного ответа иногда трудно, пообещавший постарается сделать, н о не факт что он сможет. И это может вскрыться после нескольких дней ожидания и поторапливаний.
В местных госорганах тяжелее всего, там работают как правило местные, и что ещё хуже - женщины. А работать качественно и быстро они, к сожалению, тут не приучены, сказывается требование "бахрейнизации", т.е. везде должен работать определённый процент бахрейнцев, дабы пристроить всех юродивых. И вот банальное нажимание трех кнопок на компьютере влекгую может влиться в часовое ожидание, потому что если компьютер покажет какую нибудь табличку, с которой она незнакома - караул, зовём техспецов, а пока он придёт- выпьем чаю. И вот в итоге пятиминутный по своей сути процесс закончен и можно идти, ура.
Если пытаться решить вопрос по телефону - то же самое. Будьте уверены, что положив трубку, внимание скорее всего переключится на что нибудь другое.
С начальством, кстати, такая же канитель. Как придёшь- надо поболтать за жизнь, выпить чаю-кофе. С ходу дела не надо - куда спешить.
Возвращаясь в "иншалла", этим словом пронизана вся жизнь. Ребёнок идёт по оживление дороге, а отец рядом по тротуару - ну, иншалла пронесет, все будет хорошо. Друг, придёшь завтра попить чаю вечерком? - иншалла приду, а не приду - значит не получилось. Поменяйте, пожалуйста дату вылета в билете? - иншалла.
И так к этому привыкаешь, что слово напрочь вбивается в собственный лексикон.
И вылечить их отношение к жизни невозможно, надо привыкать и нарабатывать контакты, в которых ты уверен, которые знают, что если ты просишь - значит нужно, и они оперативно могут помочь.
Кстати, немного отступая от темы, арабов можно здорово расположить к себе, разговаривая с ними по арабски (к сожалению не мой случай). Английский тут знают практически все, часто говорят на нем между собой, но если ты с арабом говоришь на его мове - будь уверен, он тебя запомнит, и это его обрадует. До такой степени, что за приятной беседой на арабском он может по шустрому сделать всё, что нужно. Но при этом предвзятого отношения к тем, кто так не умеет, у них обычно нет, как никак 60% населения - иностранцы.
я как-то ранее писал, что Бахрейн замечательная страна. Замечательна она своими людьми. Успел пообщаться со всеми заливными, и бахрейнцы из них - самые приятные. Может, ещё оманцы. Вообще, чем богаче страна - тем хуже их отношение, они надменные и смотрят на людей как на пыль под ногами. Не все, но общее впечатление именно такое. Бахрейнцы же почти всегда готовы помочь, даже незнакомой белой обезьяне, они более приветливые и дружелюбные.
В целом, как уже говорил, попытка заставить арабами работать похоже на пинание мертвого осла. Но привыкнув, поняв ход их жизни, можно вполне комфортно с ними сосуществовать, главное не требуйте невозможного, и иншалла все будет хорошо.
П.С. кстати, приезжая в Москву в отпуск, часто чувствую себя идиотом, когда здороваешься со всеми, кто встречается, а на тебе тяжёлый взгляд, в котором читается "что тебе надо от меня, придурок, я спешу".
Примерно вот так. Иншалла, напишу что нибудь ещё, если будет на то спрос пикабушный:)