О русской смекалке
Живу в Испании. Мои документы нужно обновлять (карта резидента). Сложности никакой по сути нет. Приходишь, тебе выдают документ новый, только квоту оплати и забирай. Но проблема в том, что мой документ кончился именно в июле, а впереди август. Это значит, что все чиновники уйдут на каникулы и увижу новый документ только в сентябре, когда мне он нужен сейчас, для того чтобы открыть новый банковский счет, пока у меня есть время ходить по банкам.
Короче сидел неделю за ноутбуком, с включенным ботом для ловли записей на глючном сайте правительства. Поймал и подал на замену документов. Дело было 29 июля. Мне сказали мы ваши документы приняли, будут готовы через 2 недели. Вы просто возьмите ещё одну запись и мы вам его отдадим.
Ну окей, подумал я. Вернулся домой, сходил в магазин, купил хлеба, молока и поставил бота ловить запись очередную. В итоге знаете сколько записей выложили за август миграционная полиция? НОЛЬ! НОООЛЬ! Ибо бот даже не смог зацепиться нигде.
Думаю, ну вот вы суки, опять испанцы ушли отдыхать, а меня кинули. Дело так не пойдёт, поэтому спланировал целую операцию по тому, как я буду выцарапывать документ свой. Планировал разное. Подхожу к входу, там полицейский с списком записей стоит. Скажи ему у меня нет записи - он тебя нафиг отправит. Скажет сиди дома, лови запись и тогда тебя пропущу. Поэтому решил действовать дерзко и непонятно!
Надеваю маску и солнечные очки на лицо, чтобы не палить мимику и вчера подхожу внаглую к полицейскому и не сказав ни слова начинаю жестами показывать, что не могу говорить - сейчас напечатаю на телефоне. Пишу по испански, что пришел забрать документ, ибо мне сказали забрать его через две недели. Полицейский говорит, а у вас запись есть? Я ему показываю пальцем жест "секунду" и начинаю опять молча печатать ответ: - Мне сказали запись никакая не нужна - просто подойдите ровно через две недели вот я и пришел.
По глазам полицейского я увидел, что ему стало не ловко, ибо спросить на прямую типа "вы можете говорить или нет" он не может. Из-за политкорректности. А вдруг немой инвалид, да ещё и из России?! А я ща фигню тут спрашивать начну .
Поэтому он тут же врубился, что нужно скинуть с себя такую ответственность в общении и убежал за сотрудником показав мне жестами, чтобы я подождал его вот здесь и никуда не уходил.
Приходит сотрудница и говорит давайте документы свои для обновления (видимо настучал что я немой), а я сейчас вам всё проверю и скажу готовы они или нет, вы главное никуда не уходите. Вежливость сотрудников полиции просто зашкаливала. Открой рот и магия пропадёт.
Сказала мне сотрудница на испанском громко, как будто я глухой, что сейчас вернётся и убежала за компьютер смотреть. Через 5 минут прибегает с документами и говорит:
- ВАШИ ДОКУМЕНТЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ, ПРИХОДИТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ! ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ!
Я напечатал на телефоне в блокноте Muchas Gracias, показал им и удалился в закат до следующей недели.
Вывод. А какой вывод? На каждую хитрость найдется ещё большая хитрость. Вот и всё.
Какое качество русских вызывает восхищение у французов
- Знаешь, какое качество меня восхищает в русских? - неожиданно спрашивает меня друг нашей семьи Жан-Робер во время ужина.
- Какое? - оживилась я, мне всегда приятно поговорить о России не сквозь призму политики. Мнение Жан-Робера мне интересно, он повидал много русских, потому что работал в России в 70-х, и в начале 2000-х годов (на "Москвиче", а затем на "Рено").
- Угадай? - французские мужчины, как дети - обожают играть в «угадалки».
Я начинаю перечислять: Гостеприимство? Широта души? Смелость? Щедрость? Выносливость?… На все это он кивает, но при этом говорит, что я так и не назвала главного
Наш разговор прерывает его жена Моник, мы переключаемся на другую тему, а вопрос так и остается без ответа.
Спустя пару дней я гуляю с собакой вместе с Маите. Она учитель математики на пенсии, и тоже имела возможность узнать наших людей поближе, потому что вместе со своим мужем Мишелем работала в школе для детей французов в Москве в 1993-96 годах. Рассказываю ей о незавершенном разговоре с Жан-Робером и спрашиваю: а тебе, какое качество тебе больше всего нравится в русских?
Маите задумывается на мгновение, а потом уверенно говорит «débrouillardise» (произносится «дэбруйардиз»). Слово слышу впервые, но о его примерном значении легко догадываюсь, так как знаю глагол débrouiller (дебруйе), означающий «распутывать», «справляться», «выходить из затруднения». Проверяю в словаре телефона — точно «дэбруйярдиз» - это находчивость, смекалка, выпутывание из затруднения. "Мы с Мишелем постоянно восхищались этим качеством русских", - продолжает Маите и приводит мне десяток примеров.
Я шлю СМС Жан-Роберу «débrouillardise?»и тут же получаю ответ: «Ну наконец-то ты догадалась!»
Рассказываю сыну-студенту, а он смеется: ну а я бы сразу ответил правильно на этот вопрос.
Почему? Да потому что мне с первого месяца жизни во Франции всегда говорили, что я как настоящий русский — обладаю повышенной находчивостью, смекалкой и изобретательностью. Первый раз мне это сказали, когда я починил кофемашину в лицее. Она два дня не работала, но все терпеливо ждали, когда придет вызванный специалист (а специалисты во Франции на вызовы не торопятся), и ждать надо было еще два дня. Я открыл кофемашину и увидел, что там один проводок отошел, я его поправил, и машина заработала.
Так я получил большой плюс в карму от сотрудников столовой и директора. Кстати, директор меня спросил: Андрей, а что, тебе уже доводилось чинить кофемашины, знаешь, как они устроены? Я говорю: «Нет, открыл ее впервые». На что директор изумленно: «Ну а как же ты решился ее открыть, если не знаешь, как она устроена?» Как-как. не знаю как. Просто предположил, что проблема может заключаться в мелочи, и ее можно решить быстро и легко, не дожидаясь специалиста. У меня встречный вопрос: почему никто из них не сделал попытку открыть и посмотреть?
Видимо за ту починку кофемашины мне простили устройство для сушки, собранное из компьютерного вентилятора. С его помощью я досушивал в своей комнате в интернате полусырую колбасу чорризо, которой нас с моим соседом угостили. Включенное устройство обнаружила уборщица. На ковер к директору, меня, как полагается, конечно, вызвали. Но когда он показывал мне видео, которое сняла уборщица, обнаружившая криминал, он еле сдерживал смех, и говорил, что оставлять включенными электроприборы, конечно строго запрещено, но моя находчивость его восхищает, а видео сохранит и будет показывать друзьям. А еще говорил, что никогда меня не забудет, потому что никому бы не пришло в голову сушить колбасу при помощи вентилятора от компьютера. А потом добавил, что уже слышал, что все русские очень изобретательны, но теперь убедился на собственном опыте.