Анекдоты за 30 ноября 2005 года
Сразу после заявления американских ученых о посылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.— В чем секрет российских ученых?— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
Один дедок — другому:— Вот интересно! Раньше я хотел знать — куда идут мои налоги?— А теперь?— А теперь я хочу знать — откуда они идут?
— Что такое глобализация?— Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски. Он заруливает в столб во французском тоннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов. И она умирает.
Студенты поспорили — кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Думаете, они выиграл? Нет. Его дисквалифицировали за нарушение правил — забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
Заходит мужик в аптеку.— Девушка, дайте мне литр медицинского спирта.— А рецепт у вас есть?— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу. Поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
На призывной комиссии:— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
Дочь:— Все! Я выхожу замуж за Ваську!Мать:— Да он же бездельник и пьяница!Отец:— Ну, надо же с кого-то начинать.
Елка сборная/разборная. Комплект:1) Палка с крестовиной – 1 шт.2) Ветки для крепления на палку – 20 шт.3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку – 3.657.549 шт.4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 20 литров.
Тихий час в детском саду. Слышатся голоса:— Тебя как зовут?— Силёза.— А сколько тебе лет?— Сисили.— На зенсин тянет?— Неть!— Знасит не сисили, а тли!
Переполненный автобус. Сидит бабулька. Рядом, держась за поручни, стоит пионер. Бабулька закашлялась, пионер ей и говорит: — Бабушка, будьте здоровы! Бабушка: — Внучек, так я ведь не чихала. Я кашляла. Пионер ей отвечает: — А мне похуй! Хоть ты хуем подавилась! Пионер должен быть всегда вежливым!
На операции. Хирург:— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос — это инструмент!
— Ну что, красивая, поехали кататься!— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон: — Хорошо, хорошо, хорошо. — Доктор, что хорошо?— Хорошо, что у меня этого нет!
Мужик ложится спать. Над ухом муха: — Ж-ж-ж-ж. Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха:— Ж-ж-ж-ж. Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке):— Ж-ж-ж-ж. Мужик подносит кулак ко рту и поет: — Баю-баюшки-баю. Муха (в кулаке):— Ж-ж-ж-ж. Мужик опять:— Баю-баюшки-баю. Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:— Ж-ж-ж-ж!
Приходит мужик к доктору:— Что делать? Как выпью, на теле появляются синие пятна!— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же! Русские говорят:— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось. Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?— Да, а что?— Тогда распишись в моем дневнике.
— Девушка, а девушка! Хотите мороженого?— Нет, хочу нормального.
Майк Тайсон решил снова выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Пригласили мясника с ближнего рынка. Говорят ему:— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:— Отстоишь еще раунд — получишь лимон.Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:— Отстоишь еще один — три лимона баксов!Мужик:— Нет, больше так не могу! Сейчас я его буду пиздить!
Бежит перепуганный волк по лесу. Навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:— Что случилось, серый?Волк:— Лев, у кого три яйца, одно отрывает!— Ну так в чем дело? У меня два и у тебя два! — Так лев сначала отрывает, а потом считает.
Из рекламы:— Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?Мужик:— Сиди тихо, щас сам увидишь.
Проходит хохол таможню. Его спрашивают:— Наркотики есть?— Та оно повний чемодан!Они смотрят — полный чемодан сала.— Так это же сало!— Та я ж од нього кайфую!
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
В кабинет врача входит больной:— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?Доктор:— 50$.Больной:— Но доктор! 800$ — это дорого!Доктор, радостно:— 500$! 500$!
— Что означает надпись на песочнице: «МАШКА — ШЛЮХА»? — Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый ее учит: — Когда купите новую шапку, пришейте к шапке резинку. Она помешает преступнику. А еще лучше — один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.