Алкоголик в семье. Как помочь?
В этой ситуации, жаль, но Ваша мама сама позволила ему сесть на шею - то, что он считает, что мама ему обязана, не обязательно маме подтверждать действием. Если подходить цинично: а выгнать брата из квартиры возможно? Он какие-либо права на нее имеет? Или жалость пересиливает?
Увы, но пока человек сам не соберется и не захочет, лечить бесполезно. Причем факта осознания болезни бесполезно, нужно именно желание на излечение.
Был у меня знакомый, который обреченно говорил "я никто, я алкаш" и выпивал очередную банку ягуара. Т.е. осознание было, желание что-либо делать нет.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
02.04.12 20:22 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Shanezhka
02.04.12 20:26 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Shanezhka
Вся информация обо мне есть в профиле.
02.04.12 20:52 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Pepper
Be yourself, no matter what they say.
02.04.12 21:18 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
02.04.12 21:34 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
02.04.12 22:38 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Pepper
Be yourself, no matter what they say.
03.04.12 01:45 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
Вы просто восприняли как что-то примитивное, по-своему трактовали.
А вообще знаете вы сильно как-то действительно преуменьшаете значимость простых, но в то же время сложных вещей. И тем самым недооцениваете вклад женщины как матери. А меж тем такие простые вещи как дать жизнь и после этого ежесекундно делить свою жизнь на двоих (причем большая половинка при делении достается ребенку, а на себя остается мало) - это очень ценно само по себе, сложно, неповторимо и намного более важно, чем все остальное что она может сделать и не сделать.
Совершение стратегических и тактических ошибок в воспитании ребенка, которые я уверена совершает любая мать - это абсолютно точно не повод и не причина говорить о каком-либо наказании. Да и если так рассуждать, то где же награда то за заслуги, которые куда весомее?
03.04.12 08:58 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Shanezhka
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
03.04.12 09:58 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Ловкий парень
Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.
03.04.12 12:19 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Pepper
Вот он тенденциозно женский взгляд. Вот именно все перечисленное выше может делать любая собачка или кошка. Создатель позаботился об этом, причем так, что от женщины не требуется даже согласия. Все настроено на гармональном уровне. И котенок за это матери ничего не должен, когда вырастет. Как и пес сучке, его родившей. Вот и этот сын на таком же уровне остался.
Be yourself, no matter what they say.
03.04.12 12:40 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)
03.04.12 12:50 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
Плету бомбические афрокосы и дреды
03.04.12 13:15 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя troya
Я вполне предвидел, что женская часть меня начнет закидывать помидорами. Ну очень им не хочется смотреть правде в глаза. Да, действительно, по женски считать приятнее, а то, что вышло криво, можно винить кого нибудь другого. Водку например. Кто то может путена, кто то жидов. Кому что больше нравится.
Вам троя, персонально: Моя мама в конце жизни была очень счастлива, и часто об этом говорила. Жизнь ей досталась не легкая, но последними годами она была очень довольна.
Be yourself, no matter what they say.
03.04.12 13:47 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
Плету бомбические афрокосы и дреды
Исправлено пользователем troya (03.04.12 13:49)
03.04.12 13:55 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя troya
Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.
03.04.12 13:59 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Sofiana
Плету бомбические афрокосы и дреды
Исправлено пользователем troya (03.04.12 13:59)
03.04.12 14:18 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя troya
Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.
03.04.12 14:30 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя troya
One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)
из греков в варяги
03.04.12 14:38 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя elle08
Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!
03.04.12 14:47 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Alippa
One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)
03.04.12 14:48 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Sofiana
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
03.04.12 15:13 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
Да, может быть и детство не при чем. Может быть и от потери работы и кризисов каких то такое быть.
Только чем ему сестра то поможет при этом раскладе? И чем девушка поможет маме - уговорит ее разлюбить сына? Это жвачка на всю жизнь, хочешь жуй, не хочешь - выплюнь.
Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.
03.04.12 15:38 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Sofiana
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
03.04.12 17:34 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
03.04.12 17:41 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Змей Зелёный
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
03.04.12 17:48 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)
03.04.12 18:00 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя elle08
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
03.04.12 18:51 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя AsIs
Угу.. именно гормональный уровень помогает женщине водить ребенка в сад и забирать его от туда каждый день в любую погоду в одно и то же время и бежать сломя голову на работу/с работы чтобы успеть, играть с ним в кубики и развивашки, когда ей лично интереснее посмотреть фильм/почитать книгу/позаниматься хобби, одевать его, кормить его, причем зачастую самостоятельно на все на это изыкивать средства, гормональный уровень говорит "не ешь сама вкусности - пусть лучше ребенку побольше достанется", именно гормональный уровень заставляет терпеливо объяснять ребенку по сто раз нечто, что он игнорирует при этом вредничая или поступая назло, именно гормональный уровень берет на себя все отказы от собственных желаний: поваляться в выходной подольше вместо того чтобы идти варить кашу ребенку с утра пораньше/бежать на вторую работу чтобы было чем заплатить за садик, именно гормональный уровень оправдывает то что женщина не может провести время с подругами, с которыми сто лет не виделась, ведь у нее ребенок некупаный и надо бежать домой и т.п. Женщина (нормальная, обычная) посвящает всю свою жизнь с момента рождения ребенку (хотя возможно несмотря на "гормональный уровень" она бы посвящала ее себе в большей степени).
То что вы назвали гормональным уровнем (то есть чем-то видимо, что "само собой разумеющееся и не требующее усилий") на самом деле называется чувством ответственности за рожденную жизнь, и осознание того что эту ответственность не на кого больше переложить и если не ты, то кто? кто отведет в сад? кто покормит? кто купит игрушку? и так изо дня в день, из года в год. Поверьте, это вовсе не гормональный уровень сподвигает на такое. На гормональном уровне есть только желание чтобы твой ребенок жил. Но чтобы этого не только желать, а осуществлять - для этого нужно реально самоотверженно посвятить большую часть своей жизни (лет этак 17) другому человеку, которому ты дал жизнь.
А то как человек дальше будет жить, как он воспользуется тем что дали ему родители - решать уже самому человеку. Не стоит все взваливать на родителей. Ведь мало у кого есть идеальные родители, которые все делают идеально с точки зрения воспитания детей. а меж тем вырастают люди всякие - и хорошие, и плохие.
И потом про матерей. Есть примеры из жизни когда в одной и той же семье с небольшой разницей в возрасте вырастают абсолютно разные дети по содержанию. Пример из жизни: один сын бомж-воришка получился, другой - высокого воинского звания человек, достойный пример для многих людей, семьянин, человек удостоенный почестей и наград. Семья, в которой оба выросли - приличная, мать педагог, отец был уважаемый человек. Давали все своим детям в равной степени. Как так вышло, что один бомж, а другой человек высокого звания?
03.04.12 19:38 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя troya
03.04.12 20:00 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
03.04.12 20:30 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
03.04.12 20:46 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Змей Зелёный
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
03.04.12 21:21 Ответ на сообщение Re: Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя VikaRi
А как? Можете пояснить на примере конкретных действий?
Опять же, судя по тому, что написала ТС, мама тоже не словами ограничивается - дает ему деньги, вытаскивает из каких-то ситуаций, кормит, одевает.
03.04.12 22:18 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Shanezhka
04.04.12 00:03 Ответ на сообщение Алкоголик в семье. Как помочь? пользователя Shanezhka
Вобщем, мне тут попался на другом ресурсе хороший пост про такую же вот тему, ссылка там была на сайт notdrink.ru, заглянула на него, реально много тематически полезного. вот такая там есть статейка про советы, перепосчу)
"Я могу тут процитировать психиатра-нарколога Стеценко Олега Викторовича. Но я бы пошла на сайт, который уже рекомендовала, раздел "Для тех кто живет с алкоголиком" и читала все с пометкой "ВАЖНО".
Если коротко, то: Позволить алкоголику повзрослеть: - Ни в коем случае не обслуживать запои. Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется. Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно. Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения. Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот. Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя. Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете. Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить. Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если».. Не создавать «мотив»: Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях. Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите. Стараться изменить ситуацию в семье: Сделать тему наиболее открытой Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего. Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения. В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная. Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия: Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать. Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать. Не торговаться. Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать. Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому. И, наконец, самое главное: Начать меняться самой: Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить. Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя. Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство. Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно."