Стих про утренний минет
Вторая жена – басня про развод, новых жен и бывших детей
Такой в лесу уж тренд повелся –
Распутство не считать грехом.
Медведь с медведицей развелся,
Вновь стал завидным женихом.
Вся жизнь по новой закрутилась,
Вторая молодость пришла.
Но тут лиса подсуетилась
И в ЗАГС медведя завела.
У мишки водятся деньжата
Да и берлога хороша.
Но есть детишки-медвежата.
И с ними лисяя душа
Никак мириться не желает –
Ревнует, злится день и ночь,
И непрестанно упрекает,
Когда он хочет им помочь
Деньгами свыше алиментов,
А если встретится – скандал.
От лисьих слёз не взвидев света,
Медведь отцом быть перестал.
Он даже к ним на дни рожденья
Прийти с подарками не мог,
Ведь без супруги позволенья
Не смел переступить порог.
Лисица, радуясь победе,
Слетала в отпуск на Бали.
А вскоре у нее с медведем
Детишки и свои пошли.
Но счастье долго не продлилось.
Опять заел медведя быт –
Развелся. Как лиса ни билась,
Был мишкой их роман забыт,
А вместе с ним и лисьи дети.
Лиса была возмущена:
«Ведь дети – главное на свете! –
Кричала в ярости она, –
Как смеет он по барам шляться,
Когда они скучают?» Но
Медведь не стал с детьми встречаться,
Ведь совесть потерял давно,
Когда детишек первых бросил
По лисьей прихоти. Теперь
Не думает о детях вовсе.
Такой вот он бесстыжий зверь.
Как та лиса вторые жены
Частенько любят поступать,
А после плачут сокрушенно,
Ведь подлецом не трудно стать,
Да не найти пути обратно.
Кто подлость сделал ради вас,
Тот очень даже вероятно
И вас когда-нибудь предаст.
© Автор. Олеся Емельянова. 2018 г.
Картинка из интернета.
Разными дорогами
Медвежье счастье – басня про поиски идеальной жены
Жил медведь в глухом лесу.
И влюбился он в лису.
Рыжий мех огнем искрится.
Вышла за него она,
Ведь у мишки денег тьма.
Но, как только он женился,
Сразу к ней переменился:
«Ну, подумаешь, лиса –
Хоть нет в ней ни капли жира,
Но лентяйка и транжира!
Нет, ее я не люблю!»
И влюбился он в свинью –
Хоть не сильно башковита,
Но добра и домовита.
Бросил он лису и вот
Под венец свинью ведет.
Но, как только он женился,
Сразу к ней переменился:
«Эка невидаль, свинья –
Так толста, обнять нельзя.
Для хозяйки в три обхвата
И берлога маловата!
Нет, ее я не люблю!
Лучше мир я посмотрю!»
Он поехал за границу
И влюбился там в тигрицу –
Грациозна и стройна.
Чем медведю не жена?
Но, как только он женился,
Сразу к ней переменился:
«Сгинула б скорее с глаз!
Полосата, как матрас!»
А потом была слониха,
Олениха и бобриха,
Деньги есть – невесты за.
Так и мечется доселе,
Хоть и жив уж еле-еле.
У мужчин одна беда –
Та не с ним, а с ним не та.
© Автор. Олеся Емельянова. 2017 г.
Картинка из интернета.
О важности взаимопонимания
Семейный завтрак
Ответ на пост «Дареное не дарят или сын в отца»
Приятельница из отпуска привезла картину. Вставила в раму, и убрала за кресло в комнате, т.к. ремонт шел, ждала окончания.
Ремонт закончен, а картины нет.
Всё перерыли. На рабочих уже плохо подумала.
А через пару месяцев на её день рождения свекровь подарила эту картину, со словами- Идеально впишется в новый интерьер!
На вопрос- Маманя, ты вменяема? Мы ж её обыскались, у тебя тоже спрашивали, не видела ли ты? Та совершенно спокойно ответила- А я думала вы про нее забыли, больше двух месяцев лежит за креслом!
Дареное не дарят или сын в отца
Наметилось как-то у бати ДР. Денег нет, а без подарка дорогого папу не оставишь. Вспомнил, что дарил мне как-то друже (прости бро, если читаешь) браслет серебряный, да велИк оказался. Всё никак до ювелирки укоротить ноги не доходили, в тут такое событие. Ну, думаю, вот и решили вопрос с презентом! Экий я молодец! И рыбку съел и батя сыт. А браслет сей лежал в отцовской квартире. Т. к. я не так давно от него съехал, решил - поеду, заберу. Отчаявшись, найти сей ценный дар на старой хате, звоню отцу и говорю:- Бать, ты браслет не видел? Я как уехал, много чего ты переставил и мож видел, не могу найти? - Хз, ищи. Не нашёл, уехал.. Через полчаса звонок:- Вспомнил, я какой-то нашёл, пару подвесок зацепил и пассии своей подарил. Финал:
Детство
Тплый вздох коров
Изо всех дворов
Запах над деревней
Хлеба с молоком
Он исконно древний
Гуси прут в атаку
Крылья до земли
Ладонь по волосам
Ты геройский, сам!
Дед улыбку прячет
В цыпках от росы
Сам ведь так недавно
С прутом наперевес
Воевал с бурьяном
Глядел на синий лес
А сейчас вприкуску
Забелив для вкуса
По двору порхают
А вдали за речкой
Плюсы быть мужчиной
Как в кино
Жена зажгла все свечи,
Потом накрыла стол.
Хотела, чтобы вечер
В романтике прошёл.
Затем сказала мужу:
Мечтала, мол, давно,
Что им заняться нужно
Любовью, как в кино.
Муж, ошалев от счастья,
Повёл её в кровать.
И начались тут страсти,
Пером не описать!
Творил он этой ночью
Всё, что хотел и мог.
Работал, словно мощный
Использовал все щели,
Был сбоку, под и на.
Свела потом жена.
Приковывал к кровати,
Вертел и вверх и вниз.
А чуть попозже, кстати,
Нашёлся дома хлыст.
Жена устала сильно,
Боюсь, что смотрим фильмы
Мы разные с тобой!"
Мораль сего рассказа
Дойдёт до всех сейчас:
Чтоб не случился казус,
Ведь мелодрамы если
Вы любите, есть "но":
К ценителям не лезьте
В самом расцвете сил
Брачные отношения
Доброе утро
В школу с отцом
ОСАДА
Под мастерской осадой трепеща,Твой зАмок пал и ты в моей постели.Не признавая этой битвы скрытой цели,Я был романтиком, но вожделел на деле,Чтоб утром кто-нибудь мне наварил борща.
Кристина
Кристина так и не смогла окончить институт, не потому что была глупой или ленивой , а потому что повстречала своего Принца.
Он был старше её на четверть века и плохо говорил по русски, посадил её в карету-иномарку и увёз в в закат. Жили они долго и счастливо , он дарил ей дорогие подарки, показал Венецию и Париж.
Но к тому времени как Кристине исполнилось 30 , муж стал старым ,ревнивым маразматиком.
Тут бы ей оттяпать у него пол царства и сбежать, но Принц оказался хитрожопым негодяем. Вместо совести у него было высшее профессиональное юридическое образование. При разводе ему досталась квартира в центре, дача и две машины, а ей ребёнок, вибратор и утюг.
Это не сценарий сопливого сериала. Кристина ,вполне реальная, подруга моей жены. Мне пришлось помочь ей с переездом и я постоянно наведывался к ней - то полку прибить, то стиральную машину подключить, то люстру подвесить. Девушки шутили ,что я у них "муж на двоих", однако меня такой расклад явно не устраивал.Нет бы, организовать график ,у одной "голова болит" - вторая её подменяет. А так выходит что бытовых проблем стало в два раза больше, а толку ноль.
Я успокаивал себя тем, что Кристина девушка видная и от одиночества умереть не должна. Но вот , прошло уже два года с момента развода, а в отношениях у неё полный штиль. Да как так то?! Я всегда думал, что красивой, умной девушке не так уж сложно найти парня.
Кристина следит за фигурой и внешностью ,занимается "Воздушной йогой" . Как я понял, это обычная йога, но посетителей там связывают и подвешивают к потолку , чтоб не убежали в самом начале занятий. Такая себе гимнастика с элементами БДСМ. А еще , с Кристиной постоянно случаются какие то странные, дурацкие истории.
Недавно пишет -" Я зевнула, и у меня выпала челюсть! Не могу закрыть рот!"
Набрал ее, она мычит в трубку что то нечленораздельное и рыдает. Загуглил- действительно, оказывается можно зевая вывихнуть челюсть.
Пишу- " С такой бедой нужно в Травмпункт.Спускайся, через две минуты будем у твоего парадного -Чип и Дейл уже спешат на помощь!"
Кристина в панике,в истерике, косметика размазалась -вся в слезах. Собиралась она в "состаянии аффекта", надела первое что под руку попалось и выскочила из квартиры.
Лифт проехал пару этажей и остановился. Заходит парень , сосед снизу, он всегда ей нравился, но как то внимания на нее не обращал. Говорит -"Вам вниз?" Она в ответ что то угукает и кивает головой. С открытым ртом невозможно сглотнуть слюну ,она просто вытекаёт из него Ниагарским водопадом. Парень глянул на ее всколоченные волосы, поплывшую косметику, слюни на щеках и подумал что у него сейчас либо мобилу отожмут, либо изнасилуют.
Кристина попыталась было ему все обьяснить, но это пугающее ,непонятное мычание еще больше вывело парня из равновесия . Он забился в угол и до самого нижнего этажа ошарашенно пялился на девушку-психопатку.
Доктор вправил Кристине челюсть, всё обошлось. Посоветовал не засовывать в рот крупные предметы и не разжёвывать твёрдую пищу.
Вчера она звонит нам -"Угадайте с кем я сегодня иду на свидание?"
Оказывается сосед, пока ехал с ней в лифте, разглядел в Кристине какую то "изюминку". А может просто глянул на её открытый рот и понял, что у девушки "большой потенциал". Начал здороваться, справляться о здоровье, проявлять разнообразные знаки внимания.
Какой вывод мы можем сделать из этой сопливой пушисто-розовой истории?
Сейчас на каждом углу салоны красоты, солярии и фитнес-центры, а мужик нынче пошёл вредный и переборчивый . Чтобы покорить парня, его нужно сперва огорошить, напугать и выбить из колеи.
Зевайте, засовывайте в рот крупные предметы , жуйте твёрдую пищу - и с первым же вывихом к вам нагрянет Любовь.