Анекдоты и цитаты на любой вкус (59 штук)
Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
***********Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
***********Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.
***********- Папа, а что такое зарплата?- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.деньги, коррупция, кризис, о жизни, политика, работа
***********- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая.
***********От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
***********Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.о жизни
***********- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?- Двадцать лет.- Нет.- Тридцать.- Нет.- А сколько?- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
***********Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?- Они делят президентский трон!- А наш президент с кем его делит?- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.дети, о жизни, политика
***********Сегодня купила тетрадь в 96 листов. Начала писать письмо Деду Морозу.
***********Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.
***********Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
***********- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.- Таки ведь не с Израилем же.
***********Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
***********Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"
***********Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
***********Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
***********А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
***********- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
***********То, чем восхищаешься, обязательно приходит в твою жизнь, а чему завидуешь — никогда.
***********Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.
***********На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.работа
***********Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: — Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: — А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за ненормального приняли.
***********- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?- Потому что мама любит золото.- А меня почему так зовут?- Хватит вопросов, Вискарик!
***********Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!
***********У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.
***********"Я не такая, как все" - сказали они все.
***********Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
***********Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.
***********Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
***********- Ты охуел?- В смысле? Что случилось?- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
***********После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет.
***********- Люба, я хотел тебе сказать. - Говори, я слушаю- Не перебивай- Хорошо- Ты мне дашь . - Давно бы попросил- Ты мне дашь договорить
***********- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном. - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
***********Только Путин поручил увеличить финансирование Чечни - Полтавченко поднял проезд в метро на 10 рублей. Совпадение? Не думаю!
***********- А почему пресса жёлтая?- Болеет она- Чем?- Грипп у неё. утиный
***********Фраза:" Ну не все же чиновники берут взятки" для меня звучит, как :"Ну не все же волки хищники". Среди моих друзей охотоведов такая шутка вызвала бы очень высокую оценку!
***********"Россиян призвали готовиться к 15 годам кризиса"
— А потом кризис закончится?— Не, ты просто умрешь.
***********У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол.Под полом - секретный космодром.Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.
***********В детстве всегда удивляло, как такое может быть, что -жопа есть , а слова нет.Когда вырос понял, что тоже самое у нас и с министерствами- культуры, образования , здравоохранения и спорта.
***********- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов?- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный.- А где климат благоприятный?- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.
***********В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.
***********Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.
***********Дорогая, выгуляй медведя и выброси старый плутоний. Надень ушанку, на улице минус сорок. Я ушел за водкой. P.S. Балалайка у меня. Приду, отметим Хэллуин.
***********Люблю четвертое число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата.
***********Французы выясняли, что хуже Олланда может быть только Меркель. Самым лучшим президентом для Франции в два-три ближайших столетия может быть только Владимир Путин, но при условии, что он не станет совмещать пост президента Франции с постом президента США.
***********Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.
***********- Фильм Алексея Учителя «Матильда» проверят на предмет оскорбления чувств верующих.- Ещё не вышел в прокат, а люди уже за молитвы принялись!
***********Чем хуже в России дела, тем больше россиян заботят проблемы Америки.А в Украине аналогично — проблемы России.
***********С начала года чистая прибыль Газпрома упала в 2,2 раза. "Не волнуйтесь, на наших дивидендах это никак не скажется!" - успокоил взволнованный народ глава "нашего всего" Миллер.
***********Ползет таракан по стене. Обои тисненые.- Ну и когда же наконец они дороги строить научатся!
***********Матвиенко сказала японцам, что Курилы мы не отдадим, получила ядовитую рыбу на ужин, к приезду японской делегации в Москву уже собирают грибы поганки и волчьи ягоды.
***********Узнав из е-деклараций, что святой Николай подарил депутату Парасюку дорогие часы, Порошенко попросил у святого безвизовый режим, снижение тарифов и повышение пенсий. Так что все претензии теперь к святому Николаю.
***********Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать?Ответ: - В тюрьме.
***********В обществе сложился консенсус, что задекларированное депутатами Верховной Рады и госчиновниками – это даже не вершина айсберга, а кончик крысиного хвоста, слегка показавшийся из норки.
P.S. Недавно читал сообщение о том, что Нацбанк Украины закупил для тренинга сотрудников деловую игру «Крысиные бега». Воображение тут же стало игриво рисовать образы упитанных грызунов, деловито бегущих по трапу с салом в зубах и сыром под мышкой
***********- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?- Темное.- Значит, водку тебе не наливать?
***********Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.
***********В Крылатском открыли клоунариум, рассчитанный на 100 зрителей и бассейном на 20 клоунов.
***********Зашел я в магазин одежды с другом, выбирая себе костюм, увидел белый костюм, говорю другу очень громко: В этом костюме на лошадях только скакать. А продавец услышал меня, сказал в ответ: молодой человек это костюм на свадьбу.
***********- В Шереметьево самолет ушел на второй круг из-за двух лис.- С чего это вдруг?- Так с первого раза раздавить не смог - плохо прицелился.
***********Путин не отказался от участия в выборах президента США на следующий срок. Клинтон и Трамп - это две хромых утки, очевидно то 99% всех выборщиков на следующих выборах президента США будут голосовать за Путина. После той рекламы, которую устроила Путину Клинтон, просто трудно себе представить ее победу на выборах.
***********"Билла Клинтона подозревали в коррупции, но закрыли дело за отсутствием состава преступления." - Учись, Иван, как с коррупцией бороться надо. Порасследовал, взятку получил и закрыл дело. А в варварской России до сих пор сажают.
***********Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?Петров: - Понимаете, я две недели терпел. Только собрался с духом, оделся и . тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу.
***********Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.