Анекдоты про море, пляж и летний отдых
Смешные анекдоты про море и летний отдых на пляже, полном людей. Прикольные анекдоты подарят вам незабываемые впечатления радостного смеха.
1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:— Да что вы делаете, помогите. — Тище дэвушка, ми дэльфины.
2) - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?- Ну когда прилив, тогда бултых.
3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .
5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать "подзорную"? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !
6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
7) Встречаются две подруги после отпуска:- Ты где отдыхала?- На юге.- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
8) — Ты куда собрался?— На пляж.— Помни — водка и вода несовместимы!— А я не запиваю…
9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:— Папа, а что это ты с той тётей делал?— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!— Лыжи возьми.
11) - На следующей неделе лечу в Сочи!- Ну, ты кобель!- Да я со своей женой лечу!- Ну, и глупый же ты кобель!
12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?— Почему нет? А Э-гей-ское!
13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
14) — Почему ты такой грустный?— Моя жена уезжает к морю на три недели…— Тогда я тебя не понимаю.— Если я не буду грустным, то она передумает.
15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:- Как тут у вас кормят?- Дашь хлеба - скажу!
16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:— У вас там что, вообще солнца не бывает?— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!Им по азбуке Морзе приходит ответ:- А мы - маяк, сами поворачивайте!
19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21) У меня была мечта:— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.Жена: Как там вода - теплая?Муж: Градусов восемнадцать.Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!Я говорю, вода теплая или холодная?Муж: Теплая.Жена: Да? А сколько градусов?
23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:— Откуда?— В лотерейку выиграла.Через некоторое время — новую шубу.— Откуда?— В лотерейку выиграла.Потом — путевку на море.— Откуда?— В лотерейку выиграла.Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…— Людей сняли?— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:- Кукуруза!
26) Жена — мужу:— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.— Ну и что, ты поедешь?— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:- Скажите, там, впереди - земля?- Нет, горизонт.- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:— Папа, ты что делаешь?Папа, растерявшись:— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.— Ясно.Вернувшись через пятнадцать минут:— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…
30) — Алло!— Не могу сейчас разговаривать, я на море.— Ты же сам мне позвонил.— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:— Еврей?— Таки да.— Лучше зажарь.
32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.- Почему ты не купаешься?- Плавать я не умею, а писать не хочу…
33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.— Вестерн смотрел?— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…- Ой, мам, смотри какая обезьяна…Грузин поднимается:- Э, кто твой абэзьян?- Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…