Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение»
Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya.
- Вы довольны собственной новейшей секретаршей?- спрашивают 1-го начальника.- Ой, не спрашивайте!За краткое время она так организовала работу секретариата, что, не считая нее, никто ничего понять не может. Я ее сейчас даже уволить не могу. ******
- Здравствуйте!Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы желали провести отпуск?- В 1972 году. ******
Женщине, которая восемь разов выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию супруга самой.******
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.( Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какoй?******
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.******
А вы понимаете, что поначалу вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немножко газа у России", но создатели вируса впору сообразили, что так можнож сжечь свою контору. ******
В России желают воспретить Телеграм, поэтому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ими связаться.******
Перед сном в последующий разов вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусочек мяса.******
Лучший ответ на вопросец: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
Ни что так превосходно не отвлекает байкера от чокнутых гонок по ночному городку, от неистово ревущего байка под окнами домов, как бутылочка превосходного прохладного пива, попавшего по его тупой башке!
Не разумею - для чего же Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
В 1701 году Петр I отдал приказ переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это.
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты благая, а детки это ощущают!
- А ты вообщем за кого: за коммунистов, демократов либо за либералов?- Я за всех. - Как это?- Я за всех работаю.
Назначение отпрыска вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, потому что интересы вполне СОВПАДАЮТ.
Я хочу быть богатым желая бы для того, чтоб люди считали меня эксцентричным, но не попросту ебанутым.
- Абрам, ты веруешь в Бога?- В зависимости от того, как идут дела.
- А для последующего трюка мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке женщин.
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не прибывало такое в голову.- Но ведь практически все это делают.- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
- Чем займемся на данный момент вечерком?- А давай бешеным безудержным с.,ом!- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечерком займемся?
Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya.
- Семён Маркович, вы слышали?- Нет, Роза Моисеевна.- А я слышала, шо вы таки слышали.
Мало реализовать Родину, надобно еще ухитриться получить за это средства!
Росавиация совладала с кризисом нехватки пилотов опосля перехода русских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы вернули, измученные пассажиры отрадно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава есть все. Сели в лайнер, ожидают. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все!Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.- Когда полетим, нам в Париж безотлагательно!Открывается дверь, запах шаурмы, мужчина в спортивном костюмчике.- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
Что бы там ни разговаривали, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране!Например, в годы моего юношества была знаменитой передача "В гостях у сказки". Выходила она разов в недельку, шла в записи час-полтора и водила её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она сейчас лишь один разов в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И водит её президент!
- Слыхали, Петровна из второго торжественного на старости лет компом занялась?- Так ведь годы теснее не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, утром в твиттере все сплетни записала и можнож безмятежно отдохнуть.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в вариантах, когда ты произнес какую-нибудь ахинею. Например:- Эта колбаса - как море.- Что?- Подумай над сиим.
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:- Владимир Владимирович, репетиция прошла удачно. Мы проявили всему миру, что в России великолепные современные стадионы, дружеские болельщики, а у наших футболистов чрезвычайно благовидная форма. По сути практически всё готово для удачного выступления России на будущем чемпионате мира.- Но как мне знаменито, на данный момент наша сборная не смогла выйти даже из группы?!- Осталась сущая мелочь - уговорить управление ФИФА засунуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
Я не доверяю тому, который постоянно видит решение: для него часто решение твоей трудности совпадает с решением его трудности.
Мудрый совет: осуждай собственного близкого точно так же, как ты осуждал бы самого себя.
Бесит, когда моё сиятельство желает отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Вирус Петя просит триста баксов в биткоинах, 200 гр и новейший костюмчик.
Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.
Плохие дела меняют превосходных жителей нашей планеты.
Мэр Рима на встрече с Собяниным:- Город у нас, окончательно, неповторимый. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на очах. Прямо не знаем что делать…- Насчет реновации не мыслили?Можем подсобить…
- Я собственному супругу перед тем, как ехать в отпуск, приобретаю пояс верности.- Как занимательно!И как это смотрится?- Ставлю супруга в центре комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабушках даже мыслить не может.
Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
Хороших детей берут в дом отдыха, нехороших - посылают в ребяческий лагерь.
Некоторым, чтоб заморить червячка, необходимо предварительно замочить полсвиньи.
Бесит, когда люди выпрашивают лайки!Ставь лайк, ежели согласен с сиим!
- Товарищ прапорщик!Выйти из строя!- Есть!- звучно и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего же снял с пояса фляжку со спиртом, опьянел её в два глотка и напрочь вышел из строя до последующего утра.
- Скажите, а яичка - это кошерная пища?- Да, кошерная.- Даже свиные яичка?
- На что жалуемся, нездоровой?- На цены, доктор.- Ну что ж, будем врачевать.
- Опять бухаешь, скотина!- Нет, - задумался прапорщик на минутку.- Сейчас я бухаю просто. А вновь я бухать буду опосля - опосля того, как посплю.
Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий кар. В рамках маркетинговой кампании теснее на данный момент снимается умопомрачительный боевик о России грядущего - ТермиЛада: Падение Машин.