МОЛОДАЯ, красивая, одинокая - с вертикальным взлетом
Приезжал к нам Падре , со своим «Симорон или курс волшебника» На клич кому ритуал надо придумать для примера: Я вызвалась: мне, мне, мне:
У меня в квартире ремонт оостановился. В кухне и в зале все евроремонт, а вот 2 спальни, и санузел богом забыты. Вот туда-то и надо ремонт: стеклопакеты + балконы застеклить и отделать деревом или пластиком + ванну и туалет отремонтировать, поменять все двери + спальню со шкафом и комодом + мебель в коридор. Потом я вспомнила про люстры во всю квартиру + шторы в зал + долг за квартиру погасить за полгода.
Народ начал собирать начало ритуала: - Обмотай весь унитаз туалетной бумагой в клубничку, напиши на унитазе "Преобразователь в денежную массу". Наталья как раз достает из сумки такую туалетную бумагу. ТАК! Молоточком нежно пройдись и постучи по углам, где нужен ремонт, при этом пой тарабарские песни, одень кастрюлю на голову и стуча ложкой по голове выйди на балкон на каждый, и стань раком свистни 3 раза. - Потом надо обойти обязательно 3 мебельных магазина и спросить у 3 продавцов :А у вас есть кровать с вертикальным взлетом? На ответ: "НЕТУ". Ответь: "Будем искать".
- И напоследок Падре говорит: нужно дать объявление в газету на 3 раза: "Сделаю ремонт в своей квартире за ваши деньги. Интим не предлагать. Оставить свой телефон" Дима говорит: ты добавь - "МОЛОДАЯ, красивая, одинокая". Именно одинокая, и мужчинам сразу захочется тебя пожалеть и обогреть.
Ну, я как честная симоронистка: Унитаз обмотала, молоточком постучала, свистнула. 2 дня ходила по мебельным магазинам не решалась спросить про кровать с вертикальным взлетом. Звоню другу симоронисту, говорю: «пошли, помогать будешь». Отпросилась с работы:
Зашли в 1 магазин: Ходили, присматривались к кроватям, щупали матрац на наличие взлета, заглядывали под кровать. Ну, думаю, щас или никогда. Подхожу к 2-м продавщицам (они сидят за рабочим столом): - "Здрасьте! У вас есть большая 2-х спальная кровать с ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ?" На что ответ: - А может вам еще и с перламутровыми пуговицами? - А я: « А в Москве говорят, уже есть, а мы, тут, ищем везде в Волгограде – ну, нету нигде. А может по каталогу заказать можно?» - Вторая продавщица: удивленно и пытается припомнить: «Нет, не припомню, нет таких» - Я: «Будем искать» - Постояли, поржали и ушли.
Дальше было легче, после 3-х магазинов мне уже показалось мало вопросов, захотелось еще поспрашивать, но я заняла денег и поехала давать объявление в газету: «Все для Вас».
Приехала, девушка наборщик текста. Печатает на компьютере, а монитор повернут в зал, чтобы было видно, что печатается: «МОЛОДАЯ, красивая, одинокая. Сделаю ремонт в своей квартире за ваши деньги. Интим не предлагать. 8-904-401-90-. » Девушка говорит: Не знаю, в какую вас рубрику: то ли в ремонт, то ли в знакомства, а пусть будет в «Другой» рубрике – это где прошу откликнуться, информация о разных тренингах и т.д.
Иду на маршрутку, БАЦ, объявление на оптике: «МЫ ОТКРЫЛИСЬ, ДАРИМ ДЕНЬГИ!» Так, так, так.
Усе, ритуал запустила, поток закрутила, объявление дала. Думаю, ну кто будет звонить-то, и не заметит никто. И вышло оно через неделю. Пошел просто шквал звонков, каждый звонок просто анекдот: «Ржунемогу».
Первый звонок: -«Здравствуйте, девушка я по объявлению. Вы давали? У меня есть доступ к наличию на складе сантехники, труб и плитке. Могу бесплатно привезти или сами приезжайте, выберите. Я тут командированный из Ростова-на-Дону на 1 год, живу на Спартановке. Когда состыкуемся?
Второй вообще: - «Девушка, Здравствуйте! Я по объявлению. Я тут выпуск просматриваю и работаю в газете «Все для Вас». Это серьезно, ваше объявление? А на какую сумму ремонт? А смета есть? Мы с редактором посоветовались и решили: За вашу смекалку, находчивость, юмор выдать вам бонус и разместить ваше объявление бесплатно в 2 или 3 выпусках в этой рубрике. А вы мне перезвоните, когда будет смета составлена.
Ну, думаю, раз матрица смету просит, сажусь на работе – строчу смету, первоначально получилось на 3 листа, где-то на 150 000 рублей.
Следующие звонки: - «Я по объявлению (когда «так говорят» я уже начинаю ржать) Я занимаюсь ремонтами в туалете и ванне, могу бесплатно отремонтировать. - Я говорю, у меня уже и смета есть, надо бы утвердить. - Он: Давайте встретимся, пообщаемся, хорошо? На следующий день вечером в 18.00 встречаемся на улице у торгового развлекательного центра «Парк Хаус», где продают мини-яхты - Вы-Лена?, Я- Саша. Даю смету смотрит и говорит: «А вы хотите использовать материалы импортные или российские?» - Я: только итальянские - Он: будет дороже. Тут он стал рисовать на смете разводку труб, как куда и что отвести, куда краны будем прикручивать. - Я на полном серьезе слушаю и киваю. - Смету одобрил, будем делать бесплатно. Я говорю: Хорошо, я подумаю, только сейчас надо бежать за сыном в школу и ухожу. А он вслед кричит: -Лена, я думаю, к вам приедет мужчина на джипе и даст денег, и скажет, ремонтируй сама, что хочешь». Так, так, так.
Дальше звонки по теме: - Девушка, а это правда, вы объявление давали? Вы считаете это нормально? Ну и давали бы объявление: «Приму в дар евроремонт» - Я говорю: Слишком банально приму в дар, вот видите вы обратили внимание и звоните.
Один экземплярчик: - А опишите себя, какая вы? - Я: как фотомодель - Он: А объект где? И какой? Присылай фото на e-mail - Я говорю: мне щас некогда - Он: Ну, бригада должна же знать кому делать ремонт - Я: Ты знаешь, фотки у меня одни, а я волосы вчера покрасила: была блондикой, стала рыжей. - Он: а высылай все фотки и записывай мой электр.адрес - Я: я вообще-то щас на работу тороплюсь, практически бегу, и записать нечем - Он: я вышлю по смс-ке - Позже прислал, оказывается в евросети работает.
Следующее смс: - Молодой, красивый, одинокий. Денег на ремонт нет. Есть билеты в кино.
Звонок: - «Здравствуйте, я Николай Петрович. Присылайте свое ММС, рассмотрим предложения - Я говорю: «У меня телефон не подключен к ммс, могу предложить реальную встречу - Он: все современные девушки имеют ммс, надо подключить, жду. - Я: я подумаю Звонок от него через несколько дней: - Он: И как подключила? - Я: Мне некогда, мне коллективом управлять надо, и смету корректирую. Разговор уже переходит на флирт, мне кучу комплиментов. И тут мой сын что-то кричит громко и протяжно в соседней комнате. - Он: Это кто? -Я: Это мои дети, у меня их трое, могу познакомить. - Он: Какая ты, все успеваешь. И дети, и коллективом управляешь и объявления даешь.
Следующее смс: - Привет! Давай знакомиться! Меня зовут Кирилл (Антон, Герман и т.д.) Опиши себя: - Я: Возраст от 25 до 27, если одену каблук 10 сантиметров, то рост будет 184-185 см, стройняшечка, глаза карие, цвет волос переменчивый, сейчас рыженький. - В итоге, у меня оказывается и голос приятный, о ремонте ни слова - Одного не пойму: как может быть молодая, красивая и одинокой, аж ремонт сделать некому?
Смс: - Молодой, нормальный (В смысле красоты) не одинокий, сделаю ремонт в вашей квартире, за ваши деньги, возможны варианты. Ну, ты не обижайся.
Смс: - Интересное объявление, а в «школу ремонта звонили?»
-Выбирай строителя, сразу убьешь 2-х зайцев
- Нужны деньги, Звоните, и пишут 2 телефонных номера - Я звоню, трубку не берут, пишу смс: «что за молчание?» -Ответ: звоните с понедельника (было воскресение), там оказывают финансовую помощь людям, которые нуждаются в деньгах, не интим. Удачи вам в вашем нелегком деле.
Много звонков: -Это правда, не прикоЛ? И вы считаете, что в наше время вам дадут просто так деньги на ремонт? - Я: А вы знаете, что идеи вообще-то стоят дорого, могу для начала предложить свою альтернативную дружбу, общение, дальше посмотрим… - Они: молчат в трубку, ну, вы девушка и наглая. - Я: Да, еще лет 10 подумаю и постесняюсь.
Смету попутно подкорректировала: выросла до 267 545,27 руб. Вселенная одобряет.
Вечерний звонок: -«Дэвушка, Здрасьте! А на какую сумму у вас смета?» -Я: если начать с первого листа, то на 82 500, дальше 75800, и остается 109 245,27 руб. Хочу жить в уютной, красивой, современной, комфортной квартире. - Он: А если я вам дам 500 000 рублей могу я предложить на секс как общение? -Я: А вы наверное женаты? - Он: А как вы узнали? - Я: А давайте завтра созвонимся и встретимся, а то я сейчас спешу не презентацию. (И что это я сразу не согласилась?)
Короче, моя смета выросла до 462 327,50 руб. Что себе отказывать!? Ремонт так ремонт.
Обалдела я, вовсе тогда, когда вечером в пятницу (после выпусков 2-х объявлений) звонит юрист с моей работы, он уже уволился 2 месяца назад, и говорит: - Лена, я тут читаю выпуск ВДВ, в рубрике есть одно объявление на 44 странице и даже в рамочке, там твой номер, Это что, правда? Или кто-то пошутил? -Я: О, да, я даже знаю, кто это объявление дал. Сейчас позвоню этому человеку.
Все выходные звонили мужчины, напрашивались в гости без ремонта, и встретиться…, «могу уже щас приехать».
Да уж, ощущение, что вывесила свой номер в центре города, и звоните все…
Утренний звонок (впервые предложение о сексе): - Девушка, Доброе утро! Меня зовут Сергей! Я могу вам предложить за ремонт - предложения заниматься сексом, только я люблю не совсем традиционный секс, а доставлять девушке удовольствие и ласкать ее языком, может быть я смогу к вам приезжать и попутно делать ремонт? - Я ему отвечаю: То, что вы мне предлагаете, и о чем идет речь – это куннигулис, я правильно понимаю? О, да, секс я, конечно, очень люблю, не отказываюсь, да и вообще это любой девушке нравиться, но когда мы же ремонтом будем заниматься. А? У меня щас цель - ремонт на первом месте, если хотите, все подробности и детали при личной встрече. Встретимся, я вашу кандидатуру рассмотрю и подумаю… - Он: я подумаю тоже и перезвоню.
Воть так! Ох, Матрица! Как я люблю тебя! Спасибо! Попутно делаю себе коллаж новый на тему «Свадебный» и в журнале вижу фото кровати, читаю: «Кровать, воплотившая в себе роскошь безграничного комфорта и оригинальность дизайнерских решений. Гармония форм этой модели завораживает. СПИНКА КРОВАТИ ПРИ ПОМОЩИ ПУЛЬТА УПРАВЛЕНИЯ МОЖЕТ ПОДНИМАТЬСЯ ВВЕРХ НА 20 СМ.
О, как! Я балдею от силы своего намерения! Спасибо! _________________ Сейчас все для тебя, Возьми сколько можешь.
Меня устроит любой результат-но лучше самый лучший!
09.10 Звоночек: -Алена, нам надо встретиться и обсудить предложение, по голосу слышу, что очень взрослый, спрашиваю сколько лет? -Ну, мне много, 52 - Да, думаю! Позвоните когда будете ехать, встретимся. Долго едет.
Встреча: После 2-х дней несостыковок, встречаемся. Думаю: «О, Боже,Матрица! Ты кого мне прислала? Разговор особо не клеится, я думаю – что ж такого сказать, чтобы уехать красиво: -Вы знаете, я вообще-то работаю в рекламном агентстве и мы проводим по заданию журнала «Я выбираю» статистическую акцию: «Как Волгоград реагирует на меценатство?». Очерк читайте в ноябрьском номере. Да вы не бойтесь, скрытая камера вас не снимает. Я просто все беседы конспектирую и каждого представителя группирую в соответствующую группу. Но при этом, и про себя не забываю, от ремонта не отказываюсь, личный интерес.
След.звонок: - Очень возмущенно: За мои деньги и вам ремонт? Тогда я у вас жить буду. - Я говорю: А кто вам сказал, что я хочу, чтобы вы у меня жили? Ремонт делайте. -Он: А хоть кормить-то будете? -Я: С моей заработной платой, конечно, не разбежишься, но, думаю. Что-нибудь придумаем -Он: Пойду посмотрю, есть ли у меня в тумбочке лишние 400 000 руб. Перезвоню. - Перезванивает: Девушка, а вы вообще молодец!
Девушка впервые звонит: - Это молодая, красивая, одинокая? Что надо делать? Говорите адрес, выезжаем, у нас бригада из 3-х человек (сами ржут, суфлеры подсказывают, а тон очень серьезный) -Я: начинаю рассказывать о смете, говорю остался только туалет и ванна, надо выложить плиткой стены, остальное все вакансии уже заняты. -Она: на одну стенку у меня сил хватит -Подключается парень: А я в ванне одну стенку выложу. -Я: Завтра состоится собеседование на площади Советской, около Фонтана в 17.00 ч. Вас записывать? -Она: Какое собеседование? ЕЩЕ И Собеседование? Вы че девушка? И начинаем вместе ржать. -Я: А вы как хотели, конечно. Так вас записывать? Как ваша фамилия и я как вас узнаю? Сколько вас будет? С эти секунды голос у девушки меняется сотни раз от серьезного до полного безумия. - Она в истерике: еще и собеседование, вот это да! Бросает трубку.
СМС: -Прикольное объявление, смеялся минут 40. -Я: Я хожу неделю смеюсь, Ржунемогу. -Он: А что звонят: -Я: шквал звонков -В ответ тишина
Повторный звонок: -Он: как дела с ремонтом? -Я: Вакансия пока открыта, но спешите можете не успеть, кадры уже набираются. Штат формируется -Он: Я еще подожду
А сегодня еду в маршрутке, она останавливается на светофоре в пробке, я сижу впереди, поднимаю голову, огромный плакат на всю улицу: - на половине плаката моя кровать из коллажа, на другой половине огромными буквами адрес 2 магазинов с телефонами. Все бывает… Звонок: -Девушка, я тут к вам с предложением, дам вам денег на ремонт. А вы мне за это будете делать массаж -Я: Ой, а у меня экономическое образование. Массаж, ну совсем не умею, и руки у меня слабенькие -Он: Ну, че совсем никакой не умеете, а я так люблю массаж -Я: я щас подумаю: по телу точно не училась, они ж там всякие разные массажи бывают, и классический, и с медом, и с камнями, и тайский, и китайский…О, я на голове массаж умею делать по точкам, даже семинар посещала («Летучий Голландец» учил). -Он: ну с камнями точно делать не будем, а на голове для начала пойдет -Я: Опишите себя, а то на встречу придете – что б я не плакала -Он: А какая вам разница, вам ремонт же нужен, а не внешность, вечером перезвоню, встретимя - До сих пор перезванивает
История: -Тимур меня зовут, сижу на работе скучаю -А Мы сидим в комнате для обедов с девчонками, кушаем, и девчонки вдруг начинают о чем-то своем ржать -Он впечатлился, давай я к тебе на работу приеду. Кофе есть? Будем пить кофе Дальше болтаем ни о чем. Он: «я хочу с тобой встретится вечером, перезвоню» Почему-то договариваться было очень трудно, где мне удобнее на месте, ему там народа очень много, сошлись на том, что внутри кафешки в 17.15 ч А этот бар я терпеть не могу, и вот что согласилась? Иду. Он мне по дороге звонит: я буду стоять у барной стойки. Захожу в бар, у барной стойки стоит мужчина спиной к двери в джинсовой куртке и лысый. За доли секунд, я почему-то понимаю, что мне можно, и не особо нужно идти и подходить к нему. Но, подошла. Сели за столик, заказал мне фруктовый салат, кофе и бокал вина, сам попивает коньяк. Глаза блестят. Говорит: Ну, рассказывай про объявление! - Я: У меня смета есть, достаю, показываю, устала работать на 2-х работах, денег не хватает, холодильник пустой, ребенка кормить нечем… -Он: Да ты смету убери, я вчера друзей похоронил, мужа и его жену, разбились они на машине, у меня депрессия. -Я молчу -Он: ну ладно, Ты почему одинока? Не поверю, и даешь такое в газету, а вдруг я маньяк? -Я: Вселенной я доверяю (вспоминаю, как падала с высоты у Падре), но он меня не слушает. -Он: У тебя с головой не в порядке, и ты, наверное, мент, не верю я тебе, врешь ты все. Смета, ремонт…Но мы будем с тобой встречаться, ходить по кафе и выпивать, а если я с женой разведусь, будешь со мной встречаться? -Думаю: Фига СЕ! Вот это, матрица! Кого опять прислала. Собралась идти домой, он вызывает такси, ждем. -Он: А вообще-то, я профи игрок в покер, иногда бываю сказочно богат. -Я уезжаю, он вечером звонит и утром, я не беру трубу. Утром надо было на встречу, опаздываю, маршрутки нету, я стою щелкаю на появление транспорта. Со 2-ой полосы заруливает к обочине такси, открывается дверь, выходит Тимур-игрок, Лена садись подвезу. Я сажусь в машину, и говорю: «Мне срочно надо на ул.Хиросимы, решается моя судьба» -Он: Нет, сначала заедем на завод «Аврора», потом тебя отвезем. -Я: мне срочно надо, очень. -Он: Сначала меня Такси проезжает половину остановки, и останавливается на светофоре, мы спорим, я хватаю сумку и выхожу из машины, говорю: «Мне в другую сторону». На встречу приехала, ниче не соображаю, собраться в кучу не могу. А поехала-то на собеседование в международную компанию. Во _________________ Сейчас все для тебя, Возьми сколько можешь.