Приколы, юмор, шутки, анекдоты
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг.Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяинана заднее сиденье пoлoжили.(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь)Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машиначyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли,и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo:- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yжетихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
KUALALА зачем ссылка на Magnitola.ru?
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
Женщина- это загадка - загадит что угодно.
Харьковский Университет ядерной кибернетики - сок@ащенно. даже читать неприлично
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, в плохое время
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо с*ка, не заводится?
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о-уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Зачем блондинка крошит булочку в унитаз?
Кормит туалетного утенка.
А зачем блондинка сидит целый день у розетки?
Ждет электронную почту от под@уги.
Жил-был один мальчик, которой ужасно боялся темноты.
И по-этому, каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
Девочка, а где работает твой папа?
А что он там делает?
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.
Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Больной! Вы страдаете половыми извращениями?
Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь.
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит.
- Иди домой, персик, не порть фигуру
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука.
Встречаются 3 американских хирурга, и делятся случаями из жизни:
- Вот у меня один случай был, у пианста руки отрезало, так я ему их обратно пришил и через 2 месяца он конкурс мира выиграл.
- Это что, у меня вот у бегуна ноги отрезало, дак он через месяц после операции олимпиаду выиграл.
- Вот у меня случай был. Ехал ковбой по рельсам и поезду дорогу не уступил, остались только шляпа и жопа от коня.
- Что, что, теперь наш п@езидент.
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги.
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет ни министров, ни пат@онов.
А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед
Лазил по сайту набрел на юмор
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей. Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят. Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки. Видно не рассчитал. сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы. Немая сцена. Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства.