Новые анекдоты и цитаты (35 штук)
РЖД откажется от плацкартных вагонов.Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
* * *Я в свои 20 лет думал в 30 буду пипец серьезным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?
* * *Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!Как в воду глядела.
* * *Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
* * *Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
* * *Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
* * *Приехала с сыновьями (3 года и год) на пару дней в гости к моим бабушке и дедушке.Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:- Лёня, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь ругаться - выгоню на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?- Понял!- Что ты понял?- Не перестану материться - мне п@здец!
* * *Все-таки из меня вышел хороший человек.Плохой остался.
* * *Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
* * *Название книги:"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
* * *Зять - теще:- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? - А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила. - Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
* * *Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
* * *Скачал приложение для экономии трафика, почти весь трафик съела реклама в приложении
* * *- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?
* * *Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:— О, гомики идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
* * *Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
* * *- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?- Что, Рублевка опустела?
* * *Я просто обожаю час пик в метро! Невероятный кайф испытываю, когда все толкаются в вагонах и ругаются, а я в это время сижу уютно и радуюсь.Работаю машинистом.
* * *Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр.
* * *Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
* * *Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы
* * *Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ, БЛ@ДЬ, СТРАНУ. »
* * *Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
* * *Все течет , все меняется. сказал сантехник и ушел.
* * *Объявление в туалете:МУЖЧИНЫ,ПРОСЬБА по завершении ОПУСКАТЬ стульчак унитаза. Заранее благодарим,ЖенщиныДАМЫ,Вы – СИЛЬНЫЕ, НЕЗАВИСИМЫЕ женщины, не нуждающиеся в мужчинах для опускания вам стульчака. ВЫ СПРАВИТЕСЬ. Поддерживая равенство полов,Мужчины
* * *Хватит Вам уже переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра новые будут.
* * *Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
* * *Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
* * *Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту.
* * *Доченька ночью будит маму:— Мама, мне хочется писи!— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
* * *У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
* * *Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.
* * *Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
* * *В детском садике.Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.- А это не мои колготки! - говорит девочка.Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
* * *Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.