Семья с детьми приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается.
Семья с детьми приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?Официант:— Да, конечно, пожалуйста!Дети, радостно, хором:— Ура! Нам купят собаку.
- Анекдот
- Бедность
- Юмор
- Назад
- Вперёд
Войти с помощью:
Похожие цитаты
Когда в 3 часа ночи кто-то стал долбить в дверь.Когда в 3 часа ночи кто-то стал долбить в дверь, у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо.— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!— Розы.— Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!— Розовые розы.— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!— 1 розовая роза.— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!— 1розоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!— 1грёбанаярозоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза.— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!— 1ГрёбанаяРозоваяРоза.— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!— Извините, но этот пароль уже занят!
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот.Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.А кот продолжал медленно красться.
Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос.Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки:— Привет!Мужик:— Ну здравствуй.Голос:— Как дела?Мужик:— Нормально, а у тебя?Голос:— Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё.Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:— У-у-у!Могильщик роет дальше, не обращая никакого внимания. Мужик снова:— У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.Намёк понял.
Петька смотрит в бинокль и кричит: — Смотри, Василий Иванович.Петька смотрит в бинокль и кричит:— Смотри, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!Василий Иванович берёт бинокль, внимательно смотрит и говорит:— Да нет, Петька, это у них рожи такие!
Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него.Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него оторвались яйца. Вышел лось на луг, а там корова.— Я — Корова Большие сиськи. А ты кто?— А я Лось. Просто лось.
Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина.Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля. Ноги убрал на х*й! Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля.
— А кто это там так орёт у соседей? — А, это Катька.— А кто это там так орёт у соседей?— А, это Катька. — Рожает, что ли?— Нет, беременеет.
Интересные цитаты
Мало найти своё место в жизни. надо ещё найти его первым.Мало найти своё место в жизни. надо ещё найти его первым.
Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут.Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство.
Постепенно действительность превращается в недействительность.Постепенно действительность превращается в недействительность.
Чтобы жить, нужно солнце, свобода и маленький цветок.Чтобы жить, нужно солнце, свобода и маленький цветок.,
Ханс Кристиан Андерсен
Без музыки жизнь была бы ошибкой.Без музыки жизнь была бы ошибкой.
Где есть общество женщин — там сейчас явится высший и.Где есть общество женщин — там сейчас явится высший и низший круг.
Тот, кто стал пессимистом до сорока пяти лет, знает слишком много.Тот, кто стал пессимистом до сорока пяти лет, знает слишком много; а кто остался оптимистом после сорока пяти, знает слишком мало.
Льстецы, льстецы! старайтесь сохранить.Льстецы, льстецы! старайтесь сохранитьИ в подлости осанку благородства.
Хромид в тебя влюблён; он молод и не раз.Хромид в тебя влюблён; он молод и не разУкрадкою вдвоём мы замечали вас;Ты слушаешь его, в безмолвии краснея;Твой взор потупленный желанием горит,И долго после, Дионея,Улыбку нежную лицо твоё хранит.
Протопи ты мне баньку по-белому, я от белого свету отвык.Протопи ты мне баньку по-белому, Я от белого свету отвык, Угорю я — и мне, угорелому,Пар горячий развяжет язык.