Фермерские анекдоты. Страница 121 из 123
Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.
Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат. А я смотрю на это диво. и понимаю, счастлив гад! ***
. Сейчас наращивают практически все: ногти, волосы, грудь. Жаль, что еще не придумали мозг наращивать, многим бы не помешало.
Умер мужик. Ох и блядун он был при жизни, на всю округу известный. С женой жили, сами понимаете, не важно. Вот она в обиде на мужа похоронила его как попало, уж больно злая на него была. Собрались его бывшие любовницы и решили перезахоронить как положено. Ночью откопали гроб, а он пустой и записка лежит : " Милые мои блядуси, я через три могилы у Дуси и хер тому в рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!".
. Сейчас наращивают практически все: ногти, волосы, грудь. Жаль, что еще не придумали мозг наращивать, многим бы не помешало.
и корону на голове лопатой поправить .
и корону на голове лопатой поправить .
ярко так представила
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
танец с саблями :)
и вот это ,кто не видел пузико))
народ честно стыреное с инета Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.
Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…
Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!
И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.
С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).
Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…
Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.
Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:
- Ну млин! Да стой ты зараза!
Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…
Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:
- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!
А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:
- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня подтвердит…
Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…
Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!
Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.
Народ при виде живого коня несколько оживился…
Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…
В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!
Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!
Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…
Эта смешная история случилась со мной пару лет назад, когда я работал таксистом. Дело было вечером и в Москве! Отвез я парочку по адресу, собираюсь уже домой ехать, ужин кушать. Я на пушкинской, одиннадцать вечера, народу толпа – как обычно там в это время.
Вижу, девочка лет 18-ти, в дребедень пьяная, тащит под уздцы усталую лошадь. Ну думаю, явно из: «Подайте-На-Корм-Лошадке_А-Хотите-Прокатится?». Девочка пьяна в стельку, что и понятно, заработанные лошадью за день деньги спущены на лонгеры-мартини и джин в ближайшем баре.
Злоебуч@я кавалеристка бросает своего «боевого товарища» и прыгает на заднее сиденье моей машины. Сует мне пять сотен со словами: «Ик, Бля, На Войловскую! Быыыстря! Бля, Ик». Пробормотав это, девица уснула богатырским сном, тварь такая! На её счастье я знал что на Войловской у них конюшни и пожалев лошадь я решил доставить их домой.
Но как запихнуть одну лошадиную силу в старую «пятерку»? Ответ один. Буксир! Достаю буксировочный трос, привязываю лошадь и медленно, не быстрее 15-ти километров в час еду по самой правой полосе, дабы не мешать движению. К слову, проезжающие мимо водители просто оху#вали видя нашу колонну! Не видели они походу такого адского кино! К тому же, я пару раз, чисто инстинктивно превысил скорость. Лошадь в этот момент начинала яростно брыкаться, грозя оторвать бампер!
Проехали мы так две трети пути. Останавливают меня гаишники. Подходят ко мне, репу чешут, спрашивают: «Какого х#я вы истязаете бедное животное?». Показываю им падшую кавалеристку, объясняю что совершаю буксировку транспортного средства (тоесть лошади) согласно ПДД и ниибет. Говорю что водитель этого транспорта мирно разлагается на заднем сиденье (попутно показываю им амазонку). Дружно ржем минут двадцать. После чего хранители дорожного спокойствия, тоже сжалившись над животиной, предлагают нас «проводить»!
Едем уже в три борта! Впереди я на старом жигуле, за мной лошадь на буксире, а за лошадью гаишная девятка! Прям траурный парад в честь смерти Ленина! Доехали, с божьей и гаишной помощью. Амазонка таки проспала весь спектакль, да и х#й с ней! Выгрузил возле конюшни, сдал местным и поехал домой кушать свой ужин.
Из жизни животных. Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается.
Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка(он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!
************ Реальный случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».
Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…
Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…
********** Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.
Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.
Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?
Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…
Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа!
Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!