Связь между депрессухой, проблемами со слизистой, щитовидкой и пр. - и питанием
У меня проблема - я проболела простудой в апреле, а шмыгаю до сих пор, хотя уже сентябрь. Пошла к лору - а тот ничего не нашёл. Зато прочитал всё моё "досье" с депрессией годами, неврологией, щитовидкой, воспалением ушей, СДВГ и проблемами с кишечником, воспалением суставов на ногах, ну и прочими радостями. Заодно увидел мои вечные жалобы, что меня от хлеба тошнит. И теперь меня собираются услать на тотальное обследование в связи с пищевой непереносимостью. Во второй раз. Только на этот раз, похоже, собираются вывернуть наизнанку и до всего докопаться. Короче, врач считает, что все мои болячки, начиная от воспаления в ушах до СДВГ, из-за которого я живу на риталине (микродозы амфетамина) - это одна и та же дрянь. Непереносимость глютена, лактозы, казеина, сои, чего-то ещё - насрать, это буйные пептиды просачиваются через кишечник и превращают меня в невнимательного, полусонного зомби. Скорее всего - это нецелиакарная непереносимость глютена. То есть, целиакии нет, а организм глютен просто ненавидит ни в какой форме. Кстати, и я тоже пшеницу не люблю. Потому что мне от неё становится вот примерно так . Как я уже писала, я почти не выношу "нормального" хлеба. Могу съесть максимум два ломтя хлеба подряд, и то грубого и который наполовину из семечек. Булку - раз в сто лет, и всегда со странным ощущением в желудке. Макароны и пшено могут обернуться, пардон, открытием газовой скважины и прыщами с головы до пят, Блины вызывают откровенную тошноту. От пиццы дикие колики. Если с утра съесть каши (кроме гречки), то минимум полдня мутит. Сырная тарелка с крекерами в гостях - лучший способ испортить вечер. От куриных крылышек в густой пшеничной обвалке почему-то открывается нечто вроде истерики. Короче, лучше такое в рот вообще не брать. Я инстинктивно избегаю большинство классических карбогидратов не от хорошей жизни. Впрочем, я и раньше об этом читала. Поносы, запоры, проблемы со щитовидкой, вообще что угодно, от недержания мочи до шизофрении и ревматизма может быть вызвано непереносимостью лактозы, казеина, соевых белков, пептидов шпината, глютеном и фиг знает чем.
Почему-то на русском языке я информацию о нецелиакарной непереносимости глютена, например, найти очень сложно. Хотя в Норвегии она на каждом углу.
З.Ы. Насчёт риталина - не долбите. Отсутствие зависимости официально подтверждено моим весьма недовольным врачом, который едва загнал меня вообще принимать его хотя бы в рабочее время, чтобы с работой справлялась, так что пропаганда не нужна
Отчёт, если кому нужен.
Я сегодня вернулась с обследования. Где получила халявную акупунктуру. Заодно услышала кучу того, что и раньше подозревала. Что у меня зашкаливает кортизол. Конечно, пробы у меня в норме, и участковый у меня ничего не нашёл. Но, как сказал главврач частной клиники: "И немудрено, что не нашёл. Норма в пробах это от 0 до 700, а у тебя 600. Но если у тебя 600 единиц постоянно, как это видно из симптомов, то это запредельные высоты. Обычно у народа при пробуждении кортизол почти "по нулям", но если ты подкрадёшься днём и скажешь "бу" на ухо, он может подскочить до 700. А у тебя с утра 600. Так что с тобой тогда делается при стрессе?" В общем, как и получается, что от кортизола у меня садятся почки, а от почек поехала щитовидка. С другой стороны, пониженная щитовидка сажает почки. Выходит такое "чёртово колесо", где всё катится к большим проблемам. Кроме того, от переизбытка кортизола кишечник стал как решето. Белки и сахара плохо перевариваются, особенно глютен и . (барабанная дробь) - отсюда у меня нецелиакарная непереносимость пшеничного белка. С сахарами всё куда "веселее". Печень у меня гиперактивная - из-за попыток обезвредить то, что почки не успевают выкинуть. Но печень занимается фруктозой. Поэтому, стоит мне выпить 100г вина, как меня вырубает, а от торта или пиццы "просто" долго тошнит. Ибо в вине фруктозы больше, чем глюкозы. По этой же печёночной причине, как оказалось, у меня может начаться депрессуха после салата с помидорами или от фруктов. Или меня просто одолеет непобедимая сонливость после бутера. Помидоры и баклажаны любимые так особенно дают ей пинка "под рёбра". А когда печени плохо - она и меня депрессовать заставит. С глюкозным обменом мне не так "повезло". Тут извращения иного плана. Фактически, хорошо, что я начала худеть, иначе рисковала обзавестись диабетом формы 2, потому что клетки плохо реагируют на инсулин. Не настолько, чтобы "караул" кричать, но достаточно, чтобы перегрузить мои итак слабоватые почки. Заколдованный круг. Не иначе, тут где-то ведьма потопталась. )))) Как оказалось, и тут страдает психика. Потому что когда я ем сладкое, то глюкоза не усваивается, а болтается по телу, пока её почки не выведут, а это вызывает раздражительность и. ту же самую депрессию. Так что от сладкого может стать хуже, народ, поняли? В результате, мне грозит то, что итак я предвидела - диета на рисе, кукурузе и т.п. Мне сказали, что мне лучше апельсины, чем яблоки, лучше рисовую лапшу, чем макароны, лучше молоко. вообще забыть, минимум надолго, ибо лактоза тоже не на пользу. А вообще мне пришлют целый талмуд с инструкцией, чего можно есть, а чего нет. От этого заранее как-то страшновато. Кстати, я получила ответ и на интересный вопрос "а почему мне в один день кусок торта в кайф, а в другой день от него мигрень на пол-суток". Опять же. кортизол! Чем выше уровень стресса, тем больше шансов, что что-то сойдёт с катушек в организме. И тогда не только аллергия начнётся, но и грибы в ушах, перхоть, простуда на губах и прочие "радости жизни" Бывает, что у народа острая аллергия, но во время влюблённости они даже не замечают, что берёза зацвела. Зато когда масса стресса, и у здорового человека кишечник становится решетом. Так что я сижу дома. Жую некое подобие итальянской чиабатты рисо-кукурузного состава и удивляюсь, что от неё на желудке нет чувства мыла. Пора привыкать.
Нет, это вообще природный суточный цикл концентрации кортизола у людей и животных. Вот первая попавшаяся картинка из сети.
Но вообще это везде про кортизол пишут, даже в википедии есть.
Дарья Кондратьева, странно. И тяжело — умер в общем-то близкий мне человек. Попробуйте сказать тому, кто умирает от цирроза из-за палёных антибиотиков, что он сам виноват, т.к. плохо прощал и не пересилил обиды. Или человеку, который слишком рано столкнулся с болезнью Альцгеймера из-за одного неправильного гена (рекомендую, кстати, фильм Still Alice) — что причина постепенного умирания его личности — Нежелание воспринимоть мир таким, какой он есть. Безнадежность и беспомощность. Гнев
Извините, это эмоционально трудная тема и я не хотела бы больше её обсуждать.
Печенька-Надюха, я не буду с Вами спорить. Я, в общем-то, многое могу понять — у меня тоже в тяжёлый жизненный период было сильное увлечение всяческим нью-эйджем, этой самой Хей с её You can heal your life, кучей рефлексии и попытками рационализации происходящего. Впрочем, мне тогда было лет 16. Попытки всё объяснить и найти справедливость — тоже «защитная реакция».
Желаю Вам разобраться со своими бедами! Из «сломанного» человека можно превратиться в нормального, функционального, я надеюсь, у Вас всё получится!
Жаль разочаровывать, но Луизой Хей я последний раз интересовалась лет 20 назад. Она хорошо подходит только на самых ранних этапах, когда человек ещё ничего почти не понимает и лезет в шизотерику за чудесами.
И ещё. Есть такая вещь, она называется "дабл-байнд". Это когда человеку выдвигают два взаимно-противоречащих требования или мнения. Сверху налагается "связка" в форме требования не замечать противоречия. Например, требования "сдохни, сволочь поганая" и мнение "ты обязана верить, что мамочка тебя любит". Но замечать это или чувствовать негатив к матери нельзя. Иначе "с тобой что-то неправильное".
А есть ещё ретрофлексия. Если не дать человеку удовлетворить потребность или выразить фрустрацию по поводу неудовлетворения, то он создаёт автоматический импульс, который запрещает вообще пытаться что-то делать. Ретрофлексия - неприятная штука, но совершенно обычная Тоже ретрофлексия
С этим я жила лет 20 назад. Запрещала себе чувствовать негатив. Всех пыталась простить и т.п. Была для всех утешением. Этакая безответная дурочка. А меня били, имели, калечили и использовали как хотели. Единственное, что могла - дверью хлопнуть и уйти, если совершенно достали. Потом поняла, что дело, как раз, наоборот. Чем больше я цеплялась за то, чтобы быть доброй и всем добро делать, тем больше подавляла в себе то, что у меня на душе накопилось. И тем больше злобы внутри было. Ваш Эдик, кстати, именно так и действует, убеждая себя, что нет, он ни на кого не обижается. Просто копит это внутри себя, не замечая, как оно расползается и плодится. Это то, к чему приводит подавление. Моя сестра тоже так делает. Только ей приходится это литрами пива заливать. А когда много внутри себя накопишь, уже страшно и выпустить, потому что кажется, что эта злость мир снесёт. И ещё страшнее признаться себе, что это есть. Потому что годами до этого себе врал, что я, дескать "не такой", это все другие "такие. А вообще, у норгов есть выражение про то, что про изнасилование, например, надо не молчать, а говорить до тех пор, пока боль вообще не вытечет.
Она себя не может простить? Ох, насмешили. Знаете книжку Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость Так вот, когда я читала её, то перед глазами стояли не два моих бывших мужа - а мать. Именно она подходит под большинство описаний этой книги о чудовищах. У неё психика трёхлетнего ребёнка. Последний раз как я пыталась с ней говорить, она открыто заявила, что если её кто-то балует, то он хороший, а если кто-то ей не потакает, или, не дай Бог, ставит ей границы, то он плохой. Эгоцентричность настолько колоссальная, что мать с трудом воспринимает окружающих как живые разумные существа. Я как-то спросила, вот она била меня за каждую ошибку. Она хоть раз догадывалась, что мне больно, или что мне самой неприятно, когда я делала ошибки? У неё на лице было ТАКОЕ изумление! "Нет, ответила она. Мне и в голову не приходило."
Она экстремально избалованная дочка очень высокопоставленного советского функционера. Она всегда получала всё, во что пальцем тыкала - и попробовал бы кто перечить. Вседозволенность - это то, что было в основе. Чудовищная избалованность.
Знаете, я думала, как бы получше объяснить, почему я не в состоянии достучаться до неё. И поняла, что придётся выложить целую цитату из Ланди Бэнкрофта, глава 2 "Мифология". (в скобках пометки мои).
Это будет очень долго рассказывать. Целая монография получится. Коротко: - эмоционально-нестабильная патология личности плюс нарциссизм. Эгоцентризм. Я не имела права быть самостоятельной, перечить или иметь собственных желаний. Это было преступление. Такое зло надо было пресекать сразу, и как можно более жестоко. Что и делалось.
- мать была в юности. распутной, говоря языком того времени.Она привыкла ко вседозволенности, поэтому, когда попробовала мужину, то загуляла, вернее, ушла в полный отрыв. Закончилось всё абортом, она чуть не умерла. Всё было бы обычной девичьей трагедией, если бы не последствия. Вину она свалила на одного из любовников. Тот отказался жениться и. вдруг случайно попал под поезд несколько дней спустя. Не знаю, кто "помог" и кто это "прикрыл", но у деда были очень жирные связи с КГБшниками, и мать эти связи могла использовать. Знаю тоже, что ярости деда не было предела. Он психанул - и отправил её по распределению в Башкирию, жить в юрте на одну учительскую зарплату. Обратно она вернулась спустя 2 года (хотя по закону должна была работать 3 года), на пузе приползла. После этого ударилась в противоположную крайность - заделалась монашкой-моралисткой, противницей всякого "распутства". Так что, когда у меня начали расти груди, она меня убить была готова. И всё ждала, когда же я сорвусь и начну б. довать, позоря её имя. Когда узнала, что я поцеловалась впервые с мальчиком, то месяц, при каждом поводе, обзывала "б. дью"
- стерпится - слюбится. После возвращения из Башкирии мать решила выйти замуж, чтобы сменить имя и стать "приличной" Отец мой ей совершенно не нравился. Но это был единственный более-менее перспективный мужчина, который не знал о том, как она себя вела. Наивный деревенский парень, в буквальном смысле этого слова. Они более-менее нормально прожили год. Правда, первые два месяца после свадьбы пришлось лечить венерическое заболевание, которое мать, якобы, подхватила с мокрых шезлонгов на Чёрном море. А спустя год приехала сестра отца, которая вместе с ней в институте училась. И рассказала правду. После этого отец начал пить. Я внешне на отца сильно похожа. Значит, виновата. Мать - человек крайне мстительный. Мне пришлось сцену закатить, чтобы она перестала мстить моей дочери за то, что муж меня избил. Но никто не мешал ей мстить мне за скандалы или драки с отцом.
- предательство. Я предала свою мать. Чем? Она хотела бэби. Этакого пухленького малыша в перевязочках. А я родилась мёртвой и синей. Вообще "передумала" рождаться, сволочь такая. Просто умерла сразу после родов. Врачи от меня отступились. Но пришла старуха-санитарка, и сказала "если у нас в деревне пороосёнок помирал, то его так оживляли. " Налила в один таз ледяной воды, в другой кипятка - и начала меня попеременно в них макать. Я и заорала. Блин, не дали сбежать. )))))) Ожоги второй степени на 30% тела. Для безопасности их залили ляписом. Синий раствор ляпис-лазури, такого чернильно-синего цвета. Так что выглядела я просто чудовищем. Плюс, было родимое пятно на лбу, которое прошло только через несколько недель. Заказывали розовое чудо - получили монстра. Но это было не самое страшное. Я. посмела вырасти! Когда ребёнку 4-5 лет - это уже не лопочущий младенец, а ребёнок со своим мнением. А такого не заказывали. Тем более, не заказывали стеснительных девушек-подростков с титьками и месячными. Потому что это уже не ребёнок, а взрослая чужая баба, которая конкурентка и враг.
- конкуренция №1. Дома есть только одна власть, воля и королева - это мать. Она решает. Только у неё есть право на мнение. Любое иное мнение означает, что ты враг. Возражения - это попытка бунта в военное время. Всех к стенке, к ногтю и к позорному столбу. Кроме того, есть только два мнения: материно и неправильное. А материно мнение, по моему опыту, всегда представляет собой самый бессовестный, безжалостный, бесчеловечный вариант средневекового мракобесия. ("Эту девчонку бросил беременной парень? Не смей с ней общаться! Это шлюха! Теперь она будет ненавидеть своего ребёнка, что он ей жизнь сломал!", "Голубых надо расстреливать", "Понаехали черномазые!" и т.п.) Не возмутиться просто невозможно, если ещё совесть осталась.
- конкуренция №2. Дома у нас должна была быть одна привлекательная сексуальная женщина - и нибибёт, что я подросла и на меня мальчики заглядываются. Это надо было искоренить - и искоренялось. Пальто было такое, что меня принимали в нём за 50-летнюю. В технарь пошла - у меня было 2 платья. Одно старое материно, с 70-х годов, кримпленовое, а второе сатиновое, такого же фасона, какого детишек в 3 года одевают.
- "и будет вам щастье". Ну да, только родите, и ребёнок сделает вас счастливой. Ага. Он просто обязан. Никуда, сцволочь, не денется, а если нет, то он об этом пожалеет! Ну, или что-то в этом роде. Короче, мать себя не стала счастливее чувствовать после моего рождения - и в этом я была виновата.
- ребёнок сидит на шее. Это расходы. Бессонные ночи. Усталость. И прочее. А кроме того, он и не думает быть благодарным своим благодетелям. И об этом мне надо было напоминать регулярно, тапком, ремнём и затрещинами - чтобы благодарность не остывала.
- "своё место". То есть, надо было знать своё место. Я, по детской глупости, считала, что это место любимой дочери, а не маленькой безответной груши для битья, бесплатной домработницы и кухарки.
- обязана быть отличницей. Насрать, что мать сама едва на "трояки" тянула. Плевать, что я могла быть больна и потому насажала ошибок. За "4" меня ждал злобный взгляд, за "тройку" часовая истерика, за "2" - избиение "вахтенным методом", т.е. один бьёт, другой отдыхает, потом меняются.
- теория младшей сестры. Мать младшая дочь в семье. Отец - четвёртый из пяти. Оба ждали, что я буду "злой и вредной старшей сестрой" и пытались "защитить" сестру от меня. Весьма рьяно. Чем сеструха откровенно пользовалась, натравливая родителей на меня. А потом тем же пользовалась моя дочь, пока её не раскусили. И пока я не рассвирепела и не накостыляла отцу за очередную попытку меня избить. После чего это прекратилось.
- послеродовая депрессия. Вы знаете, что если у женщины была послеродовая депрессия с первым ребёнком, но она этого ребёнка хотела, то эта депрессия может не прорываться до вторых родов. Первые годы мать ещё более-менее была человеком. Плюс, я пыталась умереть разок-другой, что заставляло меня ценить как единственного ребёнка. Плюс, я оказалась вундеркиндом, так что мать получала необходимые ей внимание и понты через меня. Но когда она родила сестру, то по возвращении из роддома просто прошла мимо меня, даже не глянув, будто я вдруг перестала существовать. С того дня начался ад. Бабушке приходилось её чуть ли не палкой загонять, чтобы она со мной пообщалась. Я стала для матери врагом номер один. При этом от меня требовали, всё так же, показывать чудеса интеллекта и притягивать всеобщее восхищение к матери, чтобы она могла гордиться девочкой-вундеркиндом. Я чувствовала себя как собачка, которую заставляют прыгать через кольцо под угрозой плётки. Кроме того, человеку свойственно рационализировать. И мать придумала себе бредовое оправдание, что я хотела убить сестру. Я поняла это, когда читала книгу "Это лето", там мать сошла с ума от того, что старшая дочь убила младшего сына и пыталась уничтожить среднюю девочку. Поведение матери было очень похожим. Когда мне было 38 лет, я спросила мать, правду ли она верила, что я собиралась убить Катерину. Та вздёрнулась и ответила фразами "Ты была слишком умной - ты могла что-то придумать. Ты была маленькой - ты не могла предполагать последствий". Млин, я была вундеркиндом и последствия понимала отлично, кроме того, желания убить сеструху у меня не возникало до того, как той исполнилось лет 14, и она превратилась в капризную, избалованную стерву, которая выгоняла меня с ребёнком из дома.
- семейное лицемерие. Мне очень жаль членов королевских семей. Любых. Потому что я выросла в тех же условиях и при тех же требованиях. Умри, но держи маску. А я не желала её держать. Я протестовала – и это расценивалось как преступление. Я смела выдать другим людям, что у нас дома ад. За это меня не только мать ненавидела, а вообще вся семья.
- я не была человеком. Я была имуществом. С одной стороны, меня надо было сломать, чтобы я не имела собственной воли. С другой - не допустить, чтобы я "ушла с рук" и перестала приносить выгоду. Почему так - см. пункт ниже.
- зависть. Я была слишком совершенна. Я – всё то, чем мать не была и не будет. Я красива. Реально, кукольно, этакой фарфоровой "лазерной" красотой. Моё лицо в 20 лет выглядело как мраморная скульптура. Я от этого была не в восторге, а мать завидовала. Потому что у неё лошадиная физиономия с очень крупными грубыми чертами. Фигура Мерлин Монро. (А у матери талии нет, просто тело как обрубок, хотя ноги были красивые). Интеллект 175. Супер-рефлексы, которым позавидует любой спецназовец. Даже сейчас в 43 у меня скорость реагирования на визуальные раздражители быстрее, чем у 20-летнего лётчика-истребителя. (Подтверждено тестами в специальной лаборатории в Трондхеймском университете NTNU.) Точность снайпера. (Выбиваю 535 из 600 из пистолета.) Талант художника. (Были персональные выставки.) Бисерный дизайн. (Продаю потихоньку).Это всё взаимосвязано с глазомером. Оперный голос, хотя не самый крутой, но хороший. Литературные способности. (Издала книгу.) Способности к математике. (Теор.мат. как часть образования). А свитера я вяжу так, что даже специалист не отличит от машинной вязки. (Уже бывали прецеденты). И ещё куча всего, чего я не помню, потому что мелочи. Я принадлежу к тем 20% вундеркиндов, которые не имеют жёсткой специализации. Я могу почти всё. Главной задачей своей мать ставила "укротить" меня, т.е. сломать дотла, превратив в покорную жертву. Было запрещено рисовать, писать книги, даже кататься на велосипеде. Можно было заниматься бисером или вязать, но на это вечно не было денег. Читать книги можно, но только если мать сама отдыхает. Я должна была быть опущена до её уровня любой ценой. Тащить на себе всю работу дома. С другой стороны, меня гнали "творить чудеса". Но если я добивалась успеха, тут же заявляли, что я не имею на него права, это заслуга матери (и отца), но, в основном, её. Разумеется, что я была страшное зло, которому надо было обязательно внушить, что я просто грязная сопля на асфальте. Дословно "Ты моя сопля, захочу - убью, захочу - жить оставлю". Иначе я могла возгордиться и перестать уважать взрослых. Само по себе моё существование было преступлением против тех, у кого нет моих способностей. Однажды сестра сказала, что теперь, спустя годы, мать любит меня потому, что я удовлетворяю её тщеславие. И это так и есть. Но в детстве ей хотелось сделать всё, чтобы такой ценный товар как я, не ушёл с рук самостоятельно. Поэтому я так и не попала ни в спецшколу при Академгородке, ни в художественную, ни в военно-авиационное училище.
- С.Д.В.Г. Надо быть честной. У меня неврологическое заболевание, связанное с распределением допамина. Невнимательность, импульсивность, повышенная возбудимость и чувствительность к стрессу. Это наследственное врождённое, передалось от матери. У меня форма 1, т.е. заболевание слабое, вялое и без гиперактивности. Но и этого хватало. Я была обязана быть совершенством - а я смела быть невнимательной, импульсивной и вообще уязвимой. Непростительно. Если бы меня так не били, эта болезнь "выгорела" бы ещё до 25 летнего возраста. Но, по тем же тестам из NTNU, мой мозг несёт симптомы тяжёлой хронической депрессии. С моим заболеванием человек ведёт себя как. ну да, как ребёнок. А у нас дома был только один человек, которому разрешалось иметь детские качества - мать. Так что меня "убить мало". Вот думаю, что же тогда достаточно, если даже смерти для меня мало за этот грех.