Отзывы о центре психологии SENTIS
йствию «пациента».Вред заключается в том, что человек, которого вечно спасают и всё делают за него, не развивается, а значит начинает впоследствии деградировать. Если всё время заниматься спасательством, то «жертва» и «спаситель» становятся зависимыми друг от друга. «Жертве» удобно, ничего не надо делать самому. «Спасателю» хорошо от ощущения собственной значимости. Чем больше «спаситель» спасает, тем меньше ответственности на себя берёт жертва.Спасательство затягивает постепенно, едва заметно. Вроде как человек доброе дело делает. Но это затягивает, и потом от этого становится сложно отказаться. И дальше ты продолжаешь этим заниматься, когда ты болен или когда тебе это вообще не в жилу становится. И ты идёшь и делаешь, чтобы потом не испытывать тоскливое гнетущее чувство вины.Как выйти из этого порочного круга?1. Не помогать до тех пор, пока не попросят. Поинтересоваться тем как идут дела у человека — это одно. А бежать сломя голову выручать чуть что, даже когда особой нужды в этом нет, это уже совсем другое. Более того, можно ещё и нарваться на претензии в некоторых ситуациях, мол поздно или плохо спасал.2. Уточните каким образом и в чём вы можете помочь и делайте ровно это. Ни больше, ни меньше.3. Не помогайте, если вы на самом деле не хотите.4. Помогайте только наполовину. Сделайте только то, что точно зависит от вас. Как только вы делаете за другого — это уже спасательство.5. Не надо думать, что ваш ближний беспомощен. Если это взрослый психически здоровый человек, то это не так.6. Если «жертва» активно просит у вас помощи в решении своих проблем — попробуйте предложить ей обратиться к кому-то ещё.7. Очень неприятная ситуация, когда вы человеку максимально помогли информацией или чем-то ещё, дали всё, что ему нужно для решения проблемы, а он ничего не делает. Не предпринимает каких-то видимых действий. Появляется желание взять его «под мышку» и тащить самостоятельно, спасать начать. Но вы не можете спасти всех на свете и всё контролировать. И здесь к тому же надо задать себе вопросы, основываясь на предыдущих пунктах.
Что будет, если отказаться?Существует тип людей, которые не могут кому-то не помогать. Они очень охотно откликаются на различные просьбы, при этом сами имеют хорошо развитую способность быть благодарным другим.Но этим людям очень неприятно, когда им отказывают в той помощи, которую они предлагают кому-то. Они с одной стороны вроде как внимательны к людям, с другой стороны — редко задумываются на предмет того, а нужна ли их помощь окружающим. Которые зачастую неблагодарны этим альтруистам.Слишком частое появление подобного персонажа в чьей-либо жизни утомительно. Создаётся впечатление, что он воспринимает тебя как какого-то немощного и безответственного человека, неспособного сам свои проблемы решить без посторонней помощи.Очень часто такой человек так себя ведёт, потому что сам хочет от окружающих такого к себе отношения. Но в такой форме это мало кто поймёт. Такое поведение является одной из разновидностей психологической защиты.У такого человека обычно присутствует какая-нибудь психологическая установка, которая заставляет его комплексовать по поводу наличия у него каких-то желаний. Это человек, которого в прошлом очень часто кто-то наказывал за проявление желаний, которого отвергали, игнорировали, не воспринимали всерьёз, и теперь, пытаясь всем вокруг помогать по любому поводу, он старается избежать того, чтобы с ним обращались как в прошлом. Обычно это дети очень властных и чёрствых родителей.Чем более близки ваши отношения с этой личностью, тем заметнее это его качество, тем ярче оно проявляется. Он концентрирует всё своё внимание на этой проблеме. На том, что его якобы вот-вот кто-то отвергнет. Всё это подпитывается постоянными наполненными страхами мыслями «А что будет, если я скажу «нет» и перестану угадывать желания других и начну проявлять свои?».Как ни странно, но такие люди очень часто становятся одинокими. Желание всем вокруг помогать по поводу и без является своеобразным щитом, через который ни он не видит реальности, ни люди его не видят.У него стойкое ощущение, что негативная реакция у людей на него обязательно сработает. У него почти нет опыта позитивного развития событий. И потому у него нет свободы выбора отношенческих стратегий. Он ждёт одного и того же, поступает со всеми одинаково, и действительно получает примерно одно и то же.В этой ситуации человеку поможет только специалист, потому что его страхи и ожидания так и будут управлять его жизнью.(С)Чурсина Татьяна Михайловна
танцами, а этот — лежит! (типичный разговор с родителями)
Наверное, любой родитель, сталкиваясь с проблемой отцов и детей, задается вопросом — откуда взялся этот подросток, нормальный же был ребенок! Тем более непонятно, как с этим самым подростком жить, и как его воспитывать. В этой статье я как раз попробую ответить на извечные российские вопросы — «кто виноват» и «что делать» — применительно к современному подростку. Опираться буду в основном на свой опыт, так что мнение моё может не совпадать ни с чем.Итак, кто виноват? Как всегда, обстоятельства.Ну, во-первых, это установки родителей, типичные для нашего времени.1. «Детьми надо заниматься».Наше поколение тревожно до жути, да еще и с каким-то комплексом гиперответственности. Любопытно, что наши собственные родители, просто нас покормив, уже считали, что они супер-мамы и папы, и долг свой выполнили на 120 процентов.Нам же надо обязательно причинить пользу. Запихивание еды в детей до сих пор практикуется в садиках, с одобрения родителей. Спасибо вам, родители и воспитатели — Вы готовите мне клиентов с пищевыми расстройствами, каждый из которых будет кормить меня (печальный каламбур!) месяцы и годы. «За маму — за папу», «доесть надо всё», и — писк моды -«кто доест всё, получит наклеечку». Попутно дети разучаются понимать, когда они сыты и когда голодны, что они хотят есть, а что - нет.Интересно, что некоторые запихивают не просто еду, а полезную еду, да еще и по какой-нибудь системе.То же самое со знаниями — запихнем побольше знаний, полезных. Полезные не лезут? Запихнем интересные и развивающие — по мнению школы и родителей, конечно, ибо ребенка никто не спрашивает, мал ещё.Результат усилий: к подростковому возрасту дети лежат и ничего не хотят, потому что за них уже всё отхотели, «перекормили». Даже не дали почувствовать, что именно они хотят. Самые стойкие – сопротивляются активно, но тоже не знают про себя ничего. 2. «Дети должны быть успешны»Взрослые, добившиеся многого в бизнесе, в профессии, часто спрашивают не меньше со своих детей. Иногда дети становятся прямо таки «призовыми рысаками», на успехе которых родители зарабатывают свой психологический капитал: «Мой ребенок — отражение моей успешности».Конечно, при этом для детей создаются идеальные условия: элитные школы, репетиторы, индивидуальные занятия… но с них и требуются высокие результаты.Эта гонка за призами нередко приводит к тому, что ребенок не справляется с нагрузкой. Сколько детей еще в младшей школе выдают обострения или дебют психосоматических заболеваний: астма, псориаз… В итоге мы имеем уставшего, истощенного ребенка. Если он успел вовремя лечь на диван и перестать что-то делать, то может быть, сохранил хотя бы своё здоровье.Но в худшем случае ребенок при этом еще и не получает любви от родителей. Она вроде бы маячит впереди, за очередным призом, но она недостижима как мираж, и никогда не насыщает потребности ребенка. Он гонится за ней, и не может отказаться от этой гонки за ПРИЗрачной родительской любовью. Тогда психосоматика, нарушения поведения или психические нарушения практически неизбежны.Кроме родителей, у нас есть еще и общество с его тенденцией к развитию.Среда обитания, так сказать. Здесь тоже наметились свои тренды:1. Естественный отбор умер, да здравствует медицина.Наши родители и прародители еще прошли жесткий отбор — война и послевоенные годы не пощадили ни одну семью. Наши дети уже счастливо пропустили даже развал СССР, тоже поломавший немало судеб. И дай бог! Но успехи медицины привели не только к росту продолжительность жизни, но и к тому, что шансы на выживание детей с проблемами значительно выросли.Стало гораздо больше детей с неврологическими нарушениями, которые требуют учета в педагогической работе. А кто их учитывает? Предположит, у подростка церебрастения — так вот, ему по нормативам положен дополнительный выходной посреди недели. Кто ему предоставит такую льготу? Ему после школы-то отдохнуть некогда!Но если не учитывать особенности личности и здоровья ребенка, результатом будут психосоматические нарушения, хроническая усталость, депрессия, нервные срывы.И опять, лежащий на диване подросток — не худший вариант при таком раскладе. Это уже точно «не лень, а энергосберегающий режим».2. Мирная жизнь современных подростковЭто, как и медицина, тоже несомненный плюс. Но нашей стране позарез нужно лет этак 200 этой самой мирной жизни — без войн, революций, путчей, без социальных катаклизмов. Тогда, возможно, мы изживём насилие, которым пропитано наше общество… а пока оно только становится отчетливей видно. Потому что пропали оправдания такого насилия — «жизнь тяжелая была», «война всё спишет», «мы выживали как могли».Жизнь мирная, а подростки нередко приходят ко мне в таком состоянии, будто участвовали в боевых действиях где-нибудь в Сирии. Посттравматическое расстройство — оно появляется там, где есть насилие. И это не только физическое и сексуальное насилие. Это также игнорирование потребностей ребенка и подростка, а также втягивание детей в родительские конфликты. Это крик и оскорбления – дома и в школьных классах. В последнем случае жертвами со всеми вытекающими становятся не только те, на кого кричат, но и свидетели насилия. Массовое насилие: 25 жертв – 25 ран.Если еще и дома ребенок не получает тепла и поддержки – это вдобавок лишает его возможности залечить эти раны.Отдаленные результаты травмы: хроническая усталость, низкая активность, психосоматика, депрессия, изолированность, сниженный интерес к жизни. Опять лежит на диване, да еще и с парой диагнозов.Что же делать?Парадокс состоит в том, что не надо ничего «делать». А это никак не укладывается в головах большинства чиновников, педагогов, родителей. Прекратите разрабатывать стандарты, писать приказы и требовать отчеты. Они подросткам не нужны.От взрослых подростку требуются: принятие, признание, переход к партнерским отношениям. Поэтому:Перестаньте что-то «ДЕЛАТЬ» с подростком как с несознательным предметом, и начните его слушать и взаимодействовать. Если трудно (это нормально, не бойтесь это признать) — поручите его на время толковому наставнику, который может его выслушать без критики (дедушка, бабушка, тренер, психолог);Проявляйте уважение к подростку – уважайте его выборы, интересы, друзей, личное пространство и личную жизнь;Создайте четкие границы дозволенного (это адекватные правила про то, что жизненно важно, и остальные — по поводу которых вы договорились);Учитывайте личные особенности, психологические травмы, неврологию, историю болезни;Позволяйте решать возрастные задачи (общение со сверстниками, самостоятельность, самоопределение).Глядишь, тогда и встанут наши Емели с печи, или роботизируют её и заставят поехать. Они умные, добрые и талантливые — наши подростки. Просто надо в них верить.(С) Юдин Николай Владиславович