Любознательный сынишка
История произошла давненько с моей мамой. Как-то утром она со своей сотрудницей на "комфортабельном автобусе типа Икаруса" © ехали на работу. Рядом сидели женщина и её маленький сынишка, лет четырёх. Как это часто бывает, на спинке сидения перед мальчиком было написано слово из трёх "нот". А сынишка её, видимо, только начинал учиться читать, по буквам:
- "Х". "У". "Й". ХУЙ! - звонко в итоге воскликнул мальчик.
Сонные люди в автобусе резко проснулись, мама при этом сидела и старалась, чтобы внимание не сконцентрировалось на них.
- Мама, - продолжал мальчик, - скажи, я правильно прочитал.
- Правильно, сынок, - мама по-прежнему держалась стойко.
- Хуй! Хуй, хуй, хуй, хуй, хуй, - мальчик обрадовался тому, что не сделал ошибок при чтении, и повторил это слово ещё несколько раз.
Народ стал улыбаться и с умилением смотреть на ребёнка, кое-кто начал хихикать. Мама чуток покраснела.
- Мама, скажи, а что такое "хуй"? - детской любознательности нет границ.
- Это, сынок, большая пися.
Люди в автобусе попытались сдержаться, чтобы окончательно не вогнать маму в краску. Мальчик же выдал многозначительно "ммммм. ", повернулся и ехал дальше молча, рассматривая улицы за окном. Хочется отметить грамотность маминого поведения в данной ситуации без создания ажиотажа и без концентрации внимания сына на этом слове путём его наказания! А малыш зарядил позитивом весь автобус. И прошу пардону за мат, но в данной истории без него никак.
Дети и родители6.2K постов 10.7K подписчика
Правила сообщества1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
Читать я научился рано - мне было около 4-5. Как-то раз мы гуляли с папой, я шёл и читал вывески и вообще всякие буквы. Ну и тут попалось на всю стену - "Серый хуй и пидарас". Я громко вслух это прочитал, конечно же не понял значение 2 последних слов и спросил у папы - "Папа, а я правильно прочитал? ХУЙ и ПИДАРАС?". Отец мой не изменяя выражения лица, ответил - "Конечно правильно". И тут же добавил, - "А вон там что написано? Прочитай, но только как можно быстрее." Ну понятно, что я отвлёкся. Кстати, я про это помню смутно, об этом мне как раз рассказал отец. Значение слов узнал уже в школе.
По рассказам моих родителей: Когда моему старшему брату было 4-5 лет, он вдруг проявил интерес к чтению, и вместе с мамой стал изучать буквы ("А это какая буква? А эта? А что здесь написано?" - обычное дело, для возраста почемучек). Как-то раз, вечером, сидя за столом, мама похвалилась отцу, что его сын научился читать. Отец не поверил, и будучи троллем ещё тем, написал на листе бумаги то самое заветное слово из трёх букв и попросил брата прочесть слово. Брат долго сосредоточенно пыхтел над этими буквами, читая про себя, но никак не мог произнести слово.
Ага, так ты не умеешь читать, победным тоном воскликнул отец!
Да нет, говорит брат, умею. Только боюсь что получится матерное слово (такие слова у нас были дома запрещены, и брат никак не мог ожидать от отца такой подлянки).
Где-то я читала про одного из российских императоров, его сына и преподавателя этого сына - известного русского . писателя? Ну, в общем, с памятью у меня полный швах. Так вот, шла эта группа из трёх человек по Нескучному саду, и наследник престола тоже обнаружил написанное это слово из трёх букв. И спросил о его смысле папеньку. Папенька тактично перевёл вопрос воспитателю. А тот, поскольку лингвист, объяснил, что это краткая форма глагола ХОВАТЬ (т.е. прятать). По принципу - СОВАТЬ - СУЙ, ХОВАТЬ - Х*Й. Мальчик остался полностью удовлетворён объяснением, а Его Императорское Величество вручило воспитателю какую-то большую ассигнацию с повелением ЗАХОВАТЬ. В краткой форме этого глагола.
Так Максим Покровский придумал новую песню
Что тебе приснилось?
Как тебе живется? …
Вместе с яйцами?
В облаках летает! …
А как тогда называется маленькая? Хмм.
грамотность поведения - это ребенку сказать, что ХУЙ - ЭТО БОЛЬШАЯ ПИСЯ. 1
Ответ на пост «Как я не стал известным Барби-Модельером двора или как одна фраза отца может отбить желание заниматься любимым делом»
У нас в детстве такое было. Играли в семью в песочнице, заманили мальчика, чтобы он играл папой, то есть Кеном. Пришёл его старший брат, сказал, что тот пацан играет в девчачьи игры, и что он девка. Наш "папа" кинул Кена в песок с криком "Я не девка" и удалился. Так кукольная семья осталась без отца, потому что девочки тоже не хотели играть Кеном.
Другой случай, я где-то читала, но смысл примерно такой: пацан играл своими супер-героями, и ему нужна была принцесса, которую нужно спасать. Он взял куклу сестры и продолжил бои уже за спасение дамы. Пришёл отец, забрал куклу и наговорил пацану много гадостей и усомнился в его ориентации.
И вот этого я не понимаю. Куклы - это инструмент, не более. С их помощью ребёнок воображает, анализирует ситуации, примеряет на себя какую-то роль. Ну не уже ли сложно уточнить у ребёнка какая эта роль? Неужели плохо, чтобы мальчик играл папу в кукольной семье? Или чтобы спасал принцессу? Это же прям максимально традиционные роли, которые никак не указывают на то, что у ребёнка какая-то особенная ориентация, или что он ассоциирует себя с другим полом.
Просто зажатые взрослые развешивают свои комплексы и на мелких, и будто боятся, что ребёнок не примет и не понесёт на себе этот груз. А люди несут. Женщины мёрзнут в юбках в минус 40, ведь они девочки, а мальчики не носят розовые футболки, ведь розовый это девчачий цвет. П.С. Ещё знакомая бабушка запретила внучке одеться на утренник медвежонком, потому что медвежонок - это мальчик, а на праздник надо что-то для девочки. Ну, шедевр же.
Как я не стал известным Барби-Модельером двора или как одна фраза отца может отбить желание заниматься любимым делом
@SpokoynayaNoch рассказала про лифчик, и у меня всплыла еще одна история. Нахлынуло прям :)
Я родился в 1984 году. Когда мне было лет 10-11 - я видел, как каждая девочка во дворе завидовала другой девочке, у которой были Барби. Это были лихие 90е. И Барби в нашем захолустье были только у богатых. Как и брендовые холодильники и крутые (на тот момент) телевизоры. У нас был какой-то старый холодильник с металлической ручкой.
Ну и ладно, подумал я. Мне ваша Барби и не нужна вовсе. У меня есть автомат из палки вишни, и еще пара гранат из грецкого ореха. Мы с пацанами и так не плохо играем.
Девочки наши интересы не разделяли, мне кажется у них была аллергия на палки, грецкие орехи и коробки из под холодильников и телевизоров, которые мы собирали на мусорке и строили крепости во дворе с пацанами, но в аллергиях тогда плохо разбирались в нашей деревне и цитрина ни у кого не было.
Мне сложно сказать, и у мамы уже не спросить, но видимо в тот период было дешевле себе что-то сшить, нежели купить на рынке. Поэтому моя мама шила. Она шила, вязала и делала закатки как не в себя. С закатками и дачей - другая история. И я часто наблюдал, как мама шьет. Сперва у нее была машинка с педалью, потом купила автомат. Я очень много времени проводил с мамой и в какой-то момент решил попробовать.
У мамы были очень сложные процедуры шитья - калька, выкройки из Бурды, я такого не хотел. Хотелось чего попроще, чтоб научиться шить. Мама мой порыв оценила, восприняла как личный вызов и подумала о куклах.
У меня кукол не было, а у крестницы моей мамы - была куча Барби. Помните, там были типа "Барби богатая и счастливая", "Барби на свадьбе", "Барби идет с девишника пьяная с бутылкой клюквенной настойки"? В общем, было решено обшивать кукол маминой крестницы.
И мне это так зашло! Сидишь за машинкой, скрепляешь ткань между собой, чтоб получились красивые шмотки. Мы с ней шили и шорты, и кофты с рюхами, и штаны, и футболки, и сложные платья - она мне помогала. В какой-то момент я даже начал шить шмотки для кукол девчонок из двора. Просто так. Шил и раздавал. Но потом мама решила, что папа тоже должен участвовать в моем воспитании.
Не смотря на то, что это была инициатива мамы (и, наверняка, из благих побуждений), батя историю не оценил.
Я шил какой-то очередной костюм, он подошел и спросил:- Что делаешь?- Шью костюм для Барби. - Ты занимаешься бабскими делами, мальчики не должны этим заниматься.
И все. Весь мой душевный порыв куда-то улетучился за несколько дней. Мне перехотелось шить. Я понял, что я не мужик. Я не должен этим заниматься. Это неправильно.
Мама потом пыталась меня несколько раз снова приобщить к шитью, но как отрезало. Заменил ли это мое дело чем-то папа? Нет. Он так и не научил меня - что же такое "мужицкие дела". Мама потом еще несколько раз пыталась раскрыть мои таланты - спортивная школа, художка. Зашла только художка. За машинку я после этого не садился, хотя, даже помню некоторые нюансы, навыки остались. Нитку заправить могу :)
Мама даже потом мне купила Барби, о которой я мечтал. Но я мечтал о ней как о модели, а не чтоб играть. А шить уже не хотелось.
Какой урок я из этой истории вынес? Очень простой: если тебе что-то нравится - делай. Если кому-то не нравится то, что ты делаешь - не слушай.
А ведь я мог стать лучшим Барби-модельером двора. Но увы - не сложилось, не срослось.
Случай в автобусе
Ехал я как-то в автобусе. Сел в начале маршрута, на одинарную седушку, ехать через полгорода. Автобус практически пустой, занято четверть сидений. На следующей остановке зашла беременная барышня лет 35. Прошла в салон и встала рядом с моим сиденьем. Свободных мест тьма, все едут сидя, никто кроме неё не стоит. Ну ладно - её право. По мере движения автобус постепенно заполняется. Свободных мест всё меньше. Поскольку она стоит прямо передо мной, таки решил предложить ей сесть на моё место, на что она отрицательно покачала головой и достала наушники. Да и я сам подумал, какого хрена я ей предлагаю своё место, если она минут 15 может на выбор сесть куда угодно. Окай. Едем дальше.Свободных мест больше нет. Народу всё больше, постепенно заполнились проходы. Кондукторша пробирается через толпу с одного конца автобуса на другой. И тут я начинаю замечать на себе массу неодобрительных взглядов. Ведь я, весь такой молодой, сижу прямо перед БЕРЕМЕННОЙ. Йоперный театр! И ведь реально - со стороны я очень неправильно выгляжу. Ненависти в глазах пассажиров становится всё больше, некоторые прям закипают от негодования, хоть и молча. За взглядами начинается шёпоток, который постепенно нарастает. Кто-то уже несколько раз меня на фоне несчастной беременной уже сфотографировал…а ехать то ещё остановок 15. Конечно есть выход из положения - встать, втиснувшись в толпу, освободив место в итоге кому-то рандомному, но это не путь самурая. А подходящих пенсионеров в прямой видимости не оказалось. Через несколько минут, в результате внутрисалонных ротаций, сбоку от меня оказывается две дамы «бальзаковского возраста». Напрямую быковать на меня они не решаются, но выбирают тактику громкого обсуждения гнилушной мерзопакостной молодёжи у которой нет ничего святого, которая ни беременным, ни бабушкам, ни беременным бабушкам места не уступит - сволочи и гады. Разумеется, всё это сугубо в мой адрес, хоть и опосредованно. Остановите планету, я сойду. В такой максимально некомфортной ситуации ну никак не планировал на ровном месте оказаться. В автобусе зреет бунт, ненависть заполнила воздух. И ведь могла бы беременная элементарно всё успокоить сказав, что она принципиально хочет стоять. Но она в наушниках громко слушает какое-то «УЧ-УЧ-УЧ» и молча смотрит в окно. Когда же я доехал до пункта назначения, то покинув адский автобус услышал вслед «Чтоб ты сдох. » от одной из пассажирок. Такая вот поездочка.