Муж отказывается обсуждать конфликтные вопросы.
Доброго времени суток, уважаемые психологи. Благодарю Вас за Вашу работу, помощь нуждающимся и за Ваш замечательный информативный сайт.
Постараюсь максимально лаконично изложить проблему, соблюдая правила постановки вопроса.
Мне 29 лет, мужу 42. В отношениях состоим 1,5 года, в браке 7 мес, совместно проживаем 10 мес. У обоих первый брак, детей ни у меня, ни у мужа не было. У мужа хорошая работа, материально мы обеспечены, я временно не работала, сейчас потихоньку возвращаюсь к поиску работы.
О наших отношениях: мы друг друга очень любим и уважаем, ценим нашу семью и стараемся заботиться друг о друге.
О характере мужа: волевой, надежный, щедрый, с очень добрым сердцем, но гордый, скрытный, неразговорчивый, не любит жаловаться, он именно из тех, о ком говорят: "со стержнем", и "как за каменной стеной".
О себе: жизнерадостная, образованная, активная девушка, принципиальная, требовательная, нетерпеливая. Насколько объективно можно себя описать самостоятельно. В свою "защиту": постоянно работаю над своим разносторонним развитием, как личностными качествами, так и над внешностью, занимаюсь много спортом, стараюсь охватить самые разнообразные виды физ.активности - от фитнеса до сёрфинга и разнообразные виды кардио. Сайт Ваш уже перечитала от и до, подкорректировала мировоззрение, многое удалось понять, к развитию и самоанализу склонна давно, т.к. живу по принципу: "нет предела совершенству".
О сложившейся ситуации: Муж замечательный человек. Защитит, обеспечит, все проблемы решит. Казалось бы, чего ещё хотеть?
Его сила характера теперь начинает проявляться с другой стороны. Он не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например, в первые месяцы совместной жизни, когда я расстраивалась по какому-то поводу, пыталась ему это донести, начинала разговор (не скандал или истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации, он уходил от разговора. В прямом смысле, вставал и уходил. Это меня ещё больше расстраивало, я начинала плакать, он никогда меня не успокаивал и жалости не проявлял, наоборот, демонстративно игнорировал, воспринимая слезы как попытку манипуляций. Я быстренько корректировала свой подход, начала доносить ему чувства в виде "Я-сообщений". Развитие ситуации не менялось. Я пыталась говорить - он слушать не хочет, начинаю плакать, игнор, уходит спать. Такие ситуации происходили раз в 1-2 месяца. Конфликт заканчивался безрезультатно для меня, в том смысле, что муж слушать мои переживания не собирался, плачу - не жалеет, на след. утро просыпается, как ни в чем не бывало. Каждый раз, когда я пыталась говорить и в итоге начинала плакать от его безразличия, он мне говорил, что я слишком много плачу (максимум раз в месяц), что это вызывает у него стресс, я его беспокою, это ненормально плакать, он разочарован, если бы знал, что столько буду плакать - не женился бы, сравнивает меня с девушками из своего прошлого - никто никогда не плакал. Но он и жил с девушкой только раз, 2 года и то в бурной студенческой молодости, какие могут быть сравнения с 20-ти летней давности им самим, сколько уже воды утекло, 20 лет холостяцкой жизни за плечами.
Я очень восприимчива к такого рода высказываниям, воспринимаю это как личное оскорбление - если жалеет, что женился, зачем со мной живёт? Я не держу. Не знаю, гордость это или самоуважение, но я так просто словами не разбрасываюсь и боюсь обидеть близкого мне человека. В моем понимании - если сказал, то отвечай за свои слова, жалеешь о сказанном - извинись. Он никогда не извиняется, но и выслушивать мои жалобы не хочет.
Справедливости ради стоит сказать, что кроме этого "претензий" к мужу нет, он меня любит и сознательно не обижает, заботится. Он старается, как может, но на диалог выходить не пытается. Я понимаю, что такой характер, очень не разговорчивый, и меня это устраивает. Делами он всегда показывал, что готов мир уложить к моим ногам и звёздочку с неба (не преувеличиваю). Но получается, что я должна довольствоваться тем отношением, которое он мне даёт, а любые попытки компромисса или хотя бы поиска компромисса увенчиваются фиаско из-за его нежелания.
Счастливые семейные отношения - это ВЗАИМНЫЕ труд и энерговложения. Эту истину повторяют психологи сайта почти в каждом ответе на письма из данной категории. Я это пониманию, а мой муж нет. Он сам мне сказал: "я думал, если мы любим друг друга, то у нас все будем замечательно автоматически, никаких усилий не нужно прилагать".
У меня же обратная философия - качество жизни достигается затратами усилий и жизненной энергии (я не о материальном, муж обеспечивает). Я говорю о здоровых доверительных отношениях, хорошем самочувствии и расположении духа, счастливых детях, налаженном быте, вкусном ужине и т.д.
В общем, так ситуация развивалась психологически не очень здорово для меня, потому что муж вынуждал меня подавлять свои негативные эмоции. Какое-то время я не могла понять, как правильно реагировать, но ощущала подавленность от таких ситуаций и от ощущения чувства вины - ведь я своими слезами досаждаю мужа, а он трудится, обеспечивает нас, ему нужен отдых.
Потом я поняла, что терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и в одном из разговоров чётко дала понять мужу, что долго так больше длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога.
Предложила сходить к семейному психологу. Мужа это предложение повергло в шок, стереотип такой, что к психологу ходят только пары на грани развода. Хотя многие из наших знакомых пар консультировалось у психолога и не раз.
В общем, психолога он испугался страшно и за наш брак тоже, поэтому 1-2 месяца выслушивал мои переживания, не думайте, я надоедаю нечасто. Просто у мужа такие стены выстроены, что к нему нужен подход и терпение. Я максимально стараюсь придерживаться такой стратегии. Вода камень точит. Стараюсь, учусь, подстраиваюсь, хотя терпеливостью никогда не отличалась.
Несколько недель назад опять начинаю замечать, что на контакт не идёт. Все старания "достучаться" к нему тщетны. Даже если послушает, ничего не отвечает и даже не реагирует.
Например, я хотела бы больше внимания, больше "качественного" времяпрепровождения, в обычное время даже его не беспокою такими просьбами, но сейчас у мужа отпуск, а он все равно не спешит никуда со мной выходить. Да, дома мы все время вместе, но он смотрит спорт весь день или отдыхает. Все это приемлемо и понятно, но почему бы хоть какое-то время не пойти прогуляться, встретиться с друзьями и т.д.? Начинаю об этом говорить - слышать не хочет. Да, сейчас у него самочувствие не очень, но он это даже объяснить не может. Только говорит, что никто не любит людей, которые жалуются. А я не ясновидящая и не могу понять, как он себя чувствует, что он хочет, что он думает по какому-то поводу, потому что он просто МОЛЧИТ! Это выводит из себя, может он там умирает внутри, а виду не подаст, если бы я знала, то и пожалела бы, и поняла, а так. Иногда задаёшь ему вопрос, а в ответ тишина. Просто не хочет отвечать, редко, но бывает О_О.
Ещё меня очень расстроило, когда муж разозлился на то, что я пыталась ему объяснить свои чувства и ушёл спать в другую комнату, хотя знает, как это важно для меня спать в одной постели.. Мой язык любви - прикосновение. Так как очень люблю мужа, болезненно реагирую, когда не ощущаю его присутствия ночью, наверное, ещё и потому, что он меня "недолюбливает" (в соответствии с моим языком любви), не любит обнимашки, трогать друг друга, сам обниматься не станет. На этой почве тоже непонимание, но он хотя бы старается, обнимает меня ночью хоть на 5-10 минут, и то счастье. Это он себя пересилил, раньше совсем не обнимал ночью, привык спать один. Хотя с интимной жизнью все чудесно, это выручает.
А ещё мне сказал, что если родится ребёнок и будет спать с нами в комнате, он будет спать в другой , потому что ему нужно высыпаться на работу. При том, что малыша по большей части хочет муж. А я знаю, что для меня это неприемлемо, спать в разных комнатах и такой жизни не хочу, у меня другое представление о семейных отношениях. Теперь я не понимаю, стоит ли приостановить наши попытки забеременеть, пока не обсудим все моменты, но всего ведь наперёд не проговоришь, да и с общением серьезная проблема.
Такая ситуация, недостаток коммуникации с мужем. Касательно бытовых вопросов, все налажено, а вот доверительных отношений, каких мне бы хотелось, нет. Хотя для мужа существующие отношения норма, он не понимает, что меня не устраивает. Я, в свою очередь, не понимаю, как с этим бороться, притом что к психологу муж идти не хочет. Попыталась разобраться самостоятельно - все стало на круги своя. Работать над отношениями не хочет, я расцениваю это как эгоизм и безответственность по отношению к нашему союзу :'(
1. Стоит ли мне принимать ситуацию такой, как она сложилась и продолжать подавлять свои желания, негативные эмоции, в угоду мужу?
2. Исходя из всего вышеописанного, стоит ли продолжать планировать беременность? Прочитала Вашу статью, в которой сказано, что стать родителями целесообразно только тогда, когда любви в переизбытке (огромнейшее спасибо Вам за эту статью, многое было осознанно после прочтения).
Так вот, слишком много нежности и внимания от мужа не получаю, но донести ему тоже этого не могу - не хочет слышать.
3. Может быть, я слишком драматизирую и проблема не такая уж серьезная ? Сложность в том, что муж отказывается сотрудничать в улучшении ситуации, а у меня уже руки опускаются, слишком много не высказанного, эмоции переполняют (понимаю, что он не обязан себя вести так, как я этого ожидаю от него), понимаю, что все его безразличие на мои попытки объяснить ему, как я себя чувствую, это просто неумение справиться с ситуацией и страх перед решением проблем, он тоже расстраивается. Но ведь уход от решения проблемы только ухудшит ситуацию?
Заранее спасибо за ответ, ещё раз хочу выразить благодарность и восхищение Вашим трудом!